De directeur heeft een fraai ogende secretaresse aangenomen. Na een dag of 14 roept hij haar bij zich en zegt:
"Juffrouw, uw brieven worden werkelijk iedere dag beter!"
"Heus waar?" vraagt ze stralend.
"Binnenkort komt er beslist een dag dat we er eentje kunnen versturen!"

Drie aanstaande nonnen moeten bij Moeder Overste komen om de laatste kuisheidstest te doen voor ze mogen intreden. De vraag aan alle drie is:
Wat zou je doen als een man op jullie afkomt die jullie onzedelijk wil behandelen?
De eerste zegt:
Ik zou op mijn knieën vallen en uit alle macht tot Onze Lieve Heer bidden dat hij weggaat.
Moeder Overste prijst haar uitbundig met dit antwoord. De tweede zegt:
Ik zou hen een enorme schop in zijn kruis geven, dan piept hij wel anders.
Moeder Overste kijkt bedenkelijk maar accepteert het antwoord. De derde antwoordt:
Ik zou tegen hem zeggen, als jij je broek naar beneden doet, dan doe ik mijn habijt omhoog.
Moeder Overste wordt razend en vraagt om een verklaring.
Nou, zegt de non, "dat is heel eenvoudig, ik kan veel harder rennen met mijn habijt omhoog, dan hij met z'n broek naar beneden!

Wat is het nieuwste verkeersbord voor domme blondjes? Einde rontonde...

komen twee zoutvaatjes elkaar weer tegen
dit keer hadden ze het niet in de gaten
en kwamen ze nogal leeg over.

@heraux: dat is een flauw mopje inderdaad

"Ober!", roept een klant uit. "Er zit een vlieg in mijn soep!"
"Niet zo luid, mijnheer," sist de kelner, "anders willen de andere gasten er óók een."

Een Vlaming gaat uit vissen. Maar omdat hij ook in het buitenland in de vakanties vist, heeft hij uit diverse landen visaktes bij zich, voor het geval dat hij een zeurende gendarme tegenkomt. En ja hoor, daar is er al eentje!
Hij toont zijn visvergunning maar de agent is niet tevreden.
die pakt een gevangen vis, ruikt onder de staart en zegt: jawel he, dit is gene Belgische vis, dat is een Duitse, dat kan je ruiken.
De Belg haalt zonder omhaal zijn Duitse visbewijs te voorschijn om van de agent af te zijn.
Even later gebeurt hetzelfde als hij een andere vis opgehaald heeft. Weer ruikt de agent aan het achterwerk van de vis en roept: Nou heb ik je, dit is een Franse vis!
Nu pakt de belg zijn Franse visakte tevoorschijn.
Dit herhaalt zich nog een keer en deze keer is de vis van Nederlandse afkomst, zo te ruiken.
De agent wordt nu echt goed kwaad en vraagt de visser, hoe kom je aan al die buitenlandse vergunningen, waar kom je eigenlijk vandaan?
Waarop de visser zijn broek laat zakken met z'n blote kont naar de agent toe en hij zegt:
Ruik dat zelf maar, jij bent hier de expert!

Een man strandde op een eenzaam eilandje en leefde er jarenlang alleen, tot
hij eindelijk werd opgepikt.
Een zeeman vraagt hem: "Waarom heb je drie
hutten gebouwd?"
"Dat is mijn huis."
"En de tweede?" vraagt de zeeman.
"Dat is mijn kerk."
"O. En de derde dan?"
"O, dat is de kerk waar ik eerst heen ging."

"Waarom plaatst u die boomlange recruten allemaal in het voorste gelid?" vraagt de majoor aan de sergeant.
"Dat komt door mijn vak in de burgermaatschappij, majoor. Ik ben fruithandelaar."

Er komt een man bij de hemelpoort en wil graag naar binnen.
Maar Petrus houdt hem tegen en zegt dat hij volgens zijn boek niet welkom
is.
De man reageert boos en verrast:"Ik heb altijd veel geld in de kerkzak
gedaan."
Petrus vraagt:"En wat heb je nog meer gedaan?"
"Ik heb de gas en lich rekeningen voor het kerkgebouw betaald
en een keer het salaris van de dominee!"
Petrus: "Ja, dat heeft je inderdaad allemaal veel geld gekost.
Ik zal naar de baas gaan en kijken wat ik voor u kan doen."
Even later komt Petrus met een glimlach op zijn gezicht weer terug. "Zo, u
heeft echt geluk gehad!
Ze zijn vandaag in een zeer goede bui. Ze hebben namelijk besloten dat U al
uw geld weer terug krijgt!"

Ouderling 1: Wat vindt u van christenen die roken?
Ouderling 2: Nou, of ze naar de hel gaan weet ik niet, maar ze stinken alsof ze er vandaan komen!

Twee priesters lopen over het Sint-Pietersplein.
Zegt de een tegen de ander: "Zullen wij het nog meemaken dat het celibaat
wordt afgeschaft."
Zegt de ander: "Wij niet, maar onze kinderen wel."

De oude notaris was doodsbang voor zijn gezondheid. Om het minste was hij heel bezorgd. Een verkoudheid vreesde hij als het een longontsteking was en een eksteroog bezorgde hem slapeloze nachten.
Op een dag zit hij naast zijn vrouw in de schouwburg. Halverwege de voorstelling wendde hij zich tot zijn vrouw:
"Nu is het gebeurd! Ik was er al maanden bang voor, maar nu is het gebeurd. Mijn rechterbeen is verlamd ... Ik heb er geen gevoel meer in!"
"Stil!", antwoordde zijn vrouw vinnig, "Kijk liever naar het toneel en geniet ervan. En laat me even met gerust, je zit nu al vijf minuten in mijn been te knijpen!"

Ik liep door de woestijn en vond een eend...
Maar de eend vond van niet

Hoe noemt men zweet van een ambtenaar?.. Kruipolie.

Dominee: Laatst droomde ik dat ik aan het preken was, en toen ik wakker werd, was het ook echt zo!

Na jaren schrapen en sparen vertelde een man het goede nieuws aan zijn vrouw: "Schat, we hebben nu eindelijk genoeg geld om te kopen waar we in 1979 voor zijn gaan sparen."
"Bedoel je een splinternieuwe Cadillac?", vroeg ze blij.
"Nee," zei haar man. "Een Cadillac uit 1979".

Hoe worden Pepi en Coki in Duitsland genoemd?

Twee jongens zitten op het schoolplein. Vraagt de een: "Geloof jij in God?'
Zegt de ander: "Nog wel."
"Hoezo, nog wel?" vraagt de eerste.
"Nou, als ik zestien ben en ik geloof nog, dan krijg ik een brommer van mijn
ouders."

Een man koopt een robot die leugens kan detecteren en die een tik uitdeelt als hij er een ondekt. Aan tafel proberen ze hem uit.

Dus vader vraagt aan zijn zoont "Waar was je vandaag" en zijn zoon zegt "Op school", waarop de robot een tik uitdeelt.

"Oke sorry, ik was bij een vriend" zegt de zoon vlug. Als de vader vraagt wat ze gedaan hebben zegt hij "Huiswerk gemaakt" en weer krijgt de zoon een tik. "We hebben porno gekeken" zegt hij snel en vader zegt "Tss. toen ik zo oud was als jij, toen wist ik nog niet eens wat porno was!". En weer deelt de robot een tik uit, nu aan de vader.

"Haha" lacht de moeder "Hij is ook echt jouw zoon he!", waarop de robot moeder slaat..

@DrZiggy: lekkere familie

Verkoper: "U doet een kleine aanbetaling en dan betaalt u een half jaar lang niets."
Klant: "Wie heeft u over ons ingelicht?"

2 Marokkanen krijgen pech met hun brommer en moeten gaan liften. Na een poosje stopt een vrachtwagenchauffeur met een vrachtwagen. De jongens smeken of ze mee mogen met hun brommer achterin de wagen en dat mogen ze.

De chauffeur scheurt echter veel te snel over de weg en wordt aangehouden. "Waarom rijd u zo hard?" vraagt hij waarop de chauffeur zegt dat hij te laat is met zijn wagen vol eieren en daarom doorreed.

De agent gaat naar achteren en opent de deuren om direct terug te rennen naar zijn auto. Hij pakt de radio en roept in paniek "Ik heb snel versterking nodig! Ik heb hier een wagen vol Marokkaanse eieren! Twee zijn er al uitgekomen en ze hebben nu al een brommer gestolen!"

Seppe komt thuis met een fameus schoolrapport:
Stiptheid: slecht; houding: slecht; algemeen gedrag: zeer slecht.
Zegt zijn moeder: "Je zal morgen wat beleven wanneer vader uit de gevangenis komt."

Gezagvoerder tegen passagiers:
"Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we een kaper aan boord hebben. Het goede nieuws is dat hij naar de Rivièra wil."