definities Jiu Jitsu:

1 Kleding vouwen terwijl de persoon er nog in zit.
2 Onvrijwillige yoga.

Ik was laatst bij een show van de illusionist Hans Klok. Hij vroeg om een vrijwilliger op het podium en ik werd gekozen.

Eén maal op het podium vroeg hij of ik voorover wilde bukken. Dat deed ik ook en voelde iets van achter gebeuren.

Zegt Hans Klok "voel je nu mijn duim in je kont?"

"Ja!" Zeg ik.

Steekt hij twee handen vooruit en zegt met zijn duimen omhoog... "Tadaaaaaa!!!!"

Een non belt de samensteller van het nieuw uitgekomen woordenboek om hem te feliciteren dat er geen schuttingtaal in staat. "Hebt u daarnaar gezocht dan?" was zijn enige antwoord.

@Jura6:

@allone: Ik snap 'm ook niet.

@Mamsie:
wees blij, dat pleit voor je

Laatste edit 15-10-2021 13:03

@Mamsie: eh, ik geloof wel dat ik hem snap, maar vond hem voor WMR best wel .. eh .. een beetje.. nou ja, laat maar, niet zo braaf dus

Moishe en Miriam hadden ruzie en weigerden nog met elkaar te spreken. De week daarop realiseerde Moishe zich dat hij Miriam nodig zou hebben om hem om vijf uur 's ochtends wakker te maken voor een vroege ochtendvlucht. Omdat hij niet de eerste wilde zijn die de stilte zou verbreken (en dus verliezen), schreef Moishe op een stuk papier: "Maak me alsjeblieft om vijf uur wakker." De volgende ochtend werd Moishe wakker, maar ontdekte dat het 9.00 uur was en dat hij zijn vlucht had gemist. Woedend stond hij op het punt te gaan kijken waarom zijn vrouw hem niet had gewekt toen hij een stuk papier naast het bed zag liggen. Daarop stond: "Het is vijf uur 's ochtends. Wakker worden!"

Moos moet een serieus gesprek voeren met Sam. Hij zegt tegen Sam: Sam, ik moet je waarschuwen, jouw manzieke vrouw Sara bedriegt ons met een andere man.

Sam en moos gaan op een dag vissen, vroeg in de morgen. Na een paar uur hebben ze nog niks gevangen.
Op een gegeven moment zien ze een schip langskomen vol met vissen.
Ze besluiten naar de visser te gaan en te vragen wat zijn geheim is. De visser zegt, als je daar die kreek uitvaart tot het water zoet is, daar vang je de meeste vis.
Dus ze begonnen gelijk met varen.
Sam zegt tegen moos:
Schep die emmer eens vol met water en proef eens of het al zoet is.
Moos tegen sam: nog steeds zout.
Half uur later zegt sam weer:
En proef nu eens.
Moos zegt:
Nog steeds zout.
Na anderhalf uur komen ze bij een moeras aan. Shit zeg, zegt sam, we kunnen niet meer verder en het water is nog steeds zout!
Ja zegt moos en de emmer met water is bijna leeg!

Vier Belgen rijden in een auto Nederland binnen. Daar stoppen ze even bij een prostituee die langs de kant van de weg klanten probeert te werven. "Awel, wat gaat ons dat kosten?" vraagt de chauffeur. "Vijftig euro van voren en honderd euro van achteren" antwoordt de prostituee. Dan draait een Belg die achterin zit het autoraampje open en hij zegt: "Waarom moeten wij die achterin zitten meer betalen?"

Een oudere dame heeft een afspraak gemaakt met de tandarts. Ze ontkleedt zich geheel en gaat met wijd gespreide benen op de tandartsstoel zitten. De tandarts zegt: Ik ben bang dat u bij de verkeerde medische hulpverlener bent. Nee, zegt de vrouw, u heeft vorige week een nieuw gebit bij mijn man geplaatst en nu wil ik graag dat u het er weer uithaalt.

Vrouw tegen haar man: "Voel je wel eens steken alsof iemand een voodoo pop van jou steekt met een naald?"

Man: "Nee. Nooit gehad ook."

Vrouw: "En nu?"

"Wat is dat voor een vreemde presse papier?"

"Dat is de eerste gehaktbal die mijn vrouw voor me gemaakt heeft."

Belgische wetenschappers hebben ontdekt dat weduwen langer leven dan hun echtgenoot!

Directeur tegen research staf: Ik wil wel dat er een lampje op dat apparaat gaat branden als de batterijen leeg zijn.

Mag een flauw raadsel ook?;

Wat is de overeenkomst tussen een hondendrol en een verkiezingsbelofte"

... trap er niet in ...

Een paar Belgen zagen in Nederland al die vlaggen uit protest ondersteboven hangen en besloten thuis hetzelfde te doen. Tot hun verbazing besteedde echter niemand er aandacht aan.

@Jawel: hier wel dan?

Een vrachtwagenchauffeur komt onderweg een viaduct tegen met een bordje maximale doorrijhoogte 2,50 meter. Hij klagen tegen z'n bijrijder: "Bah, de wagen is 3 meter hoog. Dat wordt omrijden en we zijn al zo laat." Bijrijder: "Ik zie geen politie dus laten we gewoon snel doorrijden."

@Jawel: slim
Schlimm.

Een man die door de politie gezocht werd vanwege diverse misdaden vond de manier om op vrije voeten te blijven: hij ging op zoek naar een agent.

@Jawel: ?

"Wat wil je voor kerst?", vraagt een man aan zijn echtgenote.
"Een echtscheiding", antwoordt ze.
"Heb je niets goedkopers?"

Heb je gehoord van die man die 71 linkerschoenen had gestolen? Die komt morgen voor de rechter

Twee vissen zwemmen in een riviertje. Het begint te regenen. Zegt de ene vis tegen de andere: 'Zullen we onder de brug schuilen?