Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er een. Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"

Een man is op vakantie en hij ligt te zonnebaden op het strand. Omdat hij nog een vrij blanke huid heeft, ligt hij onder een parasol. Maar zijn benen steken er onderuit.
Hij valt in slaap en als hij wakker wordt ziet hij dat zijn benen rood verbrand zijn. Hij gaat met zijn pijnlijke benen (hij kan nauwelijks nog lopen van de pijn) naar de plaatselijke huisarts. Ja, zegt de huisarts, dit is maar een klein dorpje en ik heb onvoldoende spullen in huis om u echt goed te helpen. Maar hier, neemt u maar een Viagra pil.
De man vraagt: Helpt Viagra dan tegen zonnebrand? Nee, zegt de dokter, maar dan ligt vannacht het laken niet op uw zere benen.

Kalende man vraagt aan zijn kapper of er een probaat middel tegen kaalheid bestaat. De kapper antwoordt, na even nadenken: "Nou, persoonlijk heb ik veel baat gevonden bij vrouwelijke lichaamssappen."
De man kijkt de kapper eens aan en zegt verbaasd: "U bent zo kaal als een biljartbal!"
"Weet ik," zegt de kapper stralend, "maar heeft u al eens goed naar die snor van mij gekeken?"

Een man belt de helpdesk van een niet nader te noemen automatiseringsbedrijf: "Goedemorgen, met de helpdesk"
"Ik heb een probleem met mijn computer..."
"Wat is er dan aan de hand?"
"Er staat een melding op mijn scherm: In-su-fisi-jent disk-spees."
"Ah, dan is waarschijnlijk uw harde schijf vol. Hoe groot is uw harde schijf?"
"Dat weet ik zo niet. Moet ik dat even opzoeken?"
"Graag, belt u dan even terug?"
Afgesproken. Tien minuten later belt de man terug...
"Nou, ik weet het hoor, maar het was wel een hele toer om erachter te komen..."
"Hoezo dan? U kunt dat toch redelijk eenvoudig opzoeken?"
"Nou, de hele kast moest open... Maar ik weet het: Hij is ongeveer 15 cm lang, 11 cm breed en 2 cm hoog..."
"Meneer, ik bedoel eigenlijk de opslagcapaciteit"
"Vertelt u mij dan even hoeveel er in een vierkante centimeter gaat, en dan reken ik het wel even voor u uit..."

Dokter tegen verstokte roker en drinker: "weet je dat tabak en alcohol een langzame dood zijn ?". "Ah, prima" antwoord deze. "Ik ben niet gehaast" .

Een vrouw komt bij een drogist en vraagt om het beste schoonmaakmiddel dat er bestaat.
Verkoper: "We hebben net iets nieuws gekregen, het is echt goed, als u het koopt is het halve werk al gedaan."
"Oh ja?"
"Ja"
"Doet u er in dat geval dan maar twee.

Komt een man bij de bakker
zegt de bakker:"ruim je dat ook op?"

Mannetje meldt zich op zijn eerste werkdag bij de chef. De chef begroet hem met een hartelijke handdruk en geeft hem een bezem met de woorden: 'ga eerst de winkel maar eens vegen'. Maar ik ben doctorandus zegt het mannetje hoogst beledigd. O, sorry dat wist ik niet, zegt de chef. 'Hier, geef mij die bezem maar dan zal ik het je voordoen'

Een Nederlander loopt met zijn zoontje over het strand.
Zoontje zegt: "Kijk pap een boot".
Vader: "Nee jongen dat is een hovercraft".
Zoon: "Hoe schrijf je dat?".
Vader: "Eh, nee wacht eens...het is toch een boot!".

Women without her man, is nothing
Women, without her, man is nothing

De man had heerlijk gedineerd en de ober, had aan al zijn wensen voldaan.
Nu bekeek hij aandachtig het menu en zei "ik zie geen koffie op het menu.
"Dat komt zegt de ober beleefd, "omdat ik u een schoon menu heb gegeven."

Afgelopen winter was het zó koud dat ik mijn advocaat over straat zag lopen met zijn handen in zijn éigen zakken!

Bij het artikel "Vliegtuigpassagier beplast vrouw" moest ik aan dit mopje denken:
.
.
Het gebeurde tijdens een vlucht naar New York.
De piloot had de passagiers toegesproken en de microfoon per ongeluk aan laten staan.
"Zo, eerst effe naar de W.C. en dan ga ik 'ns lekker die nieuwe stewardess versieren!"
Het hele vliegtuig had dit gehoord!
Ook de betreffende stewardess achterin.
Ze holde naar voren de piloot te waarschuwen.
Toen ze door het 1st class rende naar de cockpit, zei een dametje op de voorste rij: "ach rustig maar meisje, hij moet eerst nog naar de W.C.!"

Een blinde en een kreupele lopen samen op straat. Zegt de kreupele tegen de blinde: "Als ik nu op je schouders ga zitten, kun jij voor mij lopen en kan ik voor jou kijken."
Zo gezegd, zo gedaan.

Een paar minuten later zegt de blinde plotseling:
"Tjonge zeg, daar komt een mooi vrouwtje aan!" Zegt de kreupele: "Ik dacht dat je blind was?!" "Dat klopt ook wel," zegt de blinde, "ik zie ook niets, maar ik voel het in mijn nek."

Nog een dan maar:

Er komt een man een bar binnen, bestelt een biertje en loopt vervolgens naar de pooltafel waar hij naar een spannende pot gaat zitten kijken. Hij begint een beetje te praten en het is allemaal heel gezellig. Op een gegeven moment loopt hij naar de barman toe en zegt:
"Ik durf te wedden om 300 euro dat ik in een glas dat op de bar staat, van 4 meter afstand vol kan pissen. Zonder ook maar een druppel te morsen!"
De barman begint te lachen en zegt:
"Dat red je nooit, maar ga je gang."

Dus hij haalt de leuter uit de broek en begint te pissen. En hij pist de bar onder. Hij pist de glazen nat en zelfs de barman wordt nat. Maar er belandt geen druppel in het glas, dus de barman begint te lachen en zegt:
"Kom maar op met die 300 ballen."

Waarop die man zegt:
"Moment," en loopt naar die twee mannen bij de pooltafel.
Hij begint met ze te praten en even later komt hij terug en betaalt de barman met een grote grijns op zijn gezicht 300 euro. Vraagt de barman:
"Hier snap ik helemaal niks van. Jij moet mij 300 euro betalen en je staat er nog bij te lachen ook. Hoe komt dat?"
Zegt de man:
"Dat zal ik je zeggen. Ik heb met hun voor 2000 euro gewed dat ik de hele bar en de barman onder kon pissen en dat jij nog moest lachen ook."

Waarom kan Henk zich niet bewegen?

Het is een steen

Baziel staat met zijn frietkot rechtover de bank. De zaken gaan goed
en hij verdient er een schone euro aan. Hector, zijn vriend die altijd geld
te kort heeft, vraagt hem om 50 euro te lenen.
't Is niet dat ik niet wil, Hector, maar ik mag niet want ik heb een
overeenkomst met de bank van hier rechtover. Ik mag geen geld lenen,
en zij mogen geen friet verkopen.

Een man ligt op bed met zijn bril nog op. Zijn vrouw haalt de bril van zijn hoofd en zegt: Zonder bril zie je er weer uit als de jongeman waar ik lang geleden mee getrouwd ben.
Nou, zegt de man, zonder mijn bril zie jij er ook weer uit als de mooie jonge vrouw waar ik in het verre verleden mee getrouwd ben.

'Wil je nou eindelijk eens ophouden om dat ding van je steeds tegen me aan te douwen!' sist het meisje de man tijdens het spitsuur in de overvolle tram toe...
'Ach, dat is m'n loonzakje maar, hoor,' verdedigt de man zich.
'Bijzondere baan moet jij hebben. Vanaf Centraal Station heb je al drie keer opslag gehad!'

Een moeder praat met haar pasgetrouwde dochter, en informeert hoe het met de seks gaat. De dochter zegt dat het uitstekend gaat: "Jaap heeft ringen in de slaapkamer gemonteerd. Dan doen we ze zwiepsteek." "De zwiepsteek?" vraagt de moeder, "wat is dat?" "Nou," zegt de dochter, "ik ga naakt op bed liggen, hij zwaait 25 keer in de ringen, laat dan los en schiet er zo in." "Dat lijkt mij ook wel wat," zegt de moeder, "maar denk je dat vader dat nog zou kunnen?" "Natuurlijk wel," zegt de dochter. Kort daarop gaat de dochter voor twee weken op vakantie. Als ze terugkomt en bij haar moeder op bezoek gaat, blijkt er niemand thuis te zijn. Een buurvrouw vertelt: "Je moeder ligt in het ziekenhuis." De dochter gaat naar het ziekenhuis, en ja hoor, daar ligt moeder in bed. "Moeder," roept de dochter, "wat is er gebeurd? En waar is vader?" "Ik zal het je vertellen," zegt moeder, "maar hou het voor je. Vader heeft dus ook van die ringen in de slaapkamer opgehangen. Ik ging op bed liggen en vader zwaaide aan de ringen. Hij deed de zwiepsteek: na 25 keer zwaaien liet hij los en schoot naar binnen. En nu zijn ze hier je vader nog steeds aan het zoeken."

"Janssens heeft zijn vrouw bij dichte mist leren kennen."
"Hoe weet u dat?"
"Wel, hebt u haar al eens goed bekeken?"

Een familie van boertjes van buuten bezoekt een grote stad. Ze gaan een groot gebouw in, en kijken hun ogen uit. Dan zien ze een lift. Ze weten niet wat dat is. Een oude dame in een rolstoel rijdt de lift in. Dan gaan de deurtjes dicht. Ze kijken naar de lampjes, verticaal op een rij. Steeds gaat er lampje hoger in de rij branden. Na enige tijd gaan er lampjes lager in de rij branden. Dan gaan de deurtjes waar opeen en komt er een prachtige stoot van een jonge meid uit de lift te voorschijn.
De vader van het stelletje boertjes van buuten zegt tegen zijn vrouw: Ik geloof dat jij ook maar eens dat ding in moet gaan.

"Of u bent zwanger of u hebt de griep,"zegt de dokter.
"Dan zal ik wel zwanger zijn.Ik kan me namelijk niet herinneren met een verkouden vent naar bed te zijn geweest."

komt een man bij de bakker
de man vraagt:heeft u ook wat brut voorm mij
de bakker antwoord daarop: nee ik heb geen brut voor je want ik ben op de fiets

n vriend van mij is nogal erg zuinig. Laatst is hij getrouwd.
Op een dag komt zijn vrouw vragen om huishoudgeld.
"Da's helemaal niet nodig," zegt die vriend, "we leven van de liefde."
Een dag later komt de vrouw weer om huishoudgeld vragen.
En weer zegt die vriend: "Da's helemaal niet nodig: we leven van de liefde."
Op de derde dag komt die vriend thuis. Zit zijn vrouw poedelnaakt op de kachel.
"Wat ben jij nou aan het doen?" vraagt de vriend.
Zegt die vrouw: "Ik ben je avondeten aan het opwarmen."