De wereldkampioen zwaargewicht heeft een plaatje laten opnemen. Twee geluidstechnici draaien de band af en beluisteren ontzet het resultaat. 'Wie heeft eigenlijk gezegd dat die kerel kan zingen?' vraagt de ene. 'Niemand,' zegt de ander. 'Maar er was ook niemand die durfde zeggen dat hij 't niet kon...'

Een man koopt een doe-het-zelf-robot, voor een miljoen euro. Hij vraagt aan de robot: "Oke, lap de ramen, maak het eten en geef de bloemen water!" Zegt de robot: "Doe-het-zelf!"

Gamma

Er loopt een man in het bos. Hij vindt een hond. De hond vind van niet..

Jantje krijgt geld om naar de hoerenshop te gaan. Hij loopt de richting in.. Het is lang lopen. Ineens komt hij oma tegen! Hij zegt hoi oma, oma zegt: Waar ga je naar toe? Jantje: Ik ga naar de hoerenshop met 200 $ Oma: Je kan het ook met mij doen hoor Jantje knikt ja.. Even later komt hij thuis. Zegt zijn vader: ik heb een telefoontje gekregen van m'n moeder! Je hebt het met mijn moeder gedaan! Jantje zegt: Dus, je hebt het ook met mij moeder gedaan.

Tijdens een bezoek aan een verpleeghuis vroeg de bezoeker aan de directeur wat het criterium is om een pati?nt opgenomen te krijgen. Wel zei de directeur, we vullen een badkuip met water, dan krijgt de pati?nt een theelepel, een theekop en een emmer. Dan vragen we hem/haar om de badkuip leeg te maken. Oh, ik snap het zei de bezoeker, een normaal persoon gebruikt de emmer omdat die groter is dan een theelepel of een theekop. Nee, zei de directeur, een normaal persoon zou de stop uit de badkuip trekken. Wilt U een bed bij het raam of in het midden?

Zegt een man in een restaurant: 'Ober, mijn servet zit vol met eivlekken!!' Ober: 'Excuses, dan is ie waarschijnlijk verkeerd gevouwen!'

Je kent er wel veel ledi

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen hond!"

Die tweede is wel echt goed ELBeemer

thank you

Er komt een man bij de dokter met een briefje: Ik kan niet praten. Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. Doet de man. De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! roept de man. De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.

Mwaha die is echt Maar wel leuk

Komt een man bij de dokter: "Dokter, ik heb het gevoel dat iedereen mij negeert." Dokter: "Volgende patient..."

haha

Momenteel ligt 34% van de mensen te neuken, 5% versiert een babe 5% doet het met hetzelfde geslacht maar er is maar 1 iemand die dit berichtje leest

Jantje zeurt al maanden dat hij een broertje wil. Zijn vader is het zat en zegt: "Kijk Jantje, dit is een zakje zaad. Als je dit in de vensterbank legt komt de ooievaar er vanzelf aan!" Nou Jantje doet dat natuurlijk. Twee dagen later wordt er een buurjongetje geboren. Jantje zegt woedend tegen de buurman: "Als u maar wel weet, dat het niet uw zaad was, maar dat van mn vader!!

Sex, sex, sex altijd maar sex. Praat liever eens over het weer?

"oke" wanneer doen we het weer?

was dat een mop

Belgische vagina
Hoe noemt men in Belgie een vagina ? Een gatvurpiellekes

16+

Er wordt een man opgenomen in een psychiatrisch ziekenhuis. Hij komt voor het eerst in het dagverblijf en ziet daar en man op en stoel zitten die de hele tijd doet: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem" en met de handen wijd, alsof hij aan het rijden is. Vraagt die eerste man: "wat ben jij aan het doen?". Zegt die man op de stoel: "ik ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De volgende dag komt de eerste man weer in het dagverblijf en die andere zit er nog steeds: "vroem vroem, ptssss, vroem vroem". Weer vragen wat er met hem is: "ben trucker, nooit thuis, vroem vroem". De derde dag gaat de eerste man naast de man op de stoel staan en maakt neukbewegingen met zijn heupen. Vraagt de trucker: " wat ben jij aan het doen?" Zegt de man: "ik neuk je vrouw, je bent toch nooit huis!"!

@ELBeemer: heb me net slap gelachen om alle (= 7) mopjes. Leuk!

thank you, I appreciate that

Paul speelt poker met de vrienden in het salon.
Plots roept hij naar zijn vrouwtje die in de keuken bezig is :" Schat, goed nieuws voor jou, ik heb u zojuist teruggewonnen !!"

haha ook nog .. goed nieuws voor jou

Een echtpaar brengt hun vakantie door in Jeruzalem.
Plots sterft de vrouw.
De begrafenisondernemer zegt tegen de man.
Voor 5000 dollar kunnen we het lijk transporteren naar uw woonplaats.
Daarentegen kunnen we voor 150 dollar uw echtgenote hier begraven in Jeruzalem, en dit in heilige grond.
De man denkt even na en zegt. Transporteer ze maar naar huis.
Bent U zeker? vraagt de begrafenisondernemer. U geeft 5000 dollar uit terwijl U 4850 dollar kunt besparen en je echtgenote wordt begraven in heilige grond.
Luister zegt de man. Jaren geleden werd hier iemand begraven en 3 dagen later is hij herrezen.
Ik wil dit risico niet nemen..........

16+

Als je 100 mannen hebt en je trekt er 99 vanaf wat heb je dan?

Een overvolle emmer

Twee straaljagerpiloten landen vlak bij elkaar nadat ze met de schietstoel uit de straaljager zijn geschoten.
Zegt de één tegen de ander: "Zie je nou wel dat het niet 't knopje was van de ruitenwisser?!?"