Mijn lichaam wil niet meer mee, m'n dokter stuurt me naar een fitness club.
'k Schrijf me in bij de aerobicgroep voor senioren.
Ik buk, draai, duizel, spring op en neer, zweet een uur lang.
Als ik mijn gymschoenen aan heb, is de aerobics voorbij.

Een moslimechtpaar loopt door de woestijn. De vrouw drie meter voor de man. Een Imam komt hem tegemoet. Imam: "Aghmed! Wat is dit? Volgens koran moet vrouw drie meter achter man lopen. Niet andersom!" Aghmed: "Koran wist niets van bermbom, Imam."

Het paardenvlees schandaal breidt zich steeds verder uit.
In Belgie zijn er houtsplinters gevonden in het vlees. De slager had zijn hobbelpaard geslacht.

Een echtpaar zit aan het ontbijt. Zegt zij tegen haar man:
Schat, de voordeur klemt een beetje, kan jij daar wat aan doen?
Zegt de man:
Ja hallo, ik ben geen timmerman hoor!
Gaat zij door met:
En de gootsteen is verstopt.
Hij: Ja, dag ik ben de loodgieter niet!
Zij weer:
En er is een tegeltje in de badkamer losgegaan.
Ja, ik ben de tegelzetter niet!

Man gaat naar zijn werk en komt in de namiddag weer thuis.
Zij:
Schat, de buurman heeft die klusjes gedaan, aardig he!
Hij: Dat is zeker aardig, die man is toch zo handig. Wilde hij er ook nog iets voor hebben?
Zij:
Nou, ik mocht kiezen, een appeltaart voor hem bakken of met hem naar bed gaan.
Hij weer:
En, heb je een lekkere taart gebakken?
Zij:
Ik ben toch geen bakker he!

komt een homo bij de slager.
Slager: Kan ik u helpen?
Graag een Metworst!
Slager: Heel of in plakjes?
Je denkt toch niet dat mijn reet een sjoelbak is?

Een man vraagt aan zijn kleine buurjongetje: "Wat doet jouw vader
eigenlijk?" Het jongetje antwoordt: "Die is cellist." De man: "Cellist? Ik
wist niet dat je vader aan muziek deed." Jongetje: "Dat doet hij ook niet.
Maar voor zijn laatste inbraak heeft hij twee jaar cel gekregen."...
--------------------------

Kinderen moeten op school muziekinstrumenten noemen.
Kind1. Gitaar: Juf: goedzo!
Kind2. Piano: Juf: Goedzo!
Kind3: Saksosie: Juf: Je bedoelt waarschijnlijk een saksofoon? Kind3: Nee, een saksosie!
Juf: Wat is dat dan?
Kind3: Ik heb geen idee juf, maar gisteren zei mijn moeder tegen mijn vader, als ik je saksosie danzit er niet veel muziek meer in

Dokter, ik heb mijnheer Debel aan de telefoon. Hij zegt dat zijn vrouw een blindedarmontsteking heeft.
De dokter schudde het hoofd:
- Dat kan niet. Hij is vorig jaar operatief verwijderd. Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede appendix?
- Hebt u al eens iemand ontmoet met een tweede vrouw? antwoordde de verpleegster.

Een klein jongetje vraagt voor Sinterklaas een trui met een rolkraag met als verklaring dat een trui met V-hals veel te gevaarlijk is. "Gevaarlijk?" vraagt zijn moeder. "Waarom dan?" "De juffrouw heeft zo'n trui en iedere keer als ze zich bukt vallen haar longen eruit!"

Er is een ongeluk gebeurd in Brugge.Een auto is tegen een koets gebotst. Een politieagent geeft het zwaar toegetakelde paard het genadeschot. Dan wendt hij zich tot de koetsier en vraagt:
"Bent u ook gewond?"
De koetsier begint te beven en stottert:
"Neen, neen, ik heb me in heel mijn leven nog nooit zo goed gevoeld als nu!"

hahaha @ledi

Sam is een streng gelovige Jood, maar hij is ook een kleptomaan. Als hij in een menigte juist weer een portemonnee heeft gerold, kijkt hij schichtig om zich heen om te zien of iemand dat gezien heeft. Hij kijkt daarbij recht in het gezicht van de rabbijn. Die kijkt Sam streng aan en spreekt: Sam, Sam.

Het is zwart en als het uit de boom valt is de kachel kapot. Wat is het?
Antwoord: de kachel.

Komt een neger de polikliniek binnenstormen en roept:
"Help! Help! Ik heb mijn middelvinger eraf gesneden! Help!"

Een toegesnelde chirurg bekijkt de vinger (die hij wel had meegenomen naar
het ziekenhuis) en moet helaas tot de conclusie komen dat zijn eigen vinger
er niet aangenaaid kan worden.
Maar de chirurg zegt: "Ik heb nog wel een vinger van een blanke man liggen,
dat zou wel lukken."

Die gekleurde man helemaal blij en zo werd er weer een vinger aangezet en
met succes.

Drie weken later staat de gekleurde man in de tram en houdt zich stevig vast
aan de bovenste railing.
Een oudere vrouw ziet hem staan, loopt naar hem toe en zegt:
"Zo schoorsteenveger! Tussen de middag weer even lekker thuis geweest?!"

Eerste schooldag in de stad.

De docent leest de namen van de leerlingen op:

"Mustafa El Ekh Zeri"
"Aanwezig"

"Achmed El Cabul"
"Aanwezig"

"Kadir Sel Ohlmi"
"Aanwezig"

"Mohammed End Ahrha"
"Aanwezig"

"Mi Cha El Mey Er"
...Stilte in de klas...

"Mi Cha El Mey Er"
....Stilte in de klas...

"Voor de laatste keer: Mi Cha El Mey Er!!!!!!!"

Achter in de klas staat een jongen op en zegt:
"Ik denk dat ik dat waarschijnlijk ben, maar mijn naam wordt als MICHAEL MEIJER uitgesproken..

zijn ze nou op voornaam of achternaam alfabetisch?

Dokter: 'Uw pols gaat wel heel erg langzaam.'
Patiënt: 'Geeft niet, dokter, ik heb de tijd.'

Een kleine jongen en een klein meisje zitten samen in bad.

Opeens kijkt het meisje naar beneden en zegt : Mag ik dat eens aanraken ?

Neen, zegt de jongen, ge hebt het uwe al afgebroken, van het mijne blijft ge af !!

De Paus: die Sam sam snap ik niet?

wortel: sam sam staat gelijk aan; samen eerlijk delen

@lepeltjes: ja, dat bedacht ik me toen ik het postte... En nu jij het zo zegt snap ik het ook

Het is geel en komt van twee kanten??
Stereovla

De apotheker zegt: "Wij hebben shampoo voor vette haren, shampoo voor droge haren, shampoo voor normale haren, ..."
De klant onderbreekt hem: "Heeft u ook shampoo voor vuile haren?".

Hij: "Telkens als ik me 's morgens scheer heb ik de indruk dat ik tien jaar jonger ben"
Zij: "Je zou je moeten scheren voor we het bed in gaan".

De vader: "Vind je dat mijn zoon op mij gelijkt?"
De vriend: "Ja, maar da's niet erg. Als hij maar gezond is".