Wat is de overeenkomst van een krokodil?

Ze zijn Groen?

des te groener des te zwemt ie

Er komen en Belg, een Duitser, een Fransman en en Nederlander een cafe binnen.
Zegt de barkeeper:"Hé wacht's even, dit is toch geen mop hè?"...

Ik ken een mop. Zij is echt erg lief.

Ik ook, en ze is echt heel flauw.

Ik ken echt twee heel flauwe, maar sommige mensen vinden ze nogal hard, dus als je er niet tegen kan zou ik ze maar niet lezen.

Wat is het verschil tussen Halloway en de grappen over haar?
De grappen worden oud...

Hoe is Hitler overleden?
Hij is gestikt in een jodenkoek toen hij de gasrekening zag.

Best wel lange mop.. veel leesplezier.

Ik had vroeger een buurman, die werd 65 jaar. Van zijn vrouw kreeg hij 25 euro om naar de kroeg te gaan.
Buurman heel blij, springt op zijn scootmobiel en scheurt naar de kroeg.
Hij slaat met het geld op de bar en roept: "25 euro berenburg".
Dus hij krijgt allemaal glaasjes berenburg voor zich, en slokt de een naar de ander op. halfdronken rijd hij weer naar huis. bijna bij de achterdeur blijft zijn voorwiel steken bij een schuine steen, en valt om. Buurman buiten bewustzijn.
3minuten later komt er een homotje aanlopen en die ziet buurman liggen en denkt "Hmm, die buur heeft toch best wel een lekker kontje." dus je raad het al. hij scheurt buur de broek van de kont en joept em lekker van achter. hij vond het toch best wel lekker, en lag er 25euro bij neer.
Buurman komt bij, ziet de 25 euro liggen en denkt: "25 euro!? NAAR DE KROEG!", weer bij de kroeg slaat hij de 25 euro op de bar en roept : "voor 25 euro berenburg". dus weer allemaal glaasjes berenburg voor zijn neus en zuipt alles op.
Nu toch wel aardig dronken gaat buur weer naar huis, en wat denk je? ja hoor. weer diezelfde steen. hij valt om en weer buiten bewust zijn slaat hij met zijn hoofd tegen de tegels.
Het homotje komt net terug van de supermarkt, en ziet buur daar nog liggen. 25euro was weg "zal wel weggewaaid zijn, maarja, k vond het best wel lekker. nog maar een keer", en zo gaat het homotje weer.
Alsie klaar is legt hij er weer 25 euro neer.
Buurman komt bij, ziet de 25 euro liggen en zegt: "naa-hik-ar de kr-hik-oeg!"
Aangekomen bij de kroeg slaat hij de 25 euro op de bar en roept: "Voor 25 euro jenever, want van berenburg krijg ik wel zo'n last van mijn kont!".

@ Crosswind, hij is om te onthouden.

Komt een stotteraar de kroeg binnen, vraagt aan de ober: "Mag ik van u een b-b-b-b-, kop koffie."
Enfin, koffie opgedronken, roept nogmaals om de o-o-o-ber, "Mag ik van u een b-b-b-b-b-, kop koffie"
Heeft inmiddels die koffie ook op en vraagt om de o-o-o-ber. "Mag ik van u een borrel""

"Wat zegt u meneer?

Twee homo's in een gaybar beginnen met elkaar wat te kletsen, vinden elkaar wel aardig en wisselen hun telefoonnummers uit voor een verder verloop van dit contact.
"Bel jij mij morgen dan op?"
"Gaat niet lieverd, ik heb te weinig biltegoed."

(Ter plekke verzonnen)

Dit is echt een van de flauwste moppen die ik ooit heb gehoord:

Waarom zijn suikerklontjes wit, hard en vierkant??

Als ze rond, grijs en zacht waren, waren het olifanten!

Olifanten, daar bestaan er heel veel over.

Komt er nog een aan:

Waarom heeft een olifant altijd van die roze/rode nagels aan zijn poten?

(Dan valt ie niet op tijdens het aardbeien jatten)

Er staan twee domme blondjes voor een stoplicht , zegt de een tegen de ander, "het is groen", zegt de ander "een kikker".
-------
Iemand vraagt aan een cafebaas: "hebt ge een plastieke zak?"
De cafebaas: "Nee, 't is al erg genoeg dat ik valse tanden heb!"

Waarom legt een kip een ei?

Als ze gooit gaan de eieren stuk...

In een ziekenhuis verzamelen zich familieleden in de wachtkamer, nabij het ziekbed van een ernstige zieke.

Uiteindelijk komt de dokter binnen, hij kijkt ernstig en somber.
"Ik vrees dat ik heel slecht nieuws voor u heb", zegt hij,
rondkijkend naar alle bezorgde en angstige gezichten.
"De enige hoop die er nog overblijft voor uw geliefde familielid is een hersentransplantatie.

Dit is een experimentele procedure, met het nodige risico,
en bovendien dient u zelf voor de hersenen te betalen."
Stil zitten de familieleden in de wachtkamer, terwijl ze het nieuws verwerken.
Na een hele tijd vraagt er iemand "En wat kosten hersenen eigenlijk?"

De dokter geeft snel antwoord:
"5000 euro voor een mannelijk brein
en 200 euro voor dat van een vrouw."
Er valt een pijnlijke stilte.

De mannen in de wachtkamer proberen niet te glimlachen, en vermijden elk oogcontact met de dames,
maar sommigen kunnen het grijnzen toch niet laten.

Één van de mannen, niet in staat zijn nieuwsgierigheid in te tomen, flapt er uiteindelijk de vraag uit die op ieders lippen ligt:
"Waarom is een mannelijk brein zoveel duurder dan een vrouwelijk?"

De dokter glimlacht om zijn kinderlijke onschuld en zegt:
"Wel, de mannelijke hersenen zijn namelijk ongebruikt en dus zo goed als nieuw!!!"

Leraar: Wie kan een voorbeeld geven van wat waterkracht allemaal tot stand kan brengen ?

Paul: Als mijn zuster huilt krijgt ze van haar vriend alles gedaan!

(Eigenlijk niet eens zo flauw)

Oh..
ik heb net de film gezien van Fitna? Ik dacht de trailer, hijs ook zo kort he

Ik heb een sprookjeshuwelijk. Als ik thuis kom, zit er elke dag een heks op de bank

HAHAHAHAHAAH

ehm.. het is zwart, en als het uit de boom valt is je kachel kapot..

een kachel

Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoord een paar vragen aan een Nederlandse vriend. 'Hoe groot was jullie huis daar?'. 'Nou, wel tien keer zo groot als dat hier.'. 'En hoe groot was je tuin er?'. 'Nou, ik deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken.'. 'Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!'

Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail? Ze stopt de laptop in de brievenbus

lol hier een paar:
(antwoorden in het wit)

Hoe is de vrouw van hitler gestorven?
onder de verkeerde douche gestapt

Het is geel en je kan erop staan?
een kuikentje

Het is geel en je ziet het niet
een banaan om de hoek

Tijdens de geschiedenisles vraagt de leraar aan de klas: "Wie kan mij vertellen wie Columbus was?"
"Dat was een vogel meester," antwoordt Jantje.
"Hoe kom je daar nou bij?" vraagt de meester verbaasd.
"Iedereen praat toch altijd over het ei van Columbus?"

Meester vraagt aan Jantje: "Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?" "Zes meester."