Hahahaha Die is sterk, ja

De "waarheid" mag verteld worden

@ emmertje
Denk je nu echt dat alle vrouwen zo dom zijn?

Wat denk jij?

@ emmertje

Maakt me niet uit wat je denkt als je maar weet dat ik niet bepaald dom ben!

Dat denkt 'ie niet, dat weet ie.. Or we'll make him

Altijd leuk die reacties na zo'n mop

In een klein vliegtuig zitten (behalve de piloot) een pastoor, een geschiedenisleraar en een militair. De piloot meldt dat het vliegtuig in de problemen zit. Ze zullen met veel moeite misschien nog wel veilig kunnen landen, maar dan moeten ze eerst snel wat overtollige bagage dumpen. De priester gooit een Bijbel naar beneden. De geschiedenisleraar een dik geschiedenisboek (Herfsttij der Middeleeuwen ) en de militair gooit zijn collectie handgranaten naar beneden. Gelukkig weet de piloot het vliegtuig veilig aan de grond te zetten.
Eenmaal geland komen de drie passagiers drie kinderen tegen, twee huilende meisjes en een lachende jongen.
Wat is er aan de hand, vraagt de priester.
Het ene huilende meisje zegt: Wij waren buiten aan het spelen, toen er opeens een Bijbel op mijn hoofd viel. Het andere, nog harder huilende meisje zegt: Ik was met haar aan het buiten spelen toen er een zwaar geschiedenisboek op mijn hoofd viel.
Moet jij daar nou zo om lachen? vraagt de leraar aan het jongetje.
Nee meneer, maar ik liet net een harde wind en toen explodeerde het hele huis achter mij .

Een slager is druk aan het werk in zijn winkel. Hij merkt dat er een hond in de winkel zit en jaagt die weg. Enkele minuten later zit de hond er weer. Hij loopt naar de hond toe en ziet dat die een briefje in zijn muil heeft. Hierop staat: ' 1 kilo gehakt, 2 biefstukken, 1 kilo varkensvlees a.u.b.'
De slager kijkt verder en ziet ook nog een briefje van 50 euro in zijn muil zitten.
Hij maakt de bestelling klaar, doet deze samen met het wisselgeld in een plastic zak en de hond neemt deze in zijn muil.
De slager is onder de indruk en omdat het toch sluitingstijd is besluit hij de hond te volgen. De hond loopt een eindje over de stoep en komt bij een zebrapad, zet de plastic zak neer, springt tegen het paaltje omhoog, drukt op de knop, pakt de zak weer in zijn muil en wacht geduldig tot het licht op groen springt. Zodra dat gebeurt steekt hij over. De slager volgt vlak achter hem.
De hond komt bij een bushalte en begint de dienstregeling te bestuderen. De mond van de slager valt open van verbazing. Na de dienstregeling te hebben bekeken gaat de hond op het bankje zitten.
De bus arriveert, de hond loopt naar de voorkant van de bus, kijkt naar het lijnnummer en gaat terug op het bankje zitten. Een andere bus arriveert en opnieuw loopt de hond naar de voorkant van de bus, ziet dat dit de juiste bus is en stapt in.
De slager weet niet hoe hij het heeft en volgt de hond de bus in. De bus rijdt een tijdje door de stad en komt in de buitenwijken. De hond gaat op zijn achterpoten staan en drukt op de knop om de bus bij de volgende halte te laten stoppen. De hond stapt uit, met de boodschappen in zijn muil, met de slager nog steeds achter hem aan. Ze lopen een weggetje af, de hond nadert een huis, loopt naar de voordeur en zet de boodschappen neer. Dan loopt hij een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf tegen de voordeur. Hij wacht even, loopt weer een paar meter terug, neemt een aanloop en gooit zichzelf weer harder tegen de voordeur. Er wordt niet open gedaan. De hond loopt naar de voortuin, klimt op de muur die daar omheen staat en loopt, over de muur, naar de zijkant van het huis. Hij komt bij een raam en slaat er zijn kop diverse keren tegenaan. Er wordt niet opengedaan. Hij loopt terug over de muur, springt eraf, loopt naar de voordeur, pakt de boodschappen in zijn bek en gaat zitten wachten. De slager ziet dat een man de deur opent en meteen begint te vloeken en te schelden tegen de hond. De slager loopt naar de voordeur en zegt tegen die vent: 'Waar ben jij mee bezig ? Deze hond is een genie. Daar moet je mee naar de tv in plaats van te staan schelden!'
Waarop de man antwoordt: 'Deze hond een genie? Dit is al de tweede keer deze week dat hij zijn sleutels vergeet!'

Een jonge meid van 16 gaat een avondje uit dansen. Haar moeder heeft haar gewaarschuwd dat de jongens wel wat van haar zullen willen . Als ze al te opdringerig worden, zeg je gewoon: Hoe zullen we onze baby noemen?
Dan taaien die vieze knullen wel af.
En zo gebeurt het ook met haar eerste danspartner. Hij begint haar te strelen en te kussen en stopt zijn handen op plaatsen waar dat niet hoort . Zij vraagt hem: Oh, hoe zullen we onze baby noemen, en dan heeft hij opeens geen belangstelling meer. Precies hetzelfde gebeurt met haar tweede danspartner.
De derde danspartner is wat minder opdringerig. Hij vraagt haar om buiten wat frisse lucht op te snuiven en een wandelingetje te maken. Maar eenmaal buiten heeft hij zijn handen helemaal om haar heen en begint hij haar overal te kussen. "Hoe zullen we onze baby noemen?" vraagt het meisje. De jongen antwoordt niet en begint haar uit te kleden. Haar moeder had haar daarvoor gewaarschuwd en daarom vraagt ze, nu in haar blote kont , Hoe zullen we onze baby noemen. De jongen antwoordt niet en begint haar een grote beurt te geven. Als hij daarmee klaar is vraagt het meisje voor de derde keer: Hoe zullen we onze baby noemen
De jongen haalt een volgespoten condoom van zijn l@l af, doet er een knoop in en zegt: Als die hier uit weet te komen, David Copperfield.

Mijn vriendin en ik hebben al meer dan een jaar een relatie dus besluiten we te gaan trouwen. Mijn ouders helpen me op elke manier die ze maar kunnen bedenken, mijn vrienden hebben mij aangemoedigd en mijn vriendin? Ze is echt een droom!

Er is alleen 1 ding waar ik me ongerust over maak, heel ongerust eigenlijk en dat ene ding is haar jongere zusje. Mijn aanstaande schoonzusje is 20 jaar, draagt super korte minirokken en laag uitgesneden truitjes. Ze bukt regelmatig wanneer ze in mijn buurt is en ik zie dan haar string. Volgens mij doet ze het express, want ze doet het nooit als ze bij iemand anders staat.

Op een dag belde ze me op en vroeg of ik even wilde langskomen om de uitnodigingen te bekijken. Ze is alleen als ik daar aankom. Ze fluistert tegen me dat ik binnenkort getrouwd ben en dat ze gevoelens en verlangens heeft voor me waar ze niet overheen kan komen en eigenlijk ook niet overheen wil komen.

Ze zegt tegen me dat ze 1 keer de liefde wil bedrijven met me voordat ik trouw met haar zus en de rest van mijn leven met haar zus verbonden zou zijn. Ik sta helemaal in shock en krijg geen woord meer uit mijn keel. Vervolgens zegt ze:
"Ik ga naar boven, naar mijn slaapkamer en als je ermee wilt doorgaan kom dan maar naar boven en pak me."

Ik ben stom verbaasd en nog helemaal in shock terwijl ik kijk hoe ze naar boven loopt. Boven aan de trap doet ze haar string uit en gooit deze naar beneden. Ik blijf nog even daar staan, draai me om en loop rechtstreeks naar de voordeur. Ik loop rechtstreeks naar de auto toe.
Mijn aanstaande schoonvader staat buiten.

Met tranen in zijn ogen geeft hij me een knuffel en zegt:
"We zijn erg blij dat je geslaagd bent voor onze kleine test. We kunnen ons geen betere man voorstellen voor onze dochter. Welkom in de familie!"

Het moraal van dit verhaal is:

Bewaar altijd je condooms in de auto.

Het is al een hele tijd bekend dat seks een goede vorm van lichaamsbeweging
is, maar tot voor kort was er nooit onderzoek gevoerd naar het verbranden.
van calorieën door verschillende seksuele activiteiten.

Na een diepgravende studie,

kan ik u nu met trots volgende resultaten voorleggen:

UITTREKKEN VAN HAAR KLEREN
Met haar toestemming ............. 12 calorieën
Zonder haar toestemming ......... 187 calorieën

HET LOSMAKEN VAN HAAR BEHA
Met beide handen ................ 8 calorieën
Met een hand ...................... 12 calorieën
Met je tanden .................... 85 calorieën

HET AANTREKKEN VAN EEN CONDOOM
Bij een erectie ............ 6 calorieën
Zonder een erectie ......... 315 calorieën

VOORSPEL
Proberen de clitoris te vinden ........ 8 calorieën
Proberen de G-plek te vinden ........ 92 calorieën

STANDJES
Missionaris ............... 12 calorieën
69 al liggend ............. 78 calorieën
69 al staand ............. 112 calorieën
Kruiwagen ................. 216 calorieën
Op z'n hondjes ............... 326 calorieën
Italiaanse kroonluchter ........ 912 calorieën

ORGASME
Echt ................... 112 calorieën
Fake ................... 315 calorieën

POST-ORGASME
In bed liggen knuffelen .................. 18 calorieën
Onmiddellijk opstaan ................... 36 calorieën
Uitleggen waarom je onmiddellijk opstaat ............... 816 calorieën

EEN TWEEDE ERECTIE KRIJGEN, ALS JE
20-29 jaar bent ..................... 36 calorieën
30-39 jaar bent ..................... 80 calorieën
40-49 jaar bent .................... 124 calorieën
50-59 jaar bent .................... 972 calorieën
60-69 jaar bent .................... 2916 calorieën
70 jaar of ouder bent ............ resultaten nog niet binnen

ACHTERAF AANKLEDEN
Kalm ...................... 32 calorieën
Gehaast .................. 98 calorieën
Terwijl haar vader op de deur staat te bonken .............. 1218 calorieën
Terwijl je vrouw op de deur staat te bonken ................ 3521 calorieën

Veel plezier met afvallen

Een groep medische studenten krijgt college in de anatomie. De hoogleraar geeft aanwijzingen hoe ze in een lijk moeten snijden.
Let nu goed op: twee dingen zijn hierbij heel belangrijk. Het eerste is dat wij van nature menselijke lijken vies vinden. Daar moet je overheen zien te komen. Kijk nu goed wat ik doe. Hij stopt zijn vinger in de anus van het lijk en dan stopt hij zijn vinger in zijn mond. Ik weet dat het vies lijkt, en misschien is het dat ook wel, maar jullie moeten dit nadoen om over de lijkenangst heen te komen.
Eén voor één doen de studenten dit na. De meesten moeten een beetje kokhalzen .
Ja, en dan was er het tweede. Je moet altijd heel goed opletten wat je precies ziet. Zojuist bijvoorbeeld stak ik mijn middelvinger in de anus van het lijk en mijn wijsvinger in mijn mond. Als jullie beter hadden opgelet, had niemand hoeven te braken

Hehehe zo geef ik mensen altijd een 'poetsbeurt' op hun wang

Een oude mop, nog uit de middeleeuwen. Er was eens een held, die Richard de Drakendoder heette. Hij zou ooit een draak gedood hebben. Niet dat daarvoor enig bewijs was, maar het was een mooi verhaal en hij deed het goed bij de vrouwtjes . Nu was er een koningin met prachtige grote borsten . O, wat had Richard de Drakendoder zin om die koningin eens lekker te betasten. Maar ja, zij was een getrouwde koningin en als hij dat deed, zou hij de doodstraf krijgen. Op een dag vertrouwde hij zijn stille verlangen naar de enorme grote en toch mooie borsten van de koningin toe aan de hofarts, Merlijn. Nou, zegt Merlijn, dat kan ik wel voor je regelen hoor. Het kost je wel 1000 goudstukken. Hmm, dat was niet goedkoop, maar die prachtige borsten van de koningin . Oké, zegt Richard de Drakendoder tegen Merlijn de hofarts, hoe je het doet maakt mij niet uit, maar wij hebben een deal.
Merlijn stopt nu stiekem jeukpoeder in het badwater van de koningin. Als ze na het wassen weer is gedroogd en aangekleed, begint zij hevige jeuk te krijgen. Zij roept de medische hulp in van Merlijn. Ja, waarde majesteit, dit is een verschrikkelijke jeukziekte, daar is eigenlijk geen kruid tegen gewassen. Maar nu schijnt het dat het spuug van een grote held wel schijnt te helpen, als enige redmiddel. Wie hebben wij in het koninkrijk als grote held? Ik geloof dat die Richard de Drakendoder zo'n beetje de enige is die kan helpen.
Richard de Drakendoder moet nu aan het hof komen. Merlijn heeft hem stiekem een anti-jeuk kruid (want dat bestond wel degelijk) gegeven. Merlijn moet dat in zijn mond stoppen en dan met zijn spuug de naakte koningin aflikken. Nou, dat doet Richard de Drakendoder maar al te graag . O, ik heb ook verschrikkelijke jeuk in mijn k@tje. Ja, maar Majesteit toch, zegt Richard de Drakendoder, dat kan ik toch niet maken. Ja, doet u maar een beetje spuug op uw ll en neuk mij maar eventjes. Nou, dat zou ik nooit durven, maar als u het zelf vraagt ben ik niet zo onbeleefd u deze gunst te weigeren. O, wat heeft Richard de Drakendoder een prettige avond. En inderdaad, het heeft geholpen. De koningin is van haar jeuk af.
Na afloop vraagt Merlijn om zijn beloning, 1000 goudstukken. Richard de Drakendoder lacht hem uit. Haha, nog wel bedankt, het was reuze lekker, tjonge jonge als ik er nog aan terugdenk . Maar jij krijgt geen enkel goudstuk. Wou jij soms aan de koningin vertellen wat jouw eigen rol hierbij is geweest? Nu is Merlijn heel boos . Hij besluit dit keer ook wat jeukpoeder in het badwater van de koning te doen.

Drie Belgen gaan in Maastricht bij de mijnen solliciteren. De eerste sollicitant wordt binnengeroepen. De baas vraagt: "Heeft u werkervaring?" "Ja hoor," zegt de Belg, "ik heb jaren in Belgie in de mijnen gewerkt." "Hoe diep werkte je dan?" vraagt de baas. "Twee meter diep," zegt de Belg. "Wat een onzin, man," zegt de baas, "in de mijnen werk je op minstens duizend meter diepte. Jij hebt nooit in de mijnen gewerkt! Ga maar weg." De Belg gaat weg en zegt tegen de twee anderen: "Als de baas vraagt hoe diep je hebt gewerkt, dan zeg je: op 1000 meter." De tweede Belg wordt binnengeroepen. Als de baas vraagt hoe diep hij heeft gewerkt, zegt de Belg: "Op duizend meter diepte." "En hoe ging je daar naar toe?" vraagt de baas. "Met de trap," zegt de Belg. "Wat een onzin," zegt de baas, "in de mijnen ga je met de lift naar beneden. Jij hebt nooit in de mijnen gewerkt! Wegwezen." De Belg vertrekt en zegt tegen de derde Belg: "Als hij vraagt hoe diep je hebt gewerkt en hoe je naar beneden ging, dan zeg je: 1000 meter diep en ik ging met de lift." De derde Belg gaat naar binnen. De baas vraagt: "Hoe diep heb je gewerkt?" "Op duizend meter diepte," zegt de Belg. "En hoe ging je daar naartoe?" "Met de lift." Nou heb ik een goeie, denkt de baas. Ik stel hem nog ''n vraag, en als die goed beantwoord wordt, dan neem ik hem aan. De baas vraagt: "Had je ook altijd zo'n helm op met zo'n lampje erop?" "Ikke niet," zegt de Belg, "ik zat altijd in de dagploeg."

hi hi hi, kan wel in het sollicitatietopic!

Tijdens de tweede wereldoorlog worden twee Duitse spionnen, Hans en Fritz, gedropt in Engeland. Daar duiken ze onder en mettertijd geraken ze aan verscheide top-secret documenten. Ze seinene deze telkens door naar het Moederland, en met succes. Door hun acties redden ze de levens van verscheidene hunnen soldaten. Op een avond besluiten ze het te gaan vieren, dus trekken Hans en Fritz naar een typisch Engelse pub. Daar aangekomen zegt Hans tegen Fritz: "Fritz, ga jij maar bestellen, jou Engels is beter dan het mijne." Zo gezegd zo gedaan, en Fritz gaat naar de barkeeper:
F- Two Martini, please.
B- Dry Martini?
F- NEIN, ZWEI.

In een kroeg in hartje Deventer staat een heerlijke meid achter de bar. Brunette, bruine ogen, eindeloze gladde benen, gebruinde huid, kortom alles erop en eraan. Ze heeft op haar 2 dijbenen tatoeages: op haar linkerdijbeen staat een afdruk van Ruud v. Nistelrooy en op haar rechterdijbeen een afbeelding van Ronaldinho. Als er een bezoeker binnenkomt mag hij van allebei de afbeeldingen raden wie het is. Bij 2 goed is het de hele avond gratis drinken. Bij 1 of 0 goed moet aan de hele kroeg een rondje worden gegeven.

Als eerste komt er een Duitser binnen, een toerist. De Duitser wil graag een poging wagen -hup- de broek van de barkeepster omlaag en de Duitser kijkt naar van Nistelrooy, hij twijfelt niet en roept: Ruud v. Nistelrooy! Dan kijkt hij naar de tweede afbeelding, maar hij komt er niet op. Hij tuurt en tuurt en graaft in zijn geheugen, maar hij komt er niet op. Hij waagt een gokje en roept: Clarence Seedorf! Hij geeft de hele kroeg een rondje.

Een Amerikaan is de tweede kandidaat. Hij kijkt naar Ruud van Nistelrooy en hij ziet er niks in. Dan maar Ronaldinho proberen denkt hij, maar die voetballer weet hij ook niet. Na een kwartier trekt de barkeepster haar broek omhoog en zegt dat de tijd om is, een rondje op kosten van de Amerikaan.

Een Nederlander komt binnen en de barkeepster trekt haar broek omlaag voor hem. Hij kijkt naar Ruud v. Nistelrooy, hij tuurt naar Ronaldinho en dan heeft hij de oplossing gevonden! Hij zegt: Linkerdijbeen weet ik niet, rechterdijbeen weet ik ook niet, maar de middelste dat is Michael Reiziger!

Een ouder echtpaar zit wat krapjes als gevolg van de economische crisis. Zij besluiten een kamer in hun huis te verhuren aan een jonge meid van 18 jaar. Na een paar dagen vraagt het meisje waar de badkamer is om zich te wassen.
Tja, zegt de oude vrouw, die hebben wij hier niet in dit huis. Wij wassen ons in een grote zinken teil, vlak voor de open haard. Maar geen probleem, morgenavond gaat mijn man de hele avond naar zijn darts club. Zo gauw als hij weg is, kun jij je rustig baden. Zo gezegd, zo gedaan. De oude vrouw ziet dat het meisje geen schaamhaar heeft.
De volgende dag vertelt ze haar man dat het meisje bij zijn afwezigheid in de teil heeft gebaad en dat zij geen schaamhaar had. Dat vindt haar man een prachtig verhaal. Hij had dat ook graag willen zien . Ouwe viespeuk zegt zijn vrouw. Maar na enig aandringen van de man geeft ze toe aan zijn verzoek om de volgende keer het gordijn op een kier open te laten, zodat hij van buiten stiekem naar binnen kan gluren als het meisje een bad neemt. Een paar dagen later gaat de man weer 's avonds op pad om te darten. De oude vrouw doet wat ze beloofd heeft en laat stiekem een kiertje in het gordijn open. Zij zegt tegen het meisje: Hoe komt het dat je geen schaamhaar hebt? Scheer jij je soms?
Nee, antwoordt het meisje, ik heb van nature geen schaamhaar, nooit gehad. heeft U dan wel schaamhaar? De oude vrouw doet haar rokken naar beneden en laat uitgebreid haar wel zeer bijzonder harige poes zien. Na afloop van het baden gaat het meisje naar bed. Enige tijd later komt de man weer thuis.
Waarom liet jij je eigen poes aan die meid zien? vraagt hij. De vrouw legt uit waar de discussie over ging. Hoezo vind jij dat dan vervelend, vraagt ze. Jij stond toch door het raam te gluren naar die blote jonge meid . Maar mijn poes heb je toch al veel vaker gezien in die veertig jaar dat we nu getrouwd zijn? Ja, zegt de man, ik heb jouw poes al heel vaak gezien, maar die andere mannen van de darts club niet .

Paus: verrassend slot.

Een agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".

"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

die is goed

Twee vrienden ontmoeten elkaar op straat.
Zegt de ene:
''Goh, ik hoorde, dat je schoonmoeder is gestorven.
Wat had ze?'
'Och, een beetje sieraden, een TV en wat spaargeld...'

'Neeh - ZO bedoelde ik dat toch niet.
Ik bedoel, wat kwam ze tekort?'
'Nouja, een fatsoenlijke oudedagverzorging, spaarboekjes, eigendom...'
'Mann - DAT bedoel ik toch ook niet.
Ik wilde weten, WAAROM ze stierf!!!'

'Ach zo. Tja - dat was erg stom.
Ik vroeg haar of ze 'n kilootje aardappels kon halen in de kelder.
Toen is ze uitgegleden op de keldertrap en brak haar nek.'
'Ongelofelijk, echt..... En? Wat hebben jullie toen gedaan??'

'...Toen hebben we macaroni gegeten.''

Een man die last had van verschrikkelijke hoofdpijn moet bij zijn huisarts terugkomen.
De arts zegt: Ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het goede nieuws is dat ik u snel van uw hoofdpijn kan afhelpen. Het slechte nieuws is dat uw ballen eraf moeten. Het zit namelijk zo, u heeft zieke ballen die tegen uw ruggenmerg drukken en dat is de oorzaak van uw hoofdpijn. Nou ja, niet leuk, maar dan moet het maar, zegt de man. Met plaatselijke verdoving laat hij zich castreren. Meteen is hij van zijn hoofdpijn af. Uit vreugde daarover besluit hij om nieuwe kleren te gaan kopen. Hij bestelt een mooi pak in een sjieke zaak. De verkoper is een oude man met veel ervaring. Maatje 52 zegt hij. Dat klopt, zegt de man. Hoe weet u dat? Och ja, als je zoveel jaren in het vak zit, zie je dat in één oogopslag. De man besluit ook een nieuw overhemd te kopen. Maatje 44, zegt de verkoper. Inderdaad, zegt de man, wéér goed. Hij besluit nu ook nieuw ondergoed te kopen. Extra Large, zegt de verkoper. Nee, nou zit u toch verkeerd, het is Large, zegt de man.
Niks hoor, na zoveel jaren in het vak zie ik heus wel welke maat u heeft. U moet helemaal geen large nemen, want dan drukt het ondergoed op uw ballen. Wist u dat u daar verschrikkelijke hoofdpijn van kunt krijgen?