Hier een mop over het Paradijs .
Adam verveelt zich in het paradijs en vertelt dat tegen God . Weet je wat, zegt God . Ik zal een metgezel voor je maken. Zij heet vrouw . Daar zal je best blij mee zijn, Adam. Zij zal voedsel voor je verzamelen en de maaltijden voor je klaarmaken. Wanneer jullie kleding ontdekken, zal zij die altijd voor jou wassen en verstellen. Ze zal het altijd met je eens zijn en nooit zeuren. En die enkele keer dat er een meningsverschil is, zal zij al heel snel toegeven dat jij gelijk had en dat zij fout zat. Zij zal nooit zeuren. Ze zal kinderen voor je baren en als die 's nachts wakker worden, zal zij natuurlijk voor die kinderen zorgen en zij zal jou nooit vragen om dat voor haar te doen. Ze zal nooit hoofdpijn hebben en altijd voor je klaar staan om hartstochtelijke liefde te bedrijven.
"Nou" zegt Adam, "dat lijkt mij wel wat. Maar wat gaat dat grapje mij kosten?"
"Een arm en een been" antwoordt God .
"Hmm" zegt Adam, "wat kan ik voor een rib krijgen?"
De rest van het verhaal zal U bekend zijn .

Geweldig.
Bedankt lieve oude man.

Een getrouwd stel besloot op vakantie te gaan naar een strand aan de Caribische zee in het zelfde hotel als waar ze 20 jaar geleden op huwelijksreis waren.

Vanwege arbeidsproblemen kon de vrouw niet direct mee met haar man en zou een paar dagen later komen.

Toen de man naar zijn hotelkamer ging, zag hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig was. Hij besloot een e-mail naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselde per ongeluk 1 letter.....

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij las haar e-mails door en viel direct flauw.

Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer.
Op het scherm las hij het volgende bericht:

Beminde echtgenote,

Ik ben goed aangekomen.
Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is hier nu een computer.
Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag.
Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat.

@Pablo
Ik ken deze iets anders. De vrouw schrok zo erg dat ze stierf...

Ik werd vanochtend bij Utrecht door een Volvo van de KLPD aan de kant gezet, wegens overtreding van de maximum snelheid (ik reed 160 km/u!). Zo loste ik dat op:

De agent:
"Meneer, ik hou u aan wegens te hard rijden. Mag ik uw rijbewijs zien?"
Ik:
"Ik heb geen rijbewijs agent."
De agent:
"Geen rijbewijs? Heeft u dan wel papieren van deze auto?"
Ik:
"Nee, die heb ik niet want deze auto is niet van mij. Ik heb hem gestolen, maar ik geloof
dat ik wel wat zag toen ik mijn pistool in het handschoenenkastje legde."

De agent, verbijsterd:
"U bent bewapend met een pistool in een gestolen auto?"
Ik:
"Ja, die had ik nodig om die vrouw dood te schieten van wie ik deze auto heb gestolen. Haar lichaam ligt in de kofferbak. Ik doe wel vaker van die rare dingen als ik dronken ben."
Het werd de agent nu te veel en hij riep assistentie op.

Binnen de kortste keren werd ik omsingeld door een horde gewapende agenten en de hoofdagent liep naar me toe.
De hoofdagent:
"Uw rijbewijs graag."
Ik (terwijl ik mijn rijbewijs overhandig):
"Alstublieft agent."
De hoofdagent:
"Uw papieren."
Ik (terwijl ik mijn papieren overhandig):
"Alstublieft agent."

Vervolgens vroeg de hoofdagent of hij in het handschoenenkastje mocht kijken. Ik stemde daar in toe en uiteraard was er nergens een pistool te bekennen. Tenslotte vroeg hij of hij in de kofferbak mocht kijken en vond daar alleen een laptop en een gevarendriehoek.
De hoofdagent: "Ik heb van deze agent gehoord dat u gewapend met een pistool, zonder rijbewijs, met een lijk in de kofferbak, dronken in een gestolen auto reed. Hoe kan dit?"
Ik: "Ja, dat weet ik niet. Ik durf te wedden dat die fantast u ook nog vertelde dat ik te hard reed."

Hillary Clinton staat bekend als een lesbienne. Op een keer heeft zij lesbo-sex met een oerlelijk manwijf, ene Janet. Na afloop van de sex roken ze samen nog een sigaretje en ze maken nog een praatje. Hillary beklaagt zich over haar man. Bill wil af en toe nog wat van haar. Om de schijn van hun huwelijk nog een beetje in stand te houden moet ze daar soms wel mee instemmen. Maar nog afgezien van het feit dat ze het veel liever met een vrouw doet dan met een man, zo zegt Hillary, je weet met die Bill maar nooit waar hij nu weer met zijn penis in is geweest. Jij hebt dat probleem gelukkig niet, Janet.
Dan antwoordt Janet: Ik mag dan een oerlelijk manwijf zijn en het mag dan zo zijn dat iedereen meteen ziet dat ik lesbisch ben, toch zijn er af en toe nog mannen die mij lastig vallen. En daar moet ik niets van hebben. Maar weet je wat ik dan doe? Ik laat een hele harde wind. Dan heb je van de meeste mannen nooit last meer.
Hillary vindt dat wel een goed idee. Een tijdje later ligt ze in het donker in haar slaapkamer en daar komt Bill binnen. Op de tast loopt hij in het donker naar haar bed toe en hij roept: O wat heb ik weer zin in seks . O, nee toch, denkt Hillary. Zij herinnert zich de tip van haar lesbische vriendin en ze laat me daar toch een verschrikkelijk harde scheet .
Dan zegt Bill: O, ben jij het, Janet.

Oh mijn Zalige Paus, waar haalt U het vandaan?

Elektronische
ID-kaart!!
Hoe ziet jouw toekomst eruit als je de nieuwe elektronische identiteitskaart
eenmaal op zak hebt?
Een voorproefje:
Telefoniste: 'Pizza Hut, goede morgen.'
Klant: 'Goede morgen, ik wil een paar pizza's bestellen.'
Telefoniste: 'Mag ik uw Burgerservicenummer, meneer?'
Klant: 'Dat is 222 0033653 52.'
Telefoniste: 'Dank U, meneer Jan Vandenbroecke. Uw adres is Haagstraat 256
en uw vaste telefoonnummer is 288 54 22. Uw telefoon op uw werk bij Dexia is
678 89 65 en uw GSM 0475-65 25 32. Vanuit welke locatie belt U ons?'
Klant: 'Euh.... ik ben thuis. Vanwaar haalt u al deze info over mij?'
Telefoniste: 'Wij zijn op Het Systeem aangesloten, meneer.'
Klant: (zucht diep) 'Goed dan! Mag ik twee pizza's met ham, mozzarella
en...'
Telefoniste: 'Ik denk niet dat dit een goed idee is, meneer.'
Klant: 'Hoezo?'
Telefoniste: 'U lijdt volgens uw medisch dossier aan hoge bloeddruk en u
hebt ook een te hoog cholesterolgehalte; uw ziekteverzekering weigert de
gevolgen van schadelijk eetgedrag te vergoeden in geval van problemen.
Bovendien krijgen wij ook een boete voor het leveren ervan.'
Klant: 'Oei! Wat raadt u mij dan aan?'
Telefoniste: 'Probeert u onze Pizza met yoghurt en sojabrokjes eens. U zult
dat ongetwijfeld heel lekker vinden.'
Klant: ' Waarom denkt u dat ik dat zal lusten?'
Telefoniste: 'Uw vrouw heeft onlangs het boek 'Lekkere recepten met soja 'in
de lokale bibliotheek geleend'.
Klant: 'Oké... stuurt u daar dan twee van. Voor mij en mijn vrouw.'
Telefoniste: 'Goed. Dat kost samen dertig euro.'
Klant: 'Prima. Ik geef u het nummer van mijn creditkaart. Dat is....'

Telefoniste:'Sorry, meneer, maar u hebt uw toegestane bedrag al
overschreden. U zult cash moeten betalen.'
Klant: ' Okay! Ik haal het bedrag wel uit de muur voordat uw bezorger
arriveert.'
Telefoniste: 'Dat zal niet lukken, meneer, er staat niets meer op uw
bankrekening.'
Klant (boos): 'Dat is uw zaak niet! Stuur die pizza's en ik zorg wel dat ik
het geld heb. Hoelang duurt het'?
Telefoniste: 'U krijgt de pizza's over een uur bij u thuis. Hebt u haast,
dan kunt u ze hier afhalen en contant betalen. Maar pizza's per motor
vervoeren is niet aan te raden, meneer.'
Klant (getergd): 'Hoe weet u dat ik een motor heb??'
Telefoniste: 'Ik lees hier dat u uw afbetalingen van uw auto niet meer hebt
kunnen doorbetalen en dat uw wagen in beslag is genomen. Maar uw motor is
betaald, dus ik veronderstel dat u die gebruikt.'
Klant: '@#%/$@&?#!'
Telefoniste: 'Mag ik U verzoeken om beleefd te blijven, meneer? U bent al
eens veroordeeld geweest wegens belediging van een wetsdienaar. Een tweede
aanklacht zou niet best zijn.'
Klant: (Sprakeloos)
Telefoniste: 'Nog iets anders, meneer?'
Klant: 'Neen... Of ja, toch wel: vergeet niet om ook de gratis twee liter
Cola te leveren zoals in uw folder staat.'
Telefoniste: 'Sorry, meneer, een uitsluitingclausule in onze vergunning
verbiedt ons om gratis dranken, die suiker bevatten, aan diabetici te
geven.... wat dacht u van suikervrije Rivella, meneer? Die moet u natuurlijk
wel betalen, maar...'
Klant: hangt op.

James Bond gaat aan de bar zitten, naast een aantrekkelijke dame . Hij kijkt heel demonstratief op zijn horloge. De vrouw vraagt: Wacht U op Uw afspraakje?
Nee, zegt Bond, dit is mijn nieuwe horloge. Een uitvinding van Q. Dit is een speciaal geheime dienst horloge. Het geeft mij telepathisch informatie door.
O, wat interessant, zegt de dame. Wata voor informatie kreeg U zo juist doorgegeven, als ik dat vragen mag?
Nou zegt Bond, het horloge gaf mij door dat U geen slipje draagt.
Nou, zegt de vrouw, maar dat klopt niet, ik draag wel degelijk een slipje.
Ach, zegt Bond, hij doet het nog niet helemaal goed, dit horloge loopt een uur voor.

@ledi jouw laatste 'mop': iewwwwwwwwwwwwwwwwwwww dat mag nooit zo erg worden

Als Paus zijnde weet ik nog goed dat de zeven dwergen een reis naar Rome hadden gewonnen. Eenmaal in Rome wilden zij mij graag spreken, zodat ik ze op audientie heb ontvangen. Ik begroette ze vriendelijk: Welkom op het Vaticaan kleine katholieke dwergen. Toen kwam Dopey naar voren: Mogen wij U een vraag stellen? Stel gerust Uw vraag, gaf ik als antwoord. "Zijn er nonnen in Alaska?"
Ja, zei ik, er zijn nonnen in Alaska. Vraag hem de rest, drongen de andere dwergen aan.
Jullie willen nog meer vragen?
Paus , zijn er ook zwarte nonnen in Alaska?
Ja, antwoordde ik. Ik neem aan dat er ook enkele zwarte zusters onder die nonnen in Alaska zijn.
Vraag hem de rest, zo zeiden de andere dwergen.
Willen jullie nog meer weten?
Ja, Paus, zijn er ook zwarte nonnen in Alaska die dwerg zijn?
Nee, antwoordde ik. Er zijn wel nonnen in Alaska, waaronder zwarte nonnen, maar nonnen die zowel zwart zijn als die ook een dwerg zijn, die hebben we niet, althans niet in Alaska.
Toen zeiden de andere dwergen triomfantelijk: Zie je wel, Dopey heeft een pinguin geneukt, Dopey heeft een pinguin geneukt.

Geeeeniaal!

Deze is wat minder schunnig. Een oude man ligt in zijn bed te sterven. Plots ruikt hij de lucht van versgebakken koekjes. Zijn favoriete chocolade-koekjes nog wel. Met veel moeite weet hij overeind te komen. Hmm, wat een lekkere lucht van vers gebakken koekjes. Met zijn laatste krachten weet hij uit bed te komen. Hij slaagt er zelfs in om naar de deur van de slaapkamer te wandelen. Heel langzaam daalt hij de trap af. Met zijn allerlaatste krachten weet hij tot in de keuken te komen.
Daar liggen tientallen verse chocolade koekjes op de tafel. Ben ik al in de hemel , of heeft mijn lieve vrouw bij wijze van afscheidscadeau deze lekkere koekjes voor mij gebakken, zo denkt de man. Hij pakt een koekje en eet het op. O, wat een lekker koekje . Dan wil hij nog een tweede koekje pakken. Maar zijn vrouw slaat hem met de deegroller op zijn vingers. Afblijven, jij. Die koekjes zijn voor bij de begrafenis.

Wat sneu!

Hier weer een schuine. Een zakenman moet een lange reis maken. Zijn hitsige vrouw blijft dan alleen achter. Nou wil de man niet dat zij zich door andere mannen laat n@@ken. Daarom gaat hij naar de sex-shop om iets speciaals voor haar te kopen. Hij laat zich uitgebreid voorlichten in de sex-shop. Het moet mijn hitsige vrouw drie weken lang bezig houden, zodat ze niet in de verleiding komt om andere mannen in haar bed uit te nodigen.
Nou, daar vraagt U me nogal wat. Zoiets is er eigenlijk niet, tenzij...
Tenzij wat? vraagt de man. Nou ja, er is de voodoo dildo. Maar, die is niet te koop.
Jawel laat maar eens zien, zegt de man.
De medewerker van de sex-shop haalt een houten doosje te voorschijn met vreemde tekens erop. Hij doet het open en er ligt een ogenschijnlijk doodgewone dildo in.
Niks bijzonders, zegt de man.
Nou, let maar eens op, zegt de verkoper. 'Voodoo dildo, n@@k de deur". De voodoo dildo staat op uit zijn doos, wandelt naar de deur en steekt zichzelf in het sleutelgat. Daar begint hij te vibreren.
De klant is hoogst verbaasd. Na korte tijd begint de deur een orgasme te krijgen en de verkoper roept: Voodoo dildo, weer terug in je doos. En de Voodoo dildo laat de deur met rust en wandelt terug naar zijn doos.
Nou, zegt de man, dat lijkt me wel wat.
Nee, zegt de verkoper, deze is eigenlijk niet te koop. Maar na lang aandringen krijgt hij de Voodoo Dildo toch mee, omdat hij er 700 dollar voor betaald heeft. Een rib uit mijn lijf, maar dat is het mij wel waard. Dan doet mijn vrouw het tenminste niet met andere mannen, zo denkt de man.
Thuisgekomen geeft hij de Voodoo dildo aan zijn vrouw. Als je bij mijn afwezigheid trekt krijgt in sex, dan roep je Voodoo Dildo, kom maar in mijn ktje. De vrouw vindt het maar een raar verhaal. Ik doe liever aan seksuele onthouding, zegt ze.
En inderdaad doet ze drie dagen lang aan seksuele onthouding. Maar dan houdt ze het niet uit en roept: Voodoo Dildo, kom maar in mijn ktje. Nou, daar komt Voodoo Dildo al.
Kreunend komt de vrouw klaar. Voodoo Dildo blijft maar doorgaan. Best wel lekker , maar na het derde orgasme wil ze hem eruit trekken. Maar dat lukt niet, hij zit vast en bij blijft maar doorgaan. Haar man is vergeten te vertellen hoe je het ding weer uit moet zetten.
Ze besluit om wat kleren aan te trekken en met haar auto naar het ziekenhuis te rijden. Daar kunnen ze haar wel helpen om Voodoo Dildo uit haar lichaam te verwijderen, denkt ze. Ze gaat op weg naar het ziekenhuis, maar onderweg krijgt ze een zoveelste orgasme, waardoor haar auto helemaal slingert over de weg.
Dan wordt zij aangehouden door een politieagent voor een alcohol controle.
Beste man, U bent abuis, ik heb helemaal geen alcohol gedronken . Dat ik een beetje slingerde over de weg komt door Voodoo Dildo. De agent schudt meewarig zijn hoofd. Die dronken mensen van tegenwoordig komen toch weer met de gekste verhalen.
Voodoo Dildo, aan mijn hol!

Een vertegenwoordiger komt in een klein stadje waar een kermis wordt gehouden. Hij ziet een bord met daarop de volgende tekst: "Don't Miss The Amazing Scotsman."
De man koopt een kaartje en gaat zitten.

Op het podium staat een tafel met drie walnoten. Op een gegeven moment komt er een wat oudere Schot tevoorschijn. Plotseling trekt de oude man zijn kilt omhoog, haalt een enorme snikkel tevoorschijn en verbrijzelt alle drie de walnoten met drie welgemikte slagen. Een ovationeel barst los en terwijl ze de Schot op de schouders nemen.

10 jaar later bezoekt de vertegenwoordiger hetzelfde kleine stadje en toevallig is er weer een kermis. Hij ziet hetzelfde bord met diezelfde tekst: "Don't Miss The Amazing Scotsman." Hij kon niet geloven dat de oude Schot nog steeds leefde, en sterker nog, dat hij nog steeds zijn act deed!

Hij koopt een kaartje en ziet hetzelfde podium met dezelfde tafel. Deze keer echter, lagen er in plaats van drie walnoten, drie kokosnoten.
De oude Schot nam plaats achter de tafel, en plotseling deed hij zijn kilt omhoog en sloeg de kokosnoten met zijn enorme lid aan diggelen.
De menigte was niet meer te houden! Zeer onder de indruk vroeg de zakenman tijdens een gesprek met de Schot na de show:
"U bent werkelijk ongelooflijk!" zei hij tegen de Schot.
"Maar ik wil even iets weten. U bent een stuk ouder nu, waarom bent u in uw act overgestapt van walnoten naar kokosnoten?"
"Wel jongeman", zei de Schot, "mijn gezichtsvermogen is niet meer wat het geweest is."

Na afloop van een voetbalwedstrijd zitten verschillende mannen nog halfnaakt wat uit te rusten en wat na te kletsen in de kleedruimte.
Plostseling rinkelt er een mobiele telefoon. Eén van de mannen pakt hem op en zegt: Hallo.
Uit de telefoon klinkt luid een vrouwenstem, die vraagt: ben je nog op de voetbalclub, schatje? Ja, ik zit nog in de kleedkamer, antwoordt de man.
De andere mannen kunnen deze conversatie woord voor woord volgen.
De vrouw zegt: ik heb zo'n leuk mantelpakje gezien, het kost maar 500 euro. Je vondt het toch niet erg als ik dat koop met jouw creditcard?
Geen probleem, zegt de man, daar heb je die dingen toch voor.
O,ja zegt de vrouw, onze Mercedes is na een heel jaar toch echt wel aan vervanging toe.
Nou heb ik hier bij de dealer een leuke paarse sportwagen gezien. Hij was maar 80.000 euro. Zal ik hem kopen?
Ja, doe maar, zegt de man. Ik heb paars altijd al een leuke kleur gevonden.
O ja, nog één ding, schatje
Zeg het maar lieveling.
Wij denken al een tijdje na over een tweede zomerhuisje. Nou zag ik bij dat nieuwe makelaarskantoor een snoeperig zomerhuisje in de aanbieding voor maar 400.000 euro. Het is toch te geef voor die prijs?
Hmm, zegt de man, probeer toch eerst wel of je er tien of twintig duizend euro van af kan pingelen. Maar als jij dat graag kopen wil, mag dan natuurlijk van mij.
Bedankt schatje, ik kom vanavond wat later thuis door al die aankopen. Ik kan geen eten voor je maken, trek maar een kroketje uit de muur.
Geen probleem schatje, ik red mij wel.
Nou doeg,
Dag schatje.
De man doet de telefoon weer uit en legt hem weer terug waar hij hem gevonden heeft.
Nou zegt hij tegen de andere mannen, ik weet niet wiens telefoon dat was, maar ik ben blij dat het niet mijn vrouw was die opbelde.

Een vrouw gaat een avondje uit met haar vriendinnen. Ze belooft haar man om 12 uur weer thuis te zijn. Maar het avondje uit loopt uit de hand. Dronken komt ze thuis, en juist als de in de gang staat, hoort ze de koekoeksklok drie keer zijn karakeristieke geluid maken. Het is drie uur in de nacht.
Gelukkig krijgt ze een geniale inval, ze koekkoekt er zelf nog negen keer bij. Als mijn man mij heeft horen binnenkomen, zal hij denken dat het twaalf uur was, zo denkt de vrouw. De volgende ochtend vraagt haar man: was het wel gezellig, je was helemaal niet te laat thuis. Och, het ging wel, zegt de vrouw.
We hebben wel een nieuwe koekkoeksklok nodig, zegt de man. Hoezo, vraagt de vrouw.
Nou, toen jij gisteravond om twaalf uur thuiskwam, koekkoekte hij eerst drie keer, toen zei hij "O shit", toen koekkoekte hij nog vier keer, toen liet hij een luide boer, en daarna koekkoekte hij vijf maal, toen struikelde hij over het koffietafeltje en toen liet hij een harde wind.

Herma is een paar dagen van huis geweest om haar zieke moeder
te verzorgen. Als ze weer thuiskomt, zegt haar zoontje Bobbie
tegen haar: - Mamma, zal ik jou eens iets vertellen? Gisteren zat
ik in jullie slaapkamer onder het bed te spelen en toen kwam
pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren allebei naakt. De
buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op haar en... Herma
legt haar hand op de mond van Bobbie en zegt: - Stop... geen
woord meer! Wacht tot je vader thuiskomt en vertel hem dan
precies wat je gezien hebt.
Een paar uur later komt Herma's man
thuis en ze roept hem toe: - Smerige vuilak! Bij jou blijf ik
niet! - Waarom niet? Vraagt de man verbaast. - Nou Bobbie, vertel
het maar. - Gisteren zat ik in jullie slaapkamer onder het bed te
spelen en toen kwam pappa met de buurvrouw binnen. Ze waren
allebei naakt. De buurvrouw ging in bed liggen en pappa kroop op
- haar en toen deden ze precies het zelfde wat mamma met oom Henk
deed toen pappa vorige zomer op zakenreis was!

@emmertje: heel grappig vanwege de verrassende afloop.

Drie vriendinnen zitten te kletsen.
"Zeg, weet je, als ik mijn Peter pijp, heeft hij altijd koude ballen." "Dat is grappig", zegt de tweede, "als ik dat bij mijn Dirk doe, is dat ook zo." "En jij", vragen ze aan de derde, "heeft jou Jeremy dat ook als je hem pijpt?"
"Euh, weet je dat ik dat nooit gedurft heb." "Oh jee meisje toch, jij bent niet goed wijs zeker? Als je dat niet doet, gaat hij het misschien wel bij een ander zoeken en dan enz enz..."
Zo gezegd zo gedaan, 's avonds verwent ze haar Jeremy eens goed door hem te pijpen. De volgende dag komt ze aan met een blauw oog.
"Ja", zegt ze, "ben ik hem aan het pijpen en in ene keer wordt hij kwaad en geeft hij me een knal op me oog." "Die is zeker gek geworden, waarom doet die nou zoiets?" "Ja weet ik het, ik zei hem nog, hey das gaaf, jouw ballen zijn warm wanneer ik je pijp, en die van Peter en Dirk niet."

Een domme man wandelt door een bos. Daar ziet hij een andere man, die een boom omhelst en die zijn oor tegen die boom gedrukt houdt.
"Mag ik vragen wat u daar aan het doen bent" vraagt de man. De andere man antwoordt: "Ik luister naar de muziek van de boom. Wilt U het ook eens proberen?"
De domme man omhelst de boom en drukt zijn oor tegen de stam. Juist als hij dat doet, pakt de andere man een stel handboeienl, waardoor de domme man vast zit aan de boom. Hij steelt zijn portemonnee, zijn autosleutels en hij trekt hem zijn schoenen en al zijn kleren uit. Dan stopt hij de buit in een plastic zak en vertrekt, de domme man aan de boom achterlatend.
Enkele uren later komt er een andere wandelaar in het bos, die ziet hoe de man aan de boom zit vastgebonden. "Wat is er gebeurd?" vraagt de wandelaar? De man vertelt hem het hele verhaal. De wandelaar kust de domme man in zijn nek en zegt "Nou, nou, u hebt vandaag uw dagje niet".

Een zoon vraagt aan zijn vader: Pap, wat is eigenlijk politiek.
Vader zegt: Jongen, dat is heel eenvoudig. Kijk, Ik breng het geld thuis, dus ben ik het KAPITALISME.
Je moeder beheert het geld, dus is zij de REGERING.
Opa ziet er op toe dat alles her ordentelijk verloopt. Hij is de OVERHEID.
Het dienstmeisje is de ARBEIDERSKLASSE.
Wij hebben allen maar een doel voor ogen namelijk jouw welzijn. Daarom ben jij het VOLK.
Je kleine broertje die nog in de luiers loopt is de TOEKOMST.

De zoon denkt na en vraag of hij er een nachtje over mag slapen.
s-Nachts wordt hij wakker omdat zijn kleine broertje in zijn luier heeft gepoept en vreselijk schreeuwt. Omdat hij niet weet wat hij moet doen gaat hij naar de slaapkamer van zijn ouders. Daar ligt alleen zijn moeder en die slaapt zo vast dat hij haar niet wakker krijgt. Daarom gaat hij naar de kamer van het dienstmeisje waar hij ziet dat zijn vader bij haar in bed ligt en ze zijn met hele vreemde dingen bezig. Hij ziet dat Opa onopvallend door het raam toekijkt. Ze zijn allemaal zo druk dat niemand merkt dat hij voor het bed staat. Daarom besluit de jongen onverrichterzaken weer te gaan slapen.

De volgende ochtend vraagt vader aan zijn zoon of hij met zijn eigen woorden kan uitleggen wat politiek is.
Ja zegt de zoon: Het KAPITALISME misbruikt de ARBEIDERSKLASSE terwijl de
OVERHEID toekijkt en de REGERING slaapt. Het VOLK wordt volkomen
genegeerd en de TOEKOMST ligt in de STRONT

@ Quote Emmertje: mooi gezegd. Het hele verhaal zou nog wat pittiger worden als je de draaikonterigheid van de politici er nog bij zou halen .

Een oude Ierse man brengt een bezoek aan zijn huisarts. Deze heeft slecht nieuws voor hem. U lijdt aan terminale kanker en u heeft nog maar twee weken, hooguit een maand, te leven. Na afloop van het consult vertelt de oude man dit tegen zijn zoon, die in de wachtkamer op het zat te wachten.
Ach, zegt de oude man, laten wij het maar vieren, wij Ieren vieren de goede dingen en wij vieren de slechte dingen. En zoals in Ierland gebruikelijk, vieren zij het slechte nieuws in de pub. Na een aantal glazen Ierse whiskey zijn ze niet meer zo somber en wordt er zelfs gelachen. Een aantal andere Ierse mannen komt er gezellig bij staan en ze vragen wat er gevierd wordt.
Helaas vieren wij slecht nieuws, maar wij Ieren vieren zowel het goede als het slechte in de pub. Wat is dan het slechte nieuws, zo vragen de andere mannen belangstellend.
Ach, ik heb nog maar twee weken, hooguit een maand, te leven. Ik ga dood aan AIDS. De andere mannen wensen hem sterkte en nemen er nog eentje.
Het wordt nog laat met al dit vieren in de pub, maar uiteindelijk zwalken vader en zoon gezamenlijk naar huis in de nacht.
Zeg pa, vraagt de zoon, jij ging toch dood aan kanker? Waarom zei je nou dat je aan aids dood gaat?
Dat klopt, zegt de oude man, ik heb helemaal geen aids. Maar ik wil niet dat ze na mijn dood achter je moeder aan gaan zitten.