Op een kunsttentoonstelling lopen allerlei alternatieve types rond. Er is ook een oude militair, een sergeant-majoor met een grote snor. Een schaarsgeklede jongedame probeert een gesprek met hem aan te knopen. "Voelt u zich wel op uw gemak, in dit gezelschap?"
"Nou eerlijk gezegd ben ik wel een beetje gespannen" antwoordt de sergeant-majoor. "U heeft al een hele tijd geen sex meer gehad, zeker?"
"Nou, om het eerljk te zeggen dat was 1958 voor het laatst"
"Arme man , wat ben je tekort gekomen. Kom maar even met mij mee naar boven "
Nou, de sergeant-majoor gaat met de alternatieve jongedame mee naar boven en hij geeft me haar toch een grote beurt .
"U bent nog weinig verleerd voor iemand die het in 1958 voor het laatst gedaan heeft"
"Ik hoop van niet. Hij kijkt op zijn horloge. Het is nu 21.30"

In een Amerikaans vliegtuig neemt een man plaats naast een zeer aantrekkelijke dame. De vrouw leest een boek met de titel: Seksuele Statistieken. De man begint een gesprek met haar. "Interessant boek leest u daar "
"Nou en of" zegt de vrouw. "Wist u dat de mannen bij de Amerikaanse Indianen de langste geslachtsdelen hebben? En de Polen hebben de dikste eikels. Overigens, mijn naam is Linda Stone"
"Aangenaam kennis met u te maken, mijn naam is Tonto Kowalski"

Een misdienaar loopt de kerk in en komt een andere misdienaar tegen en zegt oh ik moet gaan biechten weet jij mischien wat ik kan verwachten voor trekken, zegt die andere misdienaar, nou meestal geeft die bischop een euro en een lollie. :x

Een man is aan het vissen als er een voorbijganger langskomt en vraagt: "Bijten ze?" Zegt de man: "Waarom denk je dan dat ik zo ver van de kant af zit?"

Moos wil niet in militaire dienst. Als hij voor de keuringsarts staat, zegt hij dat hij ziek is. "Wat scheelt eraan?" vraagt de dokter. "Ik ben zwaar hartpatiënt, dokter. Ik kan geen trappen lopen." "Geeft niet," zegt de arts: "je komt bij de infanterie. Die vechten op de grond."

Ze deed zo lekker heet.
Ze zei "kom je vanavond, er is niemand thuis".
Waaaw, te gek.
Dus ik ging, belde aan, ... en inderdaad, er was niemand thuis

Een man komt heel enthousiast thuis:
"Trees, pak je koffers, pak je koffers!"
"Wat is er dan?" vraagt zijn vrouw.
"Ik heb veertig miljoen gewonnen bij de Lotto ," roept de man.
"O, wat geweldig," zegt de vrouw:
"Wat moet ik pakken: zomer- of winterkleren?"
"Maakt niet uit," zegt de man, "als je maar opdondert !"

Twee secretaresses zitten tegenover elkaar, zegt de een tegen de
ander "Wat heb jij nou in je haar zitten, is dat sperma?"
"Ja", zegt de ander, "je hoeft toch niet alles te slikken van je
baas

De Louis komt een café binnen en zegt: “mannen moet je weten, ik heb elf vingers”
Waarop iedereen antwoord met een groot ongeloof: “da kan nie”
De Louis: “jaja, tel maar eens mee”
Hij begint aan de linkerhand en zegt: “10 – 9 – 8- 7 – 6”, gaat dan over naar de rechter hand en zegt: “en 5 is 11” !!!

Hoeveel medewerkers van Microsoft zijn er nodig om een lamp in te draaien?
Nul, ze maken donker gewoon een nieuwe standaard.

Hoeveel beurshandelaren ijn er nodig om een lamp in te draaien?
Twee. Eén om de kapotte lamp eruit te draaien en uit zijn onhandige handen te laten vallen.
En de tweede om die kapotte lamp als nieuw geïnnoveerd product nog heel gauw door te verkopen, voordat hij op de grond in stukken uiteenvalt.

Tijdens een college aan de Vrije Universiteit Amsterdam vraagt een hoogleraar psychologie: 'Hoe noemen jullie iemand die door dik en dun gaat, zich van niets en niemand iets aantrekt en voor niemand uit de weg gaat?' Het is heel even stil en dan zegt een student: 'Een vrachtwagenchauffeur op de Amsterdamse gracht!'

Er loopt een man op straat. Komt er een kerel naar hem toe en die vraagt: "Mmmmeneer, wwweet u wwwwaar de ststststotterschool is?" Zegt de man: "Waarom? Je ken 't toch?"

er staan 2 pinguins op een flatgebouw.
er springt er eentje af.
de andere zegt: ik heet henk!

Gaat een man in de pauze van een Opera naar de wc, kijkt hij naar de man naast zich bij de urinors en zegt ''zwaar stuk he?'' zegt die vent terug *kijk voor je.*

"De zaken gaan slecht," zei de motelhouder tegen de handelsreiziger. "Beroerd, mag ik wel zeggen."
"Maar elke keer als ik hierlangs rijd staat het bord 'Vol' buiten," zei de handelsreiziger.
"Inderdaad," zei de eigenaar. "Maar vroeger stuurde ik elke avond 30 tot 35 mensen weg. Nu zijn het er nog maar 10 tot 15."

Een man wandelt lang de Seine in Parijs. plotseling hoort hij vanuit het water iemand roepen: 'Help.... help!'
De man roept terug: 'Inplaats van Engels te leren, had je beter zwemlessen kunnen nemen!'

Little boy: Ma can I have a cookie for him and me? Ma: For him and I. Little boy: Yeah, but what about me?

Twee Surinamers lopen in het oerwoud. Opeens wordt een van hen in z'n l.l gebeten door een slang. Hij roept verschrikt tegen z'n maat: "ga gauw een dokter halen". De ander komt hijgend bij de dokter aan en vertelt wat er met z'n maat gebeurd is. "Tja, zegt de dokter, daar is maar een remedie tegen: het gif uitzuigen" "En als ik dat niet doe?" vraagt de man "Dan gaat 'ie dood" zegt de dokter ernstig. De man holt weer gauw terug naar zijn maat. En, wat zei de dokter?" vraagt het slachtoffer kreunend. Waarop zijn maat antwoordt: "JE GAAT DOOD JONGEN!"

Een postbeamte tegen de vrouw aan het loket: "Er moet nog een postzegel bij. De brief is te zwaar."
"En met die postzegel wordt hij lichter?" vraagt de vrouw.

Er komt een man bij de kapper met een enorme bos haar. De kapper vraagt wat de man wil. Hij wil kortgeknipt worden. Na een half uurtje vraagt de kapper: "Heeft u in het leger gezeten?" "Ja," zegt de man, "hoe weet u dat?" Zegt de kapper: "Ik kom net je baretje tegen."

Een man loopt een kapperszaak binnen en vraagt: Hoe lang duurt het voordat ik geknipt kan worden. Nog zeker een uur, dan bent u pas aan de beurt, zegt de kapper. Dan gaat de man weer weg. Enkele dagen later herhaalt dit alles zich. Als de man voor een derde keer de kapperszaak binnenloopt, weer vraagt wanneer hij aan de beurt kan zijn, en tenslotte weer wegloopt, krijgt de kapper argwaan. Hij stuurt een knecht er op uit om de man stiekem te volgen. En waar ging hij heen? vraagt de kapper aan zijn knecht, als die weer terug is.
De knecht lacht en zegt: hij belde aan bij jouw vrouw.

Dokter tegen patiënt: "Als u nog twee jaar doorgaat met dit ongezonde leven bent u binnen een maand dood."

Loopt een man een kapperzaak binnen trekt zijn broek af en legt 50 cent op de tafel en zijn edele delen ernaast.
De kappersassistente kijkt verschrikt en vraagd wat daar de bedoeling van is.
De man antwoord nou meid er staat toch duidelijk een bordje voor het raam ''zakkammen 50 cent'' :XD

Vraagt een reporter aan Stevie Wonder of hij het erg vond dat hij blind was.
Stevie antwoorde. nee natuurlijk niet het had veel erger kunnen zijn stel je voor dat ik zwart was ofzo!