Erna tegen haar moeder: "met die jongen ga ik niet meer uit, hij fluit de hele tijd schunnige liedjes"

Een stadse jonge vrouw komt op een boerderij te logeren. In het kader van de werkverschaffing leert de boer haar melken.
Op een ochtend komt de boer de stal en ziet de logee al flink bezig. Jongedame zegt tijdens het melken: "Dat gaat al heel aardig, hè baas"?
Boer: "Inderdaad, dat gaat je goed af, vooral omdat dit geen koe is maar een stier..."

Erna is op bezoek op een boerderij. ze ziet dat de boer met een kruiwagen paardenmest in de weer is, en vraagt waar dat voor is. de boer vertelt dat die mest over de aardbeien gaat.
zegt Erna terug:
'paardenmest op de aardbeien? wij doen er altijd slagroom op, dat is veel lekkerder"

"kapitein, wat doen we met die blinde passagier?"
"over boord gooien"
"de stok ook?"

"Ik krijg geen verbinding met het wereldwijde web. Is het internet soms vol?"

vrouw geeft haar man naar de supermarkt voor een pak melk en zegt, "o, ja, als ze eieren hebben, neem er dan 5 mee"
man komt terug met 5 pakken melk.
vrouw vraagt wat zij moet met 5 pakken melk?
"nou, ze hadden eieren"

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

ik rijd mijn ouders naar huis. we komen langs een MacDonalds. mijn moeder zegt dat ze trek heeft in een BigMac. ik zeg dat ze thuis nog brood heeft.
hierop heb ik 25 jaar gewacht

weet je waarom ambtenaren 's morgens nooit uit het raam kijken?

====================

anders hebben ze 's middags niets meer te doen.

Aan de minister werd gevraagd hoeveel ambtenaren er eigenlijk op z'n departement werkten.
"Ongeveer de helft, denk ik."

@Jawel: dat valt nog mee.

Wat is de drukste werkdag voor een ambtenaar?

=================

Maandag, dan moet hij drie blaadjes van de kalender afscheuren!

Bij een persconferentie over de gezondheid van Donald Trump i.v.m. coronabesmetting:

Journalist: "Dokter, wordt Trump beter?"
Dokter: "Nee. Hij blijft zo waardeloos als hij altijd al was."

---

Een belediging op internet:

"Vertel eens. Als buitenstaander. Wat is je kijk op intelligentie?"

Laatste edit 13-10-2020 00:25

"Mijn vrouw is er gisteren vandoor gegaan met mijn beste vriend Mike."

"Sinds wanneer is Mike je beste vriend?"

"Sinds gisteren."

Heeft een brandweerman ook recht op een rookvrije werkplek?

Buurman 1 tegen buurman 2: Wij hebben hetzelfde huis en jij hebt laatst de woonkamer behangen. Hoeveel rollen had je daarvoor gekocht?
Buurman 2: 21 rollen
Buurman 1: Dank je! Ik ga ermee aan de gang.

2 dagen later...
Buurman 1: Het behang zit erop, maar ik houd 7 rollen over!
Buurman 2: Klopt! Ik ook!

Toppunt van herfst? 's Morgens wakker worden en je eikel naast je bed vinden

Als men in een Virtual Reality spel gaat eten, is men dan aan het vreten?

Zitten twee kippen op stok. Vraagt de ene aan de andere: "En hoe gaat het met de kinderen?" Antwoordt de andere: "De ene is nu advocaat, de andere is uitsmijter geworden."

Emancipatievergadering:
Een vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Truus en ben 24 jaar getrouwd met Jan. Ik streek gedurende al die jaren trouw zijn overhemden, maar had daar geen zin meer in'.
Daverend applaus uit de zaa l.
Ik zei vorig jaar:'Jan, strijk jij die overhemden zelf maar. Ik heb er geen zin meer in.'
Weer luid geklap uit de zaal.
De eerste dag zag ik niets veranderen. De 2de dag ook niet,maar op de derde dag stond Jan ineens zelf z'n overhemden te strijken'.
De zaal staat op z'n kop van enthousiasme.
Een tweede vrouw loopt naar de microfoon:
'Ik heet Babs en ben 10 jaar getrouwd met Pieter. Pieter heeft enorme zweetvoeten en om die lucht eruit te krijgen moeten z'n sokken op de hand worden gewassen met Soda. Ik had daar geen zin meer in'.
Luid gejuich en gejoel uit de zaal .
Ik zei tegen Pieter: 'Was jij je sokken voortaan maar zelf!'
De dames staan op de banken.
'De eerste dag zag ik niets veranderen, de 2de ook niet, maar op de derde dag stond Pieter mooi zelf z'n sokken te wassen.'
De wave wordt ingezet.
Een klein vrouwtje grijpt de microfoon: 'Iek geet Fatima en iek 5 jaar getraut mit Mohammed.
Mohammed wil elke dag cous-cous eet. Iek altijd for hem gekook, maar gad geen sin meer en seg:
as jij wil eet cous-cous, ga maar lekker selluf maak.'
De zaal is niet meer te houden .
'De 1ste dag iek sie nix, de tweede dag iek sie nix, maar derde dag iek sie weer klain bitje mit linkeroog.'

Waarom zwemt een haai in zout water?

====

Van peper moet ie niesen!

A duck walks into a feed store and asks, “Got any duck feed?”
The clerk tells him, “No, we don’t have a market for it so we don’t carry it.”
The duck says, “Okay,” and leaves.
The next day, the duck again walks in to the feed store and asks, “Got any duck feed?” Again the clerk says no and the duck leaves.
Next day, the duck once again walks in, and asks, “Got any duck feed?”
The clerk says, “I’ve told you twice, we don’t have duck feed, we’ve never had duck feed and we never will have duck feed. If you ask me again, I’ll nail your feet to the floor.” The duck leaves.
The next day, the duck walks in and asks, “Got any nails?”
“No.”
“Got any duck feed?”

@botte bijl: en eentje in t Duits:

Bei der Firma Microsoft wird ein Austauschprogramm gestartet. Vier Mitarbeiter werden gegen vier Kannibalen ausgetauscht.
Bei der Begrüßung der Kannibalen sagt der Chef: "Ihr könnt jetzt hier arbeiten, verdient gutes Geld und könnt zum Essen in unsere Kantine gehen. Aber lasst die anderen Mitarbeiter in Ruhe!"
Die Kannibalen geloben, keine Kollegen zu belästigen. Nach vier Wochen kommt der Chef wieder und sagt: "Ihr arbeitet sehr gut. Nur uns fehlt eine Putzfrau. Wisst Ihr, was aus der geworden ist?"
Die Kannibalen antworten alle mit Nein und schwören, mit der Sache nichts zu tun haben. Als der Chef wieder weg ist, fragt der Boss der Kannibalen: "Wer von Euch Affen hat die Putzfrau gefressen?"
Meldet sich hinten der letzte ganz kleinlaut: "Ich war es." Der Boss: "Du Idiot! Wir ernähren uns seit vier Wochen von Teamleitern, Systemadministratoren und Personalreferenten, damit niemand etwas merkt. Und Du Depp musst eine Putzfrau fressen..."

Saar en Moos komen terug van een vakantie in Parijs, vraagt Sam aan Saar: “Heb je ook aan de Seine gezeten?”Nee, zegt Saar, maar hij wel aan de mijne”.

Sam en Moos komen op straat een grote groep stoere motorrijders tegen. Plotseling ziet Sam dat Moos bijna tegen een motor aan loopt. En hij roept zo hard hij kan: “Ho Moos !”

Sam is kleptomaan en steelt portemonnees. Als hij weer eens heeft toegeslagen, kijkt hij schichtig om zich heen om te kijken of iemand zijn misdaad misschien gezien heeft. Tot zijn schrik ziet hij de rabbijn. Die heeft het gezien en zegt: Sam, Sam.