Hoe heet de zoon van micheal jackson ?

ahaa

wat is het verschil tussen een echtscheiding en een besnijdenis?

[color=white]bij een echtscheiding ben je gelijk van de hele lul af[/i]hahaha ><

Wat zie je er gelukkig uit ! zegt de buurvrouw tegen Hanne, die aanstalten maakt om met haar auto naar de stad te rijden,
Daar heb ik ook alle reden toe ,antwoordt Hanne, die straalt van geluk,
Ik heb een prachtig huis,twee schattige kinderen,een BMW , geld op de bank,en een man met een levensverzekering van 200.000 euro,
En hij voelt zich niet lekker.

Ken je het verschil tussen het meisje van vroeger en het meisje van nu ?
Het meisje van vroeger bloosde wanneer ze zich schaamde,
En het meisje van nu schaamt zich als ze bloost.

dis toch de flauwste mop ooit hè?

wanneer scoren de russen het meest?in de rust

haha dies echt te vett xD

Drie kinderen komen elkaar tegen en beginnen over hun moeder te praten.
Het eerste kind zegt: "Mijn moeder is als een sportwagen. ze is mooi en elegant."
Het tweede kind zegt: "Mijn moeder is als een jeep. ze is stoer en snel."
Het derde kind zegt: "Mijn moeder is als een ziekenwagen. Ze zegt altijd: Doe-dit Doe-dat."

Jantje staat voor een huis ontzettend sip te kijken dan komt er een meneer langs en die vraagt: "Jantje waarom kijk je zo sip?"
Zegt jantje: "Ik kan niet bij de bel."
De meneer biedt aan om voor Jantje op de bel te drukken en Jantje knikt met zijn hoofd. Als de meneer weer bij Jantje komt staan, zegt Jantje. "Nu moeten we vlug wegwezen, anders krijgen ze ons nog te pakken!!"

Kareltje wordt 16.
zijn vader vraagt hem of hij het al 'met een vrouw heeft gedaan', als dat niet het geval is, dan geeft zijn vader hem 200 Euro, en zegt hem om naar dat gele huis aan het marktplein te gaan, daar zullen ze het hem wel leren....
onderweg naar het marktplein komt Kareltje zijn oma tegen. die vraagt hem wat hij voor zijn verjaardag heeft gekregen, en Kareltje vertelt het. oma vindt dat zonde van het geld. dat kan Kareltje ook wel van oma leren....
's avonds thuis vraagt vaderlief of hij het nu 'heeft gedaan'
Kareltje vertelt dat oma het hem heeft geleerd, en dat hij dus die 200 Euro nog heeft voor andere dingen....
vader is razend, 'jij neukt mijn moeder?'
Kareltje 'jij die van mij toch ook?'

het heeft 100 poten maar kan niet lopen
zucht..
25 stoelen

Dominee trouwt met een meisje van lichte zeden en hij denkt: nou, straks als we getrouwd zijn, komt dat wel voor elkaar. Eerste huwelijksnacht, zij gelijk kleertjes uit, hupsakidee het bed in.
Waarop de dominee zegt: "Marietje, denk eens goed na, eerst op je knietjes."
Zegt ze: "Hé nee, eerst een keertje gewoon en dan kunstjes."

Vrouw van een inbreker tegen haar man: Als je vannacht weer terugkomt van je inbraak, wil je dan wat minder lawaai maken dan gisteren ?.
Inbreker:- Hoezo dat? Heb ik je gisteren dan wakker gemaakt?.
Vrouw:- Nee, mij niet, maar mijn moeder werd wakker. En ik zou niet graag hebben dat ze naar de gevangenis ging om aan Vader te vertellen dat ik met 'n amateur getrouwd ben!.

Een toerist komt bij het station aan en loopt naar de eerste taxi in de rij. Hij vraagt: wat kost een rit naar het hotel? De taxichauffer: €50! Zegt de toerist: ik heb helaas maar € 40 contant bij mij, kun jij mij niet ook voor €40 naar het hotel rijden? Taxichauffer: Nee, het is € 50! vervolgens vraagt de toerist hem dan maar zo ver mogelijk richting hotel te rijden voor € 40.
2 km voor het hotel stopt de taxi met de worden dat de €40 op zijn. De toerist dringt nog eens aan om helemaal naar het hotel gebracht te worden maar de chauffer weigert!
Een week later komt de toerist weer bij het station aan en loopt naar dezelfde taxi met de vraag wat een rit naar het hotel kost.Zegt de taxichauffer geirriteerd: nog steeds € 50.De toerist loopt naar een andere taxi in de rij en vraagt naar ritprijs naar het hotel. De andere chauffeur noemt € 50. Zegt de toeristk en geef je € 50 extra als jij mij ook pijpt. De toerist krijgt de huid vol gescholden en loopt naar de volgende taxi in de rij. Zelfde verhaal, zelfde reactie, zo ook bij een derde taxi. Tenslotte loopt de toerist terug naar de taxi van de afgelopen week, stapt in en zegt:
Ok € 50 voor de rit naar het hotel en ik geef je € 50 extra als jij bij het wegrijden even naar jouw collega's zwaait.....

De pastoor komt Marieke tegen op straat.Wat is er Marieke? Je kijkt zo triestig.
"Och meneer pastoor" zegt Marieke,"je weet dat mijne Jef drinkt,maar nu krijg ik de laatste tijd ook nog slaag."
"Dat is wel erg" zegt meneer pastoor,maar probeer hem toch te vergeven!"
"Dat heb ik al drie keer geprobeerd meneer pastoor,maar hij heeft een maag van beton!"

Mijn man werkt nu in de brouwerij.
Valt dat mee?
Weet ik niet, hij is sindsdien nog niet thuisgeweest

Een slordig geklede man belt aan; de huishoudster doet open.
- Eh, ik zou mijnheer eens willen spreken.
- Mijnheer ontvangt vandaag niet.
- Dat is me gelijk... als hij maar geeft.

Een patiënt komt bij dokter en vraagt "dokter zijn oesters gezond?".
De dokter: "dat zal wel zeker, ik heb er nog geen op consultatie gehad".

"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier.
De oude heer antwoordde glimlachend:
"O, dat is heel gemakkelijk,
je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."

Komt een man bij de groentenboer en vraag mag ik 2 flessen bloemkool

Wat is de overeenkomst tussen Feijenoord en de Kerstman?

Ze zijn allebei rood met wit en niemand gelooft er meer in.

Beukemans wordt met een bloederig gezicht naar het ziekenhuis gebracht.
"Dat ziet er niet zo mooi uit", zegt de dokter, "hoe heet u?".
"Miel Beukemans".
Dokter: "Bent u getrouwd ?".
"Ja, maar dit is het gevolg van een verkeersongeluk."

Een dikke dame wordt benaderd door een bedelaar.
"Mevrouw", zegt hij, "ik heb in drie dagen niet gegeten".
"Ik wou dat ik jou zelfbeheersing had", antwoord de dikke dame...

Een giraf komt terug in de dierentuin.
'Wat kijk je chagrijnig?' zegt de bewaker.
'Vind je 't gek?' zegt de giraf: 'Ik kom net bij de kapper vandaan. Alleen m'n nek uitscheren: 750 euro!'

Twee bankiers die schipbreuk hebben geleden, hebben zich vastgeklampt aan een houten plank.
- Kun jij het hoofd nog lang boven water houden, vraagt de ene na een tijdje.
- Wie haalt het nu in zijn hoofd om in zo'n situatie over zaken te praten?