Een stelletje ligt in bed

hij: 'zeg me de drie woorden die geliefden voor altijd aan

elkaar binden'

zij: 'ik ben zwanger'

Wat is de overeenkomst tussen een homo en een papegaai?

Ze zitten allebei op een stok en hebben zaad in hun bek

@Giovanni: Ik ken deze bak anders.. Ze hebben allebei stront op de stok en zaad in de bek

Een vrouw helpt haar man om zijn P.C. te installeren.
Eenmaal voltooid zegt ze haar man om een wachtwoord te kiezen. Een woord dat hij zich steeds zal herinneren om een volgende keer toegang te krijgen.

Als de P.C. hem het wachtwoord vraagt bekijkt hij zijn vrouw verleidelijk.

Een beetje macho.....met een knipoog naar zijn vrouw, kiest hij een woord en is ongeduldig om haar reactie te zien. PENIS

Als hij op de toets “ENTER” drukt om zijn inbreng te valideren barst zijn vrouw in een lachbui uit en rolt met krampen in haar buik over de vloer.
Op het scherm stond de vermelding:


TE KORT - TOEGANG GEWEIGERD

Twee gekken vragen aan hun directeur wat een crematorium is. De directeur denkt pedagogisch goed bezig te zijn door te zeggen dat ze dat zelf eens moeten proberen uit te zoeken. Na een week zijn de twee gekken terug.
"En?" vraagt de directeur.
"Nou," antwoorden de gekken, "mooie bloemen, prachtige muziek, lekkere koffie, zalige broodjes... En je mag zoveel eten als je wilt. Helaas was het wel een beetje een stijf gezelschap, we waren de enigen die dansten."

Ze hebben nu ook een Viagra-pil light….
Je kan er niet mee neuken, maar het staat wel leuk in je zwembroek.

Het heeft gevroren en de straat is spekglad. Een postbode gaat met zijn fiets onderuit en glijdt tot voor de voeten van een agent. Deze heeft al moeite genoeg het verkeer te regelen en zegt geprikkeld :
Hebben de posterijen nog meer van die klungels in dienst?
Nee, ik ben de laatste, alle anderen zitten nu bij de politie !

Dokter: Het is de leeftijd die de rechterpijn aan uw been veroorzaakt.
Patiënt: Onmogelijk, dan zou mijn linkerbeen ook pijn doen - die is namelijk net zo oud.

Een jongen werkt op een kantoor en de collega's willen hem een poets bakken, dus ze vragen hem: "Ga even bij de drogist een ons muggenruggetjes halen." Dus hij gaat naar de drogist en vraagt: "Heeft u ook een ons muggenruggetjes?"
De drogist die nu wel weet uit welke hoek de wind waait, zegt: "Nee dat kan niet. Stel je voor een mug vangen, vleugeltjes eraf, pootjes en dan al die ruggetjes, voor je dan een ons hebt. Maar je kunt hier wel komen werken in plaats van op dat duffe kantoor." Dat lijkt de jongen wel wat. Hij heeft het er goed naar de zin.
Na een paar maanden komt er een dame binnen en die vraagt: "Heeft u ook een mottenballen?"
"Nee mevrouw dat kan niet, stelt u zich eens voor, eerst al die motten vangen, dan de mannen en vrouwen apart, vleugeltjes eraf en dan al die........"

Loopt een man langs de hoertjes, en bij één van de dames tikt hij tegen het raam, en vraagt: "Wat kost het?"

De prostituee antwoordt: "40 euro!"

Zegt die man: "Nou, da's ook niet veel voor dubbel glas"

Juf: "Jantje, wanneer is het de beste tijd om appels te plukken?"

Jantje: "Als de hond aan de ketting ligt en de boer een dutje doet, Juf."

Ik reed mijn auto een volle parking op bij het winkelcentrum en draaide de ramen een beetje open om er zeker van te zijn de mijn pup Labrador genoeg verse lucht kreeg. Ze lag languit op de achterbank en ik wilde haar laten weten dat ik de baas was en zei dat ze moest blijven waar ze was. Ik liep naar het trottoir, draaide me om, om met veel overtuiging te roepen, in de richting van auto wijzend:
"En nu, blijf! Hoor je me?! Blijf! Blijf!"
De bestuurdster van een auto die er naast stond geparkeerd, een mooie blonde vrouw, keek me vreemd aan en vroeg:
"Waarom zet je hem niet gewoon op de handrem?"

Jantje loopt met zijn vader op de kinderboerederij. Daar zie ze twee ezels snuit aan snuit staan. Jantje vraagt waarom ze dat doen. Vader zegt dat ze elkaar erg lief vinden. Jantje vraagt of ze dan gaan trouwen. Ja, zegt de vader, dat kan heel goed.
Een eindje verder zien ze twee ezelsveulens ook snuitje aan snuitje bij elkaar staan.
Jantje die goed heeft opgelet vraagt of deze twee kleintjes ook gaan trouwen.
Nee, zegt zijn vader.
Alleen grote ezels gaan trouwen.

- Vroeger speelde mijn vrouw piano, maar nu we kinderen hebben, doet ze dat nooit meer.
- Ja, kinderen zijn een zegen.

Een jongetje tot zijn moeder:
"Ik heb besloten niet meer naar school te gaan!"
"En voor welke redenen dan wel?" vraagt zijn moeder.
"Wel, ze hebben daar juist op TV getoond dat ze in Italië iemand vermoord hebben omdat hij te veel wist."

Ik reed afgelopen nacht op de A12 richting Boom, tamelijk gehaast
want ik was moe en wilde naar huis.

Zie ik plots een geel mannetje langs de weg staan huilen, die mij gebaart te stoppen.
Ik stop, ga ernaartoe, en vraag wat eraan scheelt.
Ik ben geel, kom van Venus, ben homofiel en heb honger...".
"Tja, zeg ik, "ik kan je een boterham geven, maar verder kan ik je niet
helpen".
Ik gaf hem een boterham en reed verder...

Even later zie ik langs de weg een rood
mannetje staan huilen, wuivend of ik aub wil stoppen.
Min of meer tegen mijn zin stop ik en vraag wat eraan scheelt.
"Ik ben rood, kom van Mars, ben homofiel en heb dorst..."
Dus ik zeg tegen hem: "Ik kan je een blikje cola geven, maar verder kan ik je
niet helpen".
Ik geef het mannetje een blikje cola en rij weer verder...

Kilometertje of 10 verder staat daar een groen mannetje midden op de weg.
Ik weet net op tijd te stoppen en vraag boos wat ie moet.
Ik ben groen, kom van Pluto, ben homofiel, kettingroker en mijn sigaretten zijn
op.
Boos zeg ik "Hier heb je een peuk, je
zoekt 't verder maar uit !"

Staat verderop een blauw mannetje langs
de weg. Ook deze gebaart mij te stoppen.
Ondertussen behoorlijk geïrriteerd stop ik weer en roep:
"ZO BLAUWE HOMO, VAN WAT VOOR KUTPLANEET KOM JIJ EN WAT WIL JIJ HEBBEN!!??".

Waarop het mannetje antwoordt:

Je rijbewijs en kentekenbewijs alsjeblieft!

Als een vrouw zwanger is, krijgt ze vaak een bemoedigend klopje op de buik, met de opmerking: Hartstikke goed, meisie"
"Maar niemand klopt er dan eens even op de man z'n edele delen, zeggend: Goed werk man!"

Conclusie:
Het werk van mannen, wordt slecht gewaardeerd.

Een meisje vraagt aan een goochelaar: "Waar is toch dat meisje dat u vorig jaar hebt doorgezaagd?"
"Oh" zegt de tovenaar. "Die is verhuisd. Ze woont nu in Amsterdam en in Eindhoven."

Er zitten twee baby's in de buik te kaarten. Zegt de ene tegen de andere: "Er zit een of andere lul in mijn kaarten te kijken."

Je zit in een kuil van acht meter diep,
met alleen maar kratten bier.
Je wil frisdrank, maar de frisdrankautomaat staat bovenaan de kuil.
Hoe kom je boven?
Je drink het bier, tot je ladderzat bent.
Die ladder gebruik je om naar boven te klimmen.
Denk bij de automaat na tot het kwartje valt,
en gebruikt dat voor de automaat.

op een mooie dag in mei plukken twee mensen brandnetels voor de soep.
Zegt de een: "in mej steken de brandnetels niet."
De ander trekt zo een brandnetelplant uit de grond. "Au! Je liegt!"
"Nee hoor, ik heb handschoenen aan."

@ledi: er is er ook een met een vrouw met ladderende kousen, inplaats van ladderzat.

@wortel:


Twee mannen gaan naar de onderbroeken winkel.
De een koopt 7 broeken en de ander 12.
Zegt de ene “waarom koop jij er 7 ?”
“Nou jeweetwel.
Maandag, dinsdag, woensdag enz.
“Maar waarom koop jij er 12 ?”
“Nou jeweetwel.
Januari, februari, maart enz.”

Om hem recht te krijgen, moet je hem nat maken.
Om hem nat te maken, moet je erop zuigen.
Om hem te laten staan, moet je eraan likken.
Om hem erin te krijgen, moet je mikken en duwen.

Pfffffffffffff....., 't is niet simpel om die draad, door het oog van de naald te krijgen, als je 50-plusser bent!

Er zitten twee vliegen op een paardevijg.
Zegt de een tegen de ander: "Zal ik jou eens een leuke mop vertellen?"
Zegt de ander: "Als het maar geen vieze mop is, want ik zit net lekker te
eten!"