Een mooi meisje is met haar grootmoeder aan het winkelen. Terwijl oma buiten wacht haalt ze haar gerepareerde horloge af.
'Hoeveel kost het,' vraagt ze lief.
'Slechts drie kussen,' zegt de horlogemaker ondeugend.
'Oké', zegt ze en roept naar buiten: 'oma, rekent u even af?'

Een echtpaar zit 's avonds thuis naar de televisie te kijken. Dan gaat de telefoon. De man zegt tegen zijn vrouw: Pak jij de telefoon maar en zeg vooral dat ik er niet ben.
De vrouw pakt de hoorn op, luistert even naar de andere kant en zegt: Ja, mijn man is thuis.
De echtgenoot maakt wanhopige handgebaren, pakt haar de hoorn af en dekt die af met zijn hand, zodat degene aan de andere kant van de lijn niets kan horen. Ik zei nog zo: Ik ben er niet.
Dan antwoordt zijn vrouw: Het was helemaal niet voor jou.

Er wordt bij een echtpaar aan de deur gebeld.
De man doet open. Het is de buurman, en hij heeft een lijst in zijn hand. Hallo buurman, waar kom je voor, vraagt de man. Nou, zegt de buurman, ik heb hier een lijst van mensen die graag willen meedoen met groepssex . Is dat niets voor jullie?
Hmm, zegt de man, dat ligt er maar aan wie er op de lijst staan.
Nou zegt de buurman, ik ben mijn tocht in de buurt nog maar net begonnen. De enigen die op de lijst staan zijn je vrouw en jij, en ikzelf natuurlijk.
Nee, zegt de man, daar doe ik niet aan mee.
Oké, zegt de buurman, dan schrap ik jouw naam van de lijst.

Een komma van verschil !!
- Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
- Hij zat op haar, schoot en rustte uit

Een vrouw brengt een routine bezoek aan haar gynaecoloog. Alles is gelukkig in orde. Maar voordat zij zich weer aankleedt, zegt de arts tegen haar: Nou, u begint van onderen wel behoorlijk uit te rekken.
Die woorden trekt de vrouw zich aan. Thuisgekomen besluit zij zelf een kijkje te nemen. Zij ontkleedt zich van onderen en legt een grote spiegel op de slaapkamervloer.
Juist op dat moment komt haar man binnen. Hij zegt: Schatje, pas je wel op dat je niet valt in dat grote gat in de vloer.

een man gaat op jacht, komt in het bos aan, pakt zijn munitie om zijn geweer te laden en stelt vast dat hij alleen maar een doosje tampons bij zich heeft....
zo komt hij dus niet verder. hij gaat dus maar naar huis, waar hij zijn vrouw overstuur aantreft, en vraagt wat er aan de hand is....
'moeder de vrouw' snikt dat ze de was aan het ophangen was, een k*utscheet moest laten, en dat toen de kat van de buren dood was....

@ botte bijl

als vrouw moet je weten dat tampons ergens anders horen

@ iedereen die ooit een mop heeft geplaatst

hartelijk bedankt voor het plaatsen van al deze moppen. Ben begin deze maand (of eind vorige maand) begonnen met het lezen ervan en ik lach me echt rot

Een man stapt een winkel binnen waar ze damesondergoed verkopen.
"Ik wil graag iets heel aparts voor mijn vrouw", zegt hij.
"Wat dacht u van een kort, doorzichtig nachthemdje?", vraagt de bekoorlijke verkoopster, "zal ik het u even laten zien?"
"Als dat zou kunnen", is het opgetogen antwoord, "zullen we maar meteen naar het pashokje gaan?"

Drie Engelsmannen zitten in een bar (iets teveel) te drinken. Dan zien ze iets verderop een Ier zitten. Ze besluiten de man te gaan pesten. De eerste Engelsman loopt naar de Ier toe en zegt: Hee, heb je gehoord dat Sint Patrick een een grote zuiperd en een watje was?
O ja, antwoordt de Ier, was mij nog niet bekend. De Engelsman loopt terug en zegt tegen zijn vrienden: die is niet gauw uit zijn evenwicht te brengen. Laat mij maar, zegt de tweede Engelsman. Hij loopt naar de Ier toe en zegt: Ik heb gehoord dat die Sint Patrick een grote draaikonterige homo-nicht was.
O ja, zegt de Ier, was mij nog niet bekend.
De tweede Engelsman loopt terug naar zijn vrienden en zegt tegen de derde: Als je die Ier kwaad wil maken, zul je iets heel gortigs over Sint Patrick moeten zeggen. Nou, zegt de derde Engelsman, ik weet wel wat. Hij gaat naar de Ier toe en zegt: Wist je dat Sint Patrick een Engelsman was?
Ja, zegt de Ier, ik geloof dat jouw vrienden dat mij al duidelijk probeerden te maken.

Een boer die in Amerika heeft gewoond, beantwoord een paar vragen aan een Nederlandse vriend. 'Hoe groot was jullie huis daar?'. 'Nou, wel tien keer zo groot als dat hier.'. 'En hoe groot was je tuin er?'. 'Nou, ik deed er wel een half uur over om met mijn auto de tuin dwars over te steken.'. 'Ja, zo'n auto heb ik ook gehad!'

Een vrouw vraagt haar huisarts om seksueel advies. Mijn man doet de laatste tijd wel heel erg veel aan anale sex?
Zo, zegt de dokter, doet het u pijn? Nee, zegt de vrouw. Vindt u het vervelend? vraagt de dokter. Nee, ik vind het best wel lekker zegt de vrouw. In het begin was het wel even wennen, maar nou heb ik de smaak te pakken gekregen. Wat is dan het probleem, vraagt de arts. Nou, is dat niet pervers? vraagt de vrouw. Een beetje wel, maar als het u geen pijn doet, en u het best wel lekker vindt, laat uw man zijn gang dan maar gaan. Past u wel op voor zwangerschap.
Wat kletst u nou, dokter, van anale sex kun je toch helemaal niet zwanger raken!
O ja, wel degelijk, zegt de arts. Waar dacht u dat de politici, de advocaten en de bankiers anders vandaan kwamen?

In een bar bovenin een torenhoog gebouw zitten een aantal mannen wat te drinken. Geef mij maar een grote tequila, barman, zegt de ene man. Hij drinkt de tequila in één teug op. Dan loopt hij naar het raam, doet het open en springt naar beneden. Een tijdje later komt de man weer binnen in de bar en bestelt nog een tequila. De andere man vraagt: hoe kan dat nou, u bent toch juist van 14 hoog naar beneden gesprongen. Nou zegt de man, door de tequila ga je zweven, juist voordat je de grond raakt. Het is toch niet waar, zegt de andere man. Nou, kijk maar eens goed, zegt de eerste man. Ze lopen samen naar het raam. De eerste man drinkt in één teug zijn glas tequila leeg. Dan springt hij uit het raam en de andere man ziet dat hij inderdaad vlak boven de grond even begint te zweven, zodat hij zachtjes terecht komt. Na een tijdje komt de eerste man weer boven. De andere man zegt: zal ik het ook eens proberen? Oké, zegt de eerste man, maar denk erom: drink de tequila in één teug leeg, anders lukt het niet.
De andere man drinkt zijn tequila in één teug leeg en springt naar beneden. Hij komt met een enorme klap neer en overlijdt ter plekke.
Dan neemt de barman het woord: Wat ben jij toch een nare man als je dronken bent, Superman.

het is rood en het vliegt door de 2e kamer.
een ongestelde vraag.

Hoe verstuurt een dom blondje een e-mail? Ze stopt de laptop in de brievenbus

Het is rood en het stinkt naar blauwe verf.Rode verf ... ha..ha..ha

Een leraar latijns komt de klas in voor het nieuwe jaar en ziet tot zijn verbazing naast een klas jonge leerlingen achterin de klas een oude man van een jaar of 70. De man stelt zich voor maar de leraar kan zijn nieuwsgierigheid niet langer verbergen. Hij vraagt aan die man van 70 :
Wat heeft het nou voor zin om nu nog latijns te gaan leren ??
Nou zegt die vent : Ik ga bijna dood en als ik dan bij Petrus in de hemel kom, dan kan ik gezellig een praatje met hem houden.
Tja zegt die leraar dat is zo !
Maar stel dat je helemaal niet naar de hemel gaat maar naar de hel ?

Nah zegt die vent : Duits ken ik al !

Jantje glijdt uit en valt in de modder.

Moeder: "En dat met je nieuwe broek!"

Jantje: "Ik had geen tijd om ze uit te doen, moeder."

Twee Antwerpenaren zijn na jaren werkloosheid en met wat politieke
steun dan toch eindelijk aan een jobke geraakt bij de Belgische
Spoorwegen.

Daar beseffen ze al na een paar dagen welk vlees ze in de kuip hebben
en wordt wanhopig gezocht naar een plek waar onze twee zo weinig mogelijk
in de weg lopen.

Uiteindelijk neemt een ploegbaas ze mee naar een stuk spoorlijn die al
lang niet meer in gebruik is. Samen met de twee gaat hij midden tussen
de rails staan. 'Mannen, nu moet ge eens goed kijken', zegt hij tegen
de Antwerpenaren 'Kijk maar eens in de verte tot zover ge het spoor
nog kunt zien.'

Samen turen ze naar de verre horizon tot waar de rails in één punt
samen lijken te komen. 'Mannen, ge begrijpt hoe gevaarlijk zoiets is,
hé', zegt die ploegbaas. ' Dus ga daar onmiddellijk naartoe en zorg
ervoor dat de rails overal netjes even breed zijn'

'Inderdaod leuvesgevaorlek' zeggen de twee en gewapend met een
meetlat trekken ze richting horizon.

De twee stappen en stappen, af en toe zorgvuldig metend. Kilometers
en uren later blijft het gevaarlijke punt nog altijd onbereikbaar.

Vermoeid en niet begrijpend drentelen ze verder, tot de ene
Antwerpenaar zich eventjes omdraait, in de verte tuurt, schrikt en
roept : 'Shit 't is nie waoar é! We zen der al verbaai!'

Drie mannen zitten poedelnaakt in de sauna.

Opeens gaat er een GSM af. Een van de mannen haalt een GSM
uit zijn achterwerk(ze zijn immers naakt) en zegt : hallo !!
Enkele ogenblikken later gaat er opnieuw een GSM af...
De tweede man haalt op zijn beurt een GSM uit zijn
achterste en begint druk te converseren.
De derde man zit er wat beteuterd bij omdat hij geen GSM
heeft. !!!!
Plots krijgt hij een lumineus idee: hij loopt naar het
toilet waar een rolletje papier ligt met nog 1 velletje op.
Hij steekt dit in zijn achterste en gaat terug de sauna in.
Wanneer ze even later alledrie de sauna verlaten zeggen de
twee andere mannen ineens:
hé wat hangt er daar aan uw achterste????
Oh zegt hij, dat zal een fax zijn die net binnenkomt.

"Wat is hygiëne?" vraagt de leerkracht aan de tweede klassertjes.
Jantje steekt zijn vinger op en antwoordt prompt: "Als je je vaker wast dan echt nodig is."

briefje van een vader aan een onderwijzeres:
wilt u a.u.b onze dochter niet leren dat er hygiene bestaat? het kost water en zeep en ze komt er te laat door aan tafel

Drie leerlingen bedenken op school iets stoers: de jongens doen wie de grootste rochel op de deur van de directeur kan spugen. De eerste jongen haalt duchtig zijn neus en keel op en spuugt een enorme fluim op de deur. De tweede jongen is verkouden, en spuugt een nog grotere fluim op de deur. De derde jongen begrijpt dat hij dit niet meer kan overtreffen, maar weet een list. Hij slurpt de twee fluimen weer van de deur en wil ze er samen weer op spugen. Maar dan zwaait de deur van de directeur open, die zegt: "Wat is dat hier jongens?" Waarop de derde jongen zegt: "Slik. Niks meneer."

Oma logeert een paar dagen bij haar dochter. Haar kleinzoon van 12 komt thuis van school en ze vraagt hem "Hallo jongen, wat heb je vandaag op school geleerd?" "Och, seksuele voorlichting, oma. Van alles over penissen en vagina's, geslachtsverkeer en de hele handel." zegt hij droogjes. De oude dame is geschokt en vertelt het verhaal aan haar dochter. Die antwoordt: "Mam, dit zijn de jaren negentig, hoor. Tegenwoordig zit dat gewoon in het les-pakket. Niets bijzonders."

Een uurtje of wat later kondigt de dochter aan dat het eten klaar is. Op weg naar beneden loopt oma langs de kamer van haar kleinzoon en ziet hem, met de Playboy voor zich, heftig masturberend op bed zitten. "Jongen," zegt ze, "kom je beneden eten, als je klaar bent met je huiswerk?"

In het leger valt een soldaat op omdat hij zich eigenaardig gedraagt. Als hij een papiertje ziet liggen, raapt hij het op, kijkt ernaar, zegt: Nee, dit is het niet , en dan legt hij het papier weer terug.
Het besluit wordt genomen om de man psychologisch te laten onderzoeken. Met enige tegenzin werkt de man aan het onderzoek mee.
Volgens de psycholoog is de man mentaal niet helemaal in orde. Hij schrijft een attest waarin wordt voorgesteld de man uit de militaire dienst te ontslaan. De man bekijkt het papier en zegt: Ja, dit is het wel .

@Paus: