@allone:

Ik snap er geen hout van.

@FredDFreeloader: als je nu zegt 'ik snap er geen bal van' .. dan blijf je tenminste ontopic

=====

Mijn moeders lichaam van 93 jaar heeft het opgegeven en ze heeft daar vrede mee. Ze is gestopt met het innemen van voedsel, drank en medicijnen en heeft hoogstens nog een paar dagen te leven. Dan vraagt ze aan de verpleegster of ze vanavond weer een slaappil mag. Verpleegster: „Nee mevrouw, u heeft er gisteren ook een gehad; dus pas morgen weer omdat we willen zorgen dat u er niet aan verslaafd raakt.”

@allone: Daar passen maar 2 smileys bij: en

Laatste edit 03-09-2013 11:56

Groot was de schrik toen het ICT-netwerk bij ons plotseling stilviel. Het hele kantoor kon niet meer werken. Meteen onze vaste technicus gebeld. Deze kwam snel en ging direct achter een computerscherm zitten om te kijken wat er aan de hand was.

Aandachtig keek hij op het scherm naar de foutmeldingen. Hij deed vervolgens drie muisklikken en iedereen kon weer werken.

„Grandioos,”riep ik als opgeluchte directeur, „wat krijg je van me ?”

„500 euro”, was het antwoord.

„Dat is wel heel veel voor een paar minuten werk”, zei ik verontwaardigd. Ik eiste een specificatie.

Ter plekke schreef de technicus een bon:

3 muisklikken € 0,50

Weten waar te klikken € 499,50
€ 500,00

Een tijdje geleden las ik dat tabaksas goede meststof is voor kamerplanten. Nu wordt er bij ons niet gerookt, dus de tip leek nutteloos. Tot mijn vrouw opperde, dat tante Ans misschien wel een goede bron zou zijn van dit plantenvoedsel. Tante heeft een gezin van zes en iedereen rookt!

Tante Ans was wel bereid om ons te helpen en op een winderige dag, een paar weken later, ging mijn vrouw een bak koffie halen bij haar tante, om vervolgens met een grote augurkenpot vol sigarettenas weer op huis aan te gaan.
Maar bij het verlaten van de lijnbus verstapte ze zich, de pot vloog uit haar handen en viel aan stukken op de straat, waar de wind vat kreeg op de inhoud. Tot grote ontsteltenis van de omstanders riep ze verschrikt uit: "Ooooh, daar gaat de as van tante Ans!!"

Regelmatig houd ik mijn zoon van negen voor dat hij wat meer aandacht zou moeten besteden aan taal en rekenen: de wereld draait niet om voetbal alleen.

Gijs antwoordt dat je ook van voetballers veel kunt leren.

Hebben we misschien allebei gelijk?

Ik lees in zijn spreekbeurt vanochtend: „Lionel Messi, de beste speller ter wereld.”

hahaha Ledi

Soms heb je allebij gelijk

@ledi: Dat verhaal van de IT afdeling ken ik in een andere versie

In de begintijd van de automobiel viel één van die monsters zonder paarden ervoor stil in een Drents dorpje.

De smid werd erbij geroepen. Die keek onder de motorkap en gaf er een flinke tik met een hamer op.

De motor sloeg aan en draaide weer als vanouds.
De eigenaar van het vehikel vroeg aan de smid hoeveel de schade was.

Tien gulden, was het antwoord. Tien gulden voor een klep met een hamer? Kunt u dat specificeren?

Uiteraard, zegt de smid. Pakt een papiertje en schrijft erop:
Klap gegeven met hamer 0,10.
Geweten waar f 9.90

Waar gebeurt

Ik wil dat mn dochter door eet omdat anders dr eten koud word... maar als het koud is, is het nog steeds lekker mama... en zij is net 3 geworden.

@Emmo: de heb ik inderdaad ook eerder gehoord.

@childofsjatter: schattig! Leuk om weer van je te horen.

@ledi, dank je wel Ik denk kom even een kijkje nemen.

Schattig? als ze slapen zeker haha

Vanmorgen vertelt een 4-jarige jongen in de kring dat hij op „de blauwe dag” naar de moskee gaat. De blauwe dag heet ook wel vrijdag.

Ik vraag hem met wie hij daarheen gaat en wat hij daar gaat doen. „We gaan daar bidden en ik ga er met mijn pappa en mijn broers naartoe.”

Ik vraag hem of de moskee alleen voor pappa’s en broers is, of toch ook voor mamma en de zus.

„Nee”, zegt hij, „mamma en de zusjes gaan naar de Lidl.”

Op de route naar de crèche passeren we een souterrain waar vaak een soezende poes achter het raam ligt. Mijn dochters van twee en vier lopen naar het raam om te zien of de poes er ligt vandaag. Wanneer ze hem zien, beginnen ze te tikken op de ruit. Ik roep ze toe alleen te zwaaien, maar voor ik uitgesproken ben vliegt de deur van het huis open. Er stapt een man uit die tegen mijn meisjes brult dat er NIET op het raam geklopt mag worden. Ze duiken ineen, ik meld – verbouwereerd – dat ze het niet meer zullen doen. De deur klapt dicht.
Dan zie ik de sticker op de voordeur: „Vergeet vandaag niet te lachen.”
Laatste edit 05-09-2013 11:40

hij was het vergeten.. of het lachen was hem vergaan ..

voor een kleuter maakt het geen verschil.. moskee, Lidl

Laatste edit 05-09-2013 11:52

Mijn kennis huurt een huis bij Triada en betaalt trouw haar huur. In april ontvangt zij een aangetekende brief. Onderwerp: huurschuld.

„Uit onze administratie blijkt dat u in de maand december € 0,06 te weinig heeft betaald. Wij verzoeken u ons het verschuldigde bedrag met spoed over te maken.” Het klopt. Door een typfout is 0,06 cent te weinig overgemaakt.

Even rekenen: een medewerker die de omissie ontdekt, één die de brief maakt, portokosten. Woningbouwverenigingen hebben het zwaar: grote jongens hebben gespeeld met te grote bedragen. Nu moet op de kleintjes gelet worden.

Ik stond zaterdag bij ‘de molen’ om eieren van blije kippen te kopen. Het was er erg rustig. Voor mij was één klant, een vrij donkere, Indiase vrouw van rond de 35 jaar. Ze sprak goed Nederlands, had aardig wat gekocht en vroeg of ze met pin kon betalen.

„Ja hoor”, zei de vrouw achter de toonbank, „dat mag. Iedereen mag dat, dus u ook.” Ze keek mij aan, zag mijn verbijstering en er volgde een pijnlijke stilte. Mogelijk in een poging om het goed te maken voegde ze er toen aan toe: „We maken geen uitzonderingen.”

Mij triomfantelijk aankijkend: „Nee toch?”

Vakantie in Zoutelande, Zeeland. We staan op een camping aan zee, één duinenrij scheidt ons van het strand. Op een avond zie ik vanaf de camping hoe de hemel boven de zee rood kleurt. Snel pak ik m’n camera en haast me het duin op.

Boven op de overgang staan twee vrouwen in stille bewondering voor het natuurverschijnsel. De gehele westelijke hemel staat in vuur en vlam, rood en oranje in alle tinten. Ik zie hoe vormen en kleuren voortdurend veranderen. Plotseling verbreekt een van de vrouwen de welhaast gewijde stilte en zegt: „Ik denk dat ik morgen maar worteltjes eet.”

Een paar dagen geleden was ik met een geologische excursie op Naxos. In de ochtend gingen we naar Mikri Vigla, een prachtig granietkaapje aan de kust.

Het restaurantje dat daar ligt, was helaas nog niet open. De eigenaar was bezig om de stormschade van de afgelopen winter te herstellen. Ik vroeg hem of we toch, na een half uurtje graniet kijken, bij hem een kopje koffie konden krijgen. Natuurlijk kon dat, maar nadat we onze koffie gedronken hadden en wilden betalen, stak hij afwerend zijn hand op. Ik ben nog niet open, zei hij, dus jullie zijn mijn gast.

Een zeurderige overgevoelige buurvrouw is bij mij op de koffie. Zij heeft net op de radio gehoord dat de supermarktketen waar ook de buurtsuper alhier onder valt, plofkippen verkoopt die kreupel zijn
Wetende dat zij veel te bewust en verantwoord is om haar boodschappen daar te doen, houd ik mijn kaken stijf op elkaar.
Het is nergens voor nodig dat die zweefteef van mij hoort dat de kippen in die winkel allemaal dood zijn

@Rie_Gormortis: prachtig!!!

Op een zonnige zaterdagmiddag willen we even naar buiten om bramen te plukken, maar we willen eerst de post afwachten.

Na ettelijke keren tevergeefs in de bus gekeken te hebben, pakken we dan maar om half vier de fietsen.

Aan het eind van het zandpad, vlakbij ‘ons’ stekje, is een dame in oranjekleurig hesje al volop aan het plukken.

Als we de bocht om komen, wordt veel duidelijk: daar staat een oranjekleurige bestelwagen geparkeerd, het logo: post.nl.

@allone: hmm, welke WMR-postbezorger heeft ons opgebiecht dat weleens te doen?
Een van onze Len-s?

Een vriendin moet naar de gynaecoloog. Ook al is ze 32, het is de eerste keer dat ze een inwendig onderzoek krijgt. Omdat ze nogal angstig is aangelegd, vraagt ze of ik meega.

De gynaecoloog is een aardige, oudere man die haar met smalltalk gerust probeert te stellen.

Terwijl zij ‘in de beugels’ ligt en het onderzoek bijna begint, vraagt hij: „Rookt u al lang zoveel?”

Mijn vriendin schrikt: „Kun je dat dáár ook al zien?”

„Nee hoor”, antwoordt de gynaecoloog. „Uw tas ligt open en er steken twee pakjes sigaretten uit.”

Het krantenrek staat buiten naast de ingang van onze boekwinkel. Ik zie een meisje van een jaar of achttien zoekend door een krant bladeren.
Als ze de krant komt afrekenen, vraag ik „zocht je of je er zelf in staat?”

„Nee,” zegt ze, „mijn moeder staat erin.”

„Oh,” antwoord ik, „wat leuk, waar staat ze?”

„Bij de overlijdensberichten.”