Drie mannen zitten in een café wat te kaarten. Eén van hen heeft een bult, de ander een klompvoet en de derde geen van beide. Het is wat laat geworden en de man met de bult neemt afscheid: Ik neem de korte weg naar huis via het oude kerkhof, want anders wordt mijn vrouw boos als ik zo laat thuiskom. Maar op zijn weg over het kerkhof komt hij een geest tegen, die zegt: Ho meneer. Hij stopt en de geest vraagt hem wie hij is en wat hij hier komt doen. De man legt alles uit. Oké zegt de geest, ga maar door. O ja, wacht nog even: wat heb je daar op je rug? Een bult, antwoordt de man. De geest strekt zijn hand uit en de bult is weg.
De volgende dag is de man het gesprek van de dag in het café. In geuren en kleuren vertelt de man, nu zonder bult, wat hem is overkomen. Nou, zegt de man met de klompvoet, ik denk dat ik ook maar eens de route via het oude kerkhof ga nemen. Zo gezegd, zo gedaan. De geest houdt hem tegen en vraagt hem wie hij is en wat hij komt doen. De man met de klompvoet vertelt hetzelfde verhaal als de man met de bult de nacht tevoren heeft opgehangen. Ga maar door, zegt de geest. En o ja, wacht nog even, wat heb je daar aan je voet? Ik heb een klompvoet, antwoordt de man. En geen bult? vraagt de geest. Nee, ik heb een klompvoet en geen bult, antwoordt de man. De geest strekt zijn hand uit en zegt: Alsjeblieft, hier heb je een bult.

De Paus, Inderdaad lang maar leuk

Een oud bejaard koppel ging als weekenduitstap naar de plaats waar ze elkaar het eerst ontmoet hebben. Terwijl ze in het café zitten zegt de oude man: Herinner je nog Marie, de eerste keer dat ik je leerde kennen, nu al een goede 50 jaar geleden? Toen we het café verlieten, om de hoek achter de stelling gingen en ik je een goede beurt gaf langs achter." "Maar, natuurlijk herinner ik me dat lieveling", antwoordt de oude dame met een grijns op haar gezicht. "Awel, voor de goeie oude tijd, laten we nog eens naar daar gaan, dan geef ik je nog eens een beurt langs achter." zegt de oude man. Het bejaarde koppel betaalt de rekening en verlaat het café. Een jonge vent welke op de bank naast hen zat, had hun gesprek gehoord en was bij zichzelf aan het denken dat het wel grappig moet zijn om zo'n bejaard koppel nog eens bezig te zien. Dus staat hij op en volgt het bejaarde koppel. Even later ziet hij de twee achter de stelling. Het oude dametje trekt haar panty's naar beneden en heft haar rok op. De oude man trekt z'n broek tot op z'n enkels en pakt haar vast bij haar billen. De oude dame grijpt vervolgens het ijzeren hek vast. Wat er volgt is 40 minuten van de meest atletische sex die de jonge vent ooit gezien heeft. De oude man beukt erop los tegen een snelheid die alleen maar te omschrijven is als "fenomenaal". De benen vliegen in de lucht, de beweging is wazig en ze stoppen geen seconde... Uiteindelijk storten ze in elkaar en blijven een uur lang onbeweeglijk op de grond liggen. De jonge vent staat perplex. Nog nooit in z'n leven heeft hij iets gezien dat hiermee te vergelijken was, noch in de films, noch van z'n vrienden, noch van z'n eigen ervaringen. Na wat hij juist gezien heeft, zegt hij tegen zichzelf: "Ik moet z'n geheim kennen. Moest ik er nu zo kunnen invliegen, amai." Ondertussen is het bejaarde koppel terug bij hun positieven en zijn ze weer deftig gekleed. Nadat de jonge vent al z'n moed bij elkaar geraapt heeft, stapt hij op de oude man af en zegt: "Meneer, in gans mijn leven heb ik nog nooit iemand zo van gat zien gaan, laat staan op uw leeftijd. Wat is uw geheim, kon je dat 50 jaar geleden ook al?" Waarop de oude man zegt: "Mijn zoon, 50 jaar geleden zat er nog geen stroom op dat hek.

Vier vrienden treffen elkaar na zo´n dertig jaar opnieuw tijdens een feestje.
Nadat ze een aantal borrels hebben gedronken, gaat er één van hen naar het toillet.
De drie die achterblijven beginnen te praten over hun kinderen.

De eerste zegt: mijn zoon is mijn allergrootste trots!
Hij begon als hulpje binnen een bedrijf.
Ging studeren en studeerde af als boekhouder.
Promoveerde tot bedrijfsleider en is nu directeur van het bedrijf.
Hij is zó rijk, zó rijk, dat ie z´n beste vriend voor z´n verjaardag
de allernieuwste Mercedes kompressor cadeau heeft gedaan.

Zegt de tweede: oh man, da´s niet mis!
Maar ja, mijn zoon is óók mijn allergrootste trots!
Hij begon als verkoper op een reisbureau.
Studeerde daarna voor piloot en begon te werken voor een grote luchtvaartmaatschappij.
Kocht zich in als compagnon en is inmiddels eigenaar van het grootste deel van het bedrijf.
En hij is zó rijk, zó rijk, dat hij z´n beste vriend een Boeing 737-700 cadeau heeft gedaan
voor z´n verjaardag!

Zo, zegt de derde, da´s óók niet mis!
Mijn zoon is óók schathemeltje rijk.
Hij studeerde voor ingenieur en begon zijn eigen architectenbureau.
Dat liep zó grandioos goed dat hij inmiddels milionair is!!
Hij heeft z´n beste vriend dan óók iets héél bijzonders gegeven..
Speciaal voor z´n verjaardag, heeft hij een villa voor hem ontworpen van zo´n 1000m2!!!

Terwijl de drie mannen elkaar feliciteren met de gewéldige zonen die ze hebben,
komt nummer vier ook weer terug van het toillet.
Hij vraagt aan de mannen waarom ze toch zo ontzettend blij zijn?
Nou we hebben het nét over onze zonen en over hoe trots we wel niet op ze zijn!
En jouw zoon? Wat doet ie?
Mijn zoon? Zegt de vierde, mijn zoon is homo en hij verdient de kost als danser in een gay-bar.
Oooo....wat érg voor je! Je zult wel heel erg teleurgesteld in hem zijn??
Oh nee hoor, helemáál niet !!
Hij is mijn zoon en ik hou verschrikkelijk veel van hem zoals hij is!!
Hij is mijn trots en hij heeft altijd zovéél geluk!!
Weet je, hij heeft pas z´n verjaardag gevierd, en toen kreeg hij een
villa van 1000m2, een boeing 737-700 en een mercedes kompressor cadeau van z´n drie lovers!!!

Lol... vet lang en grappig

De hemelpoort. Een aannemer uit Utrecht is overleden en wil doorlopen. Petrus houdt hem tegen: U mag er wel in, maar eerst moet U prijsopgave doen. Die hemelpoort begint na zoveel tijd wat krakkemikkig te worden. Wat gaat het kosten om hem op te knappen.
De Utrechter maakt een offerte voor 20.000 euro. Petrus moet er nog even over nadenken.
Dan komt er een overleden Belg aan bij de hemelpoort. Ook hij moet prijsopgave doen en hij rekent 10.000 euro voor dezelfde klus. Petrus wil nog een derde prijsopgave hebben. Na enige tijd komt er ook een aannemer uit Den Haag aan bij de hemelpoort. Hij brengt een offerte uit van 40.000 euro voor het opknappen daarvan.
Petrus zegt: 40.000 euro, dat is toch veel te duur. Die Utrechter doet het voor de helft en er was zelfs een Belg die het voor 10.000 wil doen. Daarop antwoordt de Haagse aannemer: Niet zo moeilijk doen, Petrus! Je geeft mij de opdracht . Tienduizend voor mij, tienduizend voor jou, tienduizend voor die man uit Utrecht en we laten die Belg het karwei opknappen.

De hemel en de hel zijn in dit verhaal grote tuinen, die door een hoge muur van elkaar gescheiden zijn. Ons Lieve Heer wandelt parmantig door zijn Hemel . Maar plotseling hoort hij dat hij op banale wijze wordt uitgescholden. Hij kijkt om en krijgt een rot ei tegen zijn snufferd gegooid. Wat zullen we nou krijgen, bijna had Hijzelf nog een vloekwoord uitgesproken van kwaadheid . Hij ziet nog net dat er een gat in de muur met de hel zit. Een klein duiveltje is de boosdoener, die heeft hem uitgescholden en met een rot ei bekogeld.
Boos roept God naar zijn buurman, de Satan . Na enige tijd komt ook de grote Satan bij de scheidingsmuur. Ons Lieve Heer eist op hoge toon dat de duivel de muur op zijn kosten laat repareren. De duivel voelt daar niet veel voor. Dan dreigt Ons Lieve Heer met een gerechtelijke procedure.
De Satan barst het uit van het lachen: O ja, jongen, wou jij een procedure beginnen. Daar heb je anders wel een advocaat voor nodig. Waar wou jij die vandaan halen? Die zitten toch allemaal bij mij.

Leuk om te lezen al die moppen

Niet echt een mop, maar effe wat fietsenhumor!

MAVO-humor: een fiets op het dak gooien...
HAVO-humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien...
VWO-humor: berekenen hoe het best een fiets op het dak kan worden gegooid...
VBO-humor: een fiets op het dak gooien en de bezitter ook!
F-Side-humor: het dak op de fiets gooien...
Kleuterhumor: een driewieler op het dak gooien...
Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien...
Welzijnswerkershumor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak wilen gooien...
Handelaarshumor: een fietsenhandel op het dak beginnen...
Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien...
Communistische humor: gezamelijk onze fiets op het dak gooien...
Bouwvakkershumor: een dak bouwen om er een fiets op te gooien...
Ambtenarenhumor: een fiets in drievoud op het dak gooien...
Politiehumor: "hebben wij een fiets op het dak gegooid?"
Belgische humor: iemand helpen zijn fiets op het dak te gooien...
Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien...
Sinterklaashumor: een fiets door de schoorsteen gooien...
Sloppenwijkhumor: een fiets door het dak gooien...
VVD-humor: geloven dat de fiets vanzelf een keer op het dak terechtkomt...
D'66-humor: iets ergens opgooien, maar wat? en waarop?
CDA-humor: geloven dat er ook op het dak gefietst wordt!
PvdA humor: Bezuinigen op de beroepssector fiets-op-het-dak-gooiers...
NAVO-humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen...
NASA-humor: een fiets op het dak lanceren...
PROVO-humor: witte fietsen op het dak gooien...
Kersthumor: twee dagen geen fietsen op het dak gooien...
Paashumor: een fiets op het dak verstoppen...
Oud en Nieuw humor: een fiets op het dak schieten...
Ruimtebesparende humor: een vouwfiets op het dak gooien...
Zielige humor: geen fiets hebben om op het dak te gooien...
Belgische luchtmacht humor: een fiets op het dak droppen...
Bejaardenhumor: een rollator op het dak gooien...
Gabberhumor: effe uit je dak fietsen...
Bodybuilderhumor: fiets op het dak gooien, weer eraf gaan halen, weer fiets op het dak gooien enz...
Milieuorganisatiehumor: dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden...
TROS-humor: fiets em 't dak op.
EO-humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op...
SBS6-humor: een blote fiets op het dak gooien...
RTL4-humor: NU BI] CATHERINE: 'ik gooi fietsen op het dak...'
Lieve humor: een fiets van het dak afhalen...
LOI-humor: een schriftelijke cursus fiets op het dak gooien volgen...
Scheikundehumor: een fiets in zoutzuur oplossen en over het dak uitgieten...
Stakingshumor: een fiets door het dak van het binnenhof gooien...
Muzikale humor: "Kom met die fiets van het dak af! Ik waarschuw niet meer..."
Geschiedenishumor: een velocipede op het dak gooien...
Pijnlijke humor: fiets op het dak gooien zonder los te laten...
Domme humor: een fiets naast het dak gooien...
Dakdekkers humor: Gooi eerst al die fietsen maar van het dak af.

Een prostituee heeft een peeskamertje op de eerste verdieping van een pand aan de Amsterdamse Walletjes. Zij krijgt daar bezoek van een Japanse toerist. Hij spreekt goed Engels zodat ze elkaar heel goed begrijpen. Wat kost het, vraagt de Japanner? De prostituee noemt haar prijs. Ik doe een tegenbod, zegt de toerist. Drie maal die prijs, maar dan mag ik het zo vaak doen als ik kan. En iedere keer loop ik bij wijze van gymnastiek-oefening na afloop van de daad even de trap op en af, om mijn spieren weer goed in beweging te krijgen.
De prostituee kijkt eens goed naar haar klant. Het is een klein mannetje. Die houdt het geen drie keer vol, hij mag al blij zijn als hij één nummertje kan maken. En als het hem lukt om het vier keer achter elkaar te doen (wat heel onwaarschijnlijk lijkt) dan heeft die jongen een leuke dag gehad, zullen we maar denken.
Zij zegt: Oké, we hebben een deal. De man begint gelijk. Hij doet het helemaal niet slecht voor een klein Japannertje. Maar of dat voor veel herhaling vatbaar is, wordt door de prostituee heel erg betwijfeld. Dan doet de man zijn gymnastiek. Hij rent de trap af en dan komt hij weer naar boven. En zowaar, hij weet een heel aardig tweede nummertje te maken. Na afloop rent hij weer de trap op en af. Dat gaat zo vijfentwintig keer door. Na de vijfentwintigste keer neemt hij afscheid. Hij zegt: ik had nog best een paar keer gewild, maar ik moet helaas gaan, anders mis ik mijn bus.
Uitgeput wankelt de prostituee naar haar raam. Daar ziet ze nog net een bus vol met mannelijke Japanse toeristen wegrijden, die allemaal heel vriendelijk naar haar zwaaien.

Het gaat niet goed met de delicatessen zaak van Moos en Saar in de Amsterdamse Jordaan. Het faillissement dreigt. We moeten snel aan geld komen, zegt Moos. Weet je wat we doen, we gaan in de prostitutie. Zo gezegd, zo gedaan. Van het winkeltje wordt een peeskamertje gemaakt. Saar doet haar ondergoed in de was met een rood truitje erbij. Zo krijgt ze gratis sexy roze ondergoed. Moos vervangt de verlichting door wat rode lampjes. Achterin het peeskamertje staat een grote kast met wat kleding en daar zit Moos in om desgewenst wat aanwijzingen te geven.
Saar gaat op haar eerste avond achter het raam zitten. Zij is niet meer de allerjongste en sommige mannen kijken wel naar binnen, maar niemand belt aan. De avond is al bijna voorbij als er een grote jonge sterke zeeman belangstelling toont.
Hij belt aan en Saar laat hem binnen. Wat kost het, vraagt hij beleefd. Even op mijn prijslijst kijken, zegt Saar. Ze gaat de kast in en fluistert: wat moet ik rekenen?
50 euro voor een vluggertje, 100 euro voor een extra grote beurt, en 150 euro als hij ook anaal en oraal seks wil hebben, zo fluistert Moos terug. Saar brengt het tarief over naar de klant. Ay, wat jammer nou, zegt de zeeman. Ik heb maar 25 euro. Kun je daar nog iets voor doen. Even mijn tarieflijst raadplegen, zegt Saar. Zij gaat de kast weer in en fluistert: hij heeft maar 25 euro, kan ik daar nog iets voor doen? Hmm, zegt Moos. Wij hebben het geld hard nodig. Weet je wat, voor 25 euro kun je hem hand- en spandiensten verlenen. Je begrijpt toch wel wat ik bedoel. Ja, zegt Saar, ik ben niet achterlijk. Ze komt de kast weer uit en brengt de boodschap over aan haar klant. Deze gaat accoord en de zeeman begint zich uit te kleden. De man heeft een veel beter figuur dan Moos, de man van Saar. Oh, zegt Saar. Meneer, wat hebt u toch een mooie stevige borstkas. De man doet zijn broek uit. Oh meneer, wat hebt u mooie stevige harige mannenbenen. Dan doet de man zijn slipje uit en Saar pakt hem bij zijn penis. Oh meneer, wat hebt u toch een prachtige lekkere stevige penis. Neemt u niet kwalijk, even een momentje. Saar duikt weer de kast in. Zij fluistert: Hee Moos, kan jij mij even 75 euro lenen?

Een Amerikaanse toerist gaat op reis naar China.
Tijdens zijn verblijf scharrelt hij nogal wat meiden op. Hij neemt geen voorzorgen.
Nadat hij weer thuis is, staat hij op een ochtend op en ziet hij op zijn piemel donkergroene plekken.
Hij gaat verontrust direct naar de dokter. De dokter heeft zoiets nog nooit gezien.
Hij neemt bloed af voor verder onderzoek en zegt tegen de man dat hij na twee dagen terug moet komen.
Na twee dagen gaat de man weer bij de dokter die hem zegt:"ik heb slecht nieuws voor u.
U hebt een infectie veroorzaakt door het Mongolenvirus.
Het is een heel zeldzame ziekte en we weten er heel weinig over."
De man is al wat geruster en zegt tegen de dokter:"Geef me een spuit of zoiets en dan zal het wel weggaan".
De dokter antwoordt echter:''t Spijt me maar er is geen remedie. We zullen uw lul moeten amputeren".
De man roept: "Neeeeen. Ik wil een tweede opinie!"
De dokter zegt: "oké maar ik verzeker u dat dat de enige oplossing is."
De volgende dag gaat de man bij een Chinese dokter. Die onderzoekt hem en zegt:
"Och! U heeft het Mongolenvilus, heel elge ziekte!".
De man zegt: "Ja, ja ik weet het, maar wat kan u voor me doen?
De Amerikaanse dokter zei me dat hij mijn piemel moest amputeren".
De Chinese dokter moet wat lachen en schudt zijn hoofd. Hij zegt: "De Amelikaanse doktel is stom. Hij wil u opelelen omdat hij geld wil veldienen.
U moet niet geopeleeld wolden".
De patiënt is tevreden, maar dan zegt de Chinees:
"U moet gewoon afwachten. Binnen een maand valt ie er vanzelf af".

In het ziekenhuisbed ligt een oude man. Hij spreekt de diensdoende zuster aan. Ach zuster, de artsen kunnen helaas niets meer voor mij doen. Ik zal binnenkort sterven. Wat erg voor U, zegt de zuster. Ach, zegt de man, dat ik moet sterven is nog niet het ergste. Maar U moet weten: ik ben nog maagd . Ik zou graag als man de wereld verlaten, als U begrijpt wat ik bedoel. Kunt U mij niet helpen.
Nou ja, zegt de zuster, het is wel ongebruikelijk, maar vooruit. En zo maakt ze een nummertje met de zieke man.
De volgende dag komt die zelfde zuster weer in de zaal, maar de patient in kwestie ligt er niet meer. Ze vraagt aan haar collega: is die arme man heengegaan?
Hmja, zegt de andere zuster, wij hebben die man het ziekenhuis uitgezet, hij mankeerde niets.

Ze lijken ook zo op elkaar hè?

Een psycholoog zit met drie andere cliënten in een bootje bij de Niagarawatervallen. “En,” vraagt hij aan de eerste, “waar denk jij aan als je al deze kracht van het water ziet?" “Ik denk aan het leven. Het blijft stromen, water valt naar beneden, maar gaat steeds weer verder en verder.” “Zeer goed antwoord”, zegt de psycholoog. “Zo heb ik het nog nooit bekeken.” Hij stelt dezelfde vraag aan de tweede persoon. Hij antwoordt: ”Ik denk aan de dood en het einde. Het water valt naar beneden en niemand kan zo’n val overleven." “Zeer goed antwoord”, zegt de psycholoog. “Zo heb ik het nog nooit bekeken.” Hij stelt dezelfde vraag aan de derde persoon.
“Ik?”, vraagt de derde. “Ik denk aan twee enorme grote borsten in mijn gezicht.” "Wat zeg je? Leg dat eens uit?" Waarop hij antwoordt “Ik dénk alleen maar aan twee enorme grote borsten in mijn gezicht.”

Na een flinke brand te hebben geblust, rijdt het hele korps weer terug naar de kazerne. Eenmaal aangekomen worden twee brandweermannen vermist; Kees en Jan. De commandant besluit om terug te gaan en een zoekactie te doen naar de mannen. Bij de afgebrande locatie aangekomen wordt in alle hoeken en gaten gekeken en uiteindelijk vinden ze Kees en Jan in een steeg. Kees hangend over een vuilnisbak met zijn broek omlaag en Jan met zijn broek op de knieën Kees een beurt te geven. “Wat is dit?!“, vraagt de commandant. “Eh ja...”, zegt Jan, “ik vond Kees na brand met ademhalingsproblemen.“ “Dan kon je toch mond op mondbeademing toepassen?!“, roept de commandant. Jan antwoordt: “Ja, zo is het allemaal ook begonnen...“

Drie vrienden bezoeken een obscure toverdokter om een oplossing te zoeken voor hun problemen. De eerste is een alcoholist die zich van zijn eeuwige roes wil laten verlossen. De tweede is een verstokte roker die sinds 1 juli geen vrienden meer heeft. De derde man wil van zijn homofiele neigingen afgeholpen worden, omdat zijn omgeving hem niet accepteert. De toverdokter spreekt dan een vloek uit. Zodra ze hun lusten nogmaals botvieren, zullen ze terplekke sterven. Geschokkeerd keren de vrienden huiswaarts. Twee dagen later sterft de alcoholist omdat hij toch naar de fles had gegrepen. De volgende dag lopen de verstokte roker en de homo, die inmiddels vrij hitsig is, door het park. Opeens ziet de roker op de grond een sigaret liggen. Snakkend en vol verlangen staart de roker naar de sigaret. De homo kijkt hem aan en zegt: "Als jij nu bukt om die peuk te pakken, zijn we er allebei geweest."

Een man is zijn auto aan het wassen en zijn buurvrouw staat de bloemetjes water te geven. De man stapt op zijn buurvrouw af en zegt: "Mooi weer he?"
Waarop de buurvrouw antwoordt: "Ja inderdaad, kom maar even binnen koffie drinken." Na een tijdje praten, zegt de buurvrouw: "Ik heb al een tijdje een oogje op je."
"Ooh", zegt de man en voor je het weet liggen ze in bed. Na een heftige wip zegt de man: "Wat moet ik nou tegen mijn vrouw zeggen?"
De buurvrouw zegt: "Doe maar een potloodje achter je oor en zeg dat je naar de bingo bent geweest."
De man stapt zijn huis binnen en zijn vrouw vraagt: "Waar was je al die tijd?"
De man zegt: "Ik zal het maar eerlijk zeggen. De buurvrouw had een oogje op mij en voor je het weet lagen we in bed."
Waarop zijn vrouw antwoordt: "Liegpeuk! Je bent bij de bingo geweest, je potloodje zit nog achter je oor."

Een klassieke mop: de koperen ketel.
Deze mop werd meer dan 100 jaar geleden opgetekend door niemand minder dan Sigmund Freud , de bekende zielenknijper. En toen had die mop al een baard. Hij stamt uit de tijd dat de mensen nog koperen ketels gebruikten. Die ketels werden met een stok opgehangen aan een haak in de schoorsteen van de open haard. Zo werd er heet water mee gemaakt, en daarmee werd het koude water in een tobbe bijgevuld zodat de mensen zich konden wassen. Dit alles ter toelichting op de mop, die nu komt.

Een man heeft aan een andere man een koperen ketel uitgeleend. Maar het duurt wel erg lang voordat hij hem terugkrijgt. Na veel aandringen krijgt hij zijn koperen ketel eindelijk weer terug, maar het ding is door het vele gebruik waardeloos geworden omdat er een gat in de bodem zit.
De eigenaar van de ketel klaagt de andere man aan bij de rechter. Die reageert met een drievoudig verweer.
A) ik ken die hele man niet en ik heb nooit een ketel van hem geleend.
B) De ketel was al kapot toen ik hem te leen kreeg.
C) Jammer dat die ketel kapot is gegaan, maar toen ik hem teruggaf was hij nog heel.

Nog een mop met een baard, ik ben bang dat veel mensen hem al kennen. Zoals jullie weten is Memphis, Tennessee de plaats waar Elvis Presley is geboren en waar hij ook is begraven. Elvis is, ruim dertig jaar na zijn dood, nog steeds heel populair, vooral in Memphis, Tennessee. Er gaan allerlei geruchten dat Elvis nog zou leven en veel mensen denken dat zij hem de laatste tijd nog gezien hebben. "Elvis is alive".
De Paus brengt een herderlijk bezoek aan Memphis Tennessee. Omdat ik als Paus in mijn witte outfit veel lijk op Elvis (die als hij nog leefde 31 jaar ouder was geweest), roept de menigte bij mijn aankomst op het vliegveld: ELVIS, ELVIS.
Helaas moet ik als Paus zijnde de mensen teleurstellen. Ik ben niet Elvis, ik ben de Paus. Vervolgens word ik in een limousine naar mijn hotel gebracht. De chauffeur zegt: Goed dat je weer terug bent, Elvis. Helaas moet ik de man teleurstellen, ik ben niet Elvis, maar de Paus. Als ik incheck in mijn hotel zegt de receptioniste: Ja de kamer is gereserveerd voor de Paus. Maar ik begrijp heus wel dat jij het bent, Elvis. Weer leg ik uit dat ik niet Elvis ben, maar de Paus. Maar wat gebeurt er als ik op mijn hotelkamer kom? Er liggen twee prachtige meiden spiernaakt in mijn bed op mij te wachten. O, Elvis, neem ons, neem ons. Tja, toen begon ik maar een liedje te zingen: Are you lonesome tonight.

@ De Paus
Waar haalt U ze vandaan?

Ook deze mop komt uit het boek van Freud.
Een echtpaar uit de betere kringen heeft een aantal gasten in hun huis uitgenodigd.
Voor de gelegenheid voeren de twee kinderen van het echtpaar, een meisje van 10 en een jongen van 8, een zelfbedacht toneelstukje op om de gasten te vermaken. De kinderen spelen een arm vissersechtpaar. De vangsten vallen tegen en de man kondigt aan om voor enkele jaren naar het buitenland te gaan om daar zijn fortuin te beproeven. Kussend nemen zij afscheid. Na enkele jaren komt de man terug, met heel veel geld dat hij in den vreemde heeft verdiend. Zijn vrouw is heel blij met zijn terugkomst en zegt trots: Ook ik heb niet stilgezeten. Zij wijst daarbij op een groot aantal poppen, die de kinderen moeten voorstellen die zij tijdens de afwezigheid van haar echtgenoot heeft gebaard (en die noodzakelijkerwijs door andere(n) verwekt moeten zijn.
Hierop barsten de gasten uit van het lachen, tot verbazing van de kinderen.
Hier volgt een eigen pauselijke verklaring van deze grap. In het onbewuste spelen er drie verhalen naast elkaar. (1) de kinderen spelen een toneelstukje (2) het toneelstukje zelf en (3) de kinderen spelen hun eigen ouders. Het is vooral door dit derde verhaal dat de mannen gaan lachen. Het meisje stelt haar - kennelijk nog best wel aantrekkelijke - moeder voor en de mannen denken: Hier liggen onverwachte mogelijkheden . Daarom lachen de mannen zo hard . De vrouwen zien hun mannen lachen en begrijpen heel goed waarom. Dan beginnen ook zij luid te lachen, want ze denken: dat zouden jullie wel willen, maar dat gaat toch mooi niet door. Tja, wie het laatst lacht, lacht het best.

Ik ben op weg naar weg met de auto. Het regent behoorlijk hard. Ik zie ineens, tussen mijn ruitenwissers door, een kleine gestalte langs de weg staan. Ik bedenk me dat het een kind met pech zou kunnen zijn, dus ik stop en rijd een eind terug. De kleine gestalte blijkt een kabouter te zijn, helemaal doorweekt van de regen. Ik heb toevallig een handdoek in de auto liggen, en overhandig die zodat hij zich kan afdrogen, en biedt hem een lift aan. Hij wil geen lift, maar omdat ik hem niet zomaar heb laten staan in de regen mag ik van hem een wens doen. "Ik zou graag een lange brug over de Atlantische Oceaan regelrecht naar Amerika hebben" zei ik. De kabouter keek me aan, en zei: "Goh, dat is een erg moeilijke wens hoor. Kun je niet een andere wens verzinnen." Na even nadenken zei ik: "Ik zou wel eens vrouwen willen begrijpen", waarop de kabouter antwoordde: "Hoeveel rijbanen moest die brug hebben?"

Een herder hoedt zijn kudde schapen op een ver en verlaten veld als hij
een splinternieuwe BMW 645 cabrio in een stofwolk ziet naderen.

De bestuurder, een man elegant gekleed in een pak van Versace, schoenen
van Gucci, een bril van Ray Ban en een stropdas van Yves Saint Laurent,
stopt en leunt uit het raam.

'Als ik jou precies vertel hoeveel schapen jij hebt, krijg ik er dan
eentje van je?', vraagt hij aan de herder.

De herder kijkt de yup aan en zegt: 'Oké, waarom niet'.

De yup trekt onmiddellijk zijn laptop van Dell op schoot en verbindt deze
via bluetooth met zijn mobieltje van KPN .

Hij maakt een gprs verbinding met internet, surft naar een website van
NASA en selecteert een navigatie systeem om zijn exacte positie te
bepalen. Hij stuurt vervolgens de data naar een andere satelliet van NASA,
die het hele gebied scant en hem een ultra scherpe foto stuurt.

De yup opent Adobe Photoshop en stuurt de foto naar een laboratorium in
Hamburg dat hem na enkele seconden een E-mail stuurt op zijn Palm Pilot
met de bevestiging dat de foto is bewerkt en opgeslagen. Via een ODBC
connectie maakt hij verbinding met een MS-SQL database en in een
spreadsheet van Excel met honderden ingewikkelde formules laadt hij alle
data via de E-mail van zijn Blackberry. Na enkele minuten genereert het
programma een antwoord van 150 pagina's in kleur en de yup drukt deze af
op zijn mini HP laserjet.

Hij kijkt de herder aan en zegt: 'Je hebt exact 1586 schapen'. 'Dat
klopt', zegt de herder, 'Je mag dus een schaap uitzoeken'. De yup stapt
uit, zoekt een dier uit en doet hem in zijn achterbak.

Dan zegt de herder: 'Hé, als ik jouw beroep raad, geef je dan mijn dier
terug?' De yup denkt even na en zegt: 'Oké, waarom niet?' De herder zegt:'
Jij bent een manager'. 'Ongelooflijk', zegt de yup, 'Hoe weet je dat'.
'Dat is niet zo moeilijk', zegt de herder, 'Je verschijnt terwijl niemand
daarom gevraagd heeft, je stelt een vraag waarop niemand zit te wachten en
je wilt betaald worden voor een antwoord dat ik al weet..... Bovendien
begrijp je geen flikker van mijn werk, dus geef mijn hond terug'!

Een getrouwde vrouw ligt op haar slaapkamer de liefde te bedrijven met een andere man. Wat ze niet weet is dat haar zoontje van 9 jaar oud zich in de kast heeft verstopt. Plotseling komt haar man onverwachts thuis. Haar minnaar verstopt zich snel in de kast, waar ook het jongetje in zit. "Donker hè" zegt de jongen. "Ja" zegt de man. "Wil je mijn baseball petje kopen. Hij kost maar € 250". "Dat vind ik toch wel wat aan de dure kant" antwoordt de man. "Bedenkt wel dat het mijn vader is, die hier zo binnen komt lopen" zegt de jongen. De minnaar begrijpt de stille wenk en koopt het baseball petje voor € 250.
Een paar weken later gebeurt er exact hetzelfde, de echtgenoot komt weer onverwacht thuis, terwijl zijn vrouw met haar minnaar ligt te rollebollen. De minnaar vlucht weer in de kast en de jongen zegt: "Donker hè". Dit keer moet de man een paar baseball schoenen kopen voor € 750,--
Weer een week later wil de vader zijn zoon meenemen naar baseball. "Maar waar is je petje en waar zijn je schoenen?" De jongen antwoordt: "Die heb ik verkocht voor € 1.000,--. "Dat is toch veel te veel geld. Ga snel naar de kerk en biecht je zonden op bij de pastoor!" zo beveelt de vader.
De jongen gaat naar de kerk en gaat in het biechthokje zitten. "Donker hè" zegt hij. Dan antwoordt de pastoor: "Jij toch niet weer hè?"