Een vrouw klaagt tegen haar man:
Sex, sex, sex, dat is het enige waar jij over kan praten. Ik word er doodziek van! Altijd maar sex! Praat eens over wat anders. Voor mijn part over het weer.
.
Okee, zegt de man, wanneer doen we het weer?

Klaagt de ene vriend tegen de ander: "Het leven is klote!"
"Kom, kom, zo erg is het toch niet."
"Oh nee? Gisteravond vertelde mijn vrouw waarom ze eigenlijk met me getrouwd is."
"En?"
"Omdat de vibrator het gras niet kon maaien'

De echtgenote houdt tussen haar vingertoppen een zijden zakdoekje omhoog:
"Is dit niet van jouw secretaresse?!"
"Waar heb je dat gevonden?", stottert hij met een hoogrode kleur.
"Ik niet. De postbode vond het op je nachtkastje!"

er zitten 2 muffins in een oven zegt de 1 tegen de ander is warm hier he
waarop de ander zegt wtfok een pratende muffin

Vrouw vult kruiswoordraadsel in en vraagt aan man: Zeg schat, een lichaamsdeel met 5 letters, begint met PEN en eindigt op S ?
De man antwoordt: Vertikaal of horizontaal???
Horizontaal zegt de vrouw.
Dan weet ik het niet antwoordt de man.

Jantje gaat naar de bakker....baker dicht

Jef zit in de herberg - hij heeft reeds ettelijke pinten binnen.
Wanneer Jef zijn volgende pint krijgt zegt hij tegen de waard :
man, ik ken een uitstekend middel om je bieromzet hier in het
café te verdubbelen !

Dit interesseert natuurlijk de waard die daarom nieuwsgierig
vraagt : hoe dat ?

Simpel, zegt Jef, door de glazen helemaal vol te schenken !!!

Sint Jozef vraagt aan God of hij nog één keer naar de aarde terug mag keren.Dat mag hij als hij nog iemand meevraagt.
En dus vraagt Jozef aan Adam:" Ik mag nog eenmaal naar de aarde terugkeren, zou jij met me mee willen gaan?"
"Ik?", zegt Adam, "Ik niet. Heb daar ooit eens iets gehad met een jongedame en ndaar praten ze nu nog over!"

Op een Amsterdamse bovenwoning wonen een opa van 81 en een oma van 83 jaar. Beneden hen woont een buurvrouw, die op een avond nogal wat gegil, gestommel, gelach en gebonk hoort. Het lijkt wel of ze mekaar afmaken, denkt de buurvrouw.
Als de volgende ochtend het omaatje door het trappenhuis loopt, komt de buurvrouw naar buiten: "Kom eens binnen. Even een lekker bakkie koffie drinken en wat kletsen." Omaatje gaat mee naar binnen. Dan vraagt de buurvrouw: "Wat was dat gisteravond voor een kabaal bij jullie boven."
"O meid," zegt omaatje, "ja, dat weet jij niet. Eens in de week doen opa en ik een spelletje. Dan gaan we vroeg naar bed. Dan gaat opa bloot op bed liggen. Dan pak ik zijn piemel vast, dan trek ik 'm omhoog en laat 'm los. Als 'ie naar links valt, is het een cent voor mij, als 'ie naar rechts valt, krijg ik een cent van opa."
"Maar waar was dat kabaal dan voor?" vraagt de buurvrouw.
"Nou," zegt oma, "gisteravond bleef ie staan!"

Mevrouw Jansen is buiten zichzelf van woede: Ik zou graag zien dat je op staande voet dood neerviel!
Jansen: Dat zou je wel willen, maar zolang ik leef, word jij geen weduwe!

Een vrouw wordt opgebeld door een vriendin die haar uitnodigt voor een bijeenkomst van radicale feministes bij haar thuis.
"Bij jou thuis?" vraagt de vrouw verbaasd.
"Ja dat zit wel goed," zegt de vriendin, "het mag van mijn man"

Het pas getrouwde Engelse vrouwtje merkt pas bij de huwelijksnacht dat haar man gehandicapt is: hij heeft maar een voet. Direct stuurt ze een telegram naar haar moeder: 'My husband has got only one foot!'
Binnen twee uur ontvangt ze antwoord: 'Be glad, my dear, your father only has five inches'

wat is het verschil tussen een luis en een olifant?

wacht maar totdat er 1 op je buik springt

De onderwijzer vraagt aan Jantje: "Wat eet je daar?"
"Kauwgom."
"Gooi dat direct weg!"
"Kan niet, meester, ik heb het van Kees geleend."

Een vrouw, moeder van veertien kinderen, waarvan de oudste veertien is en de jongste één, wil van haar man scheiden omdat hij bij haar is weggelopen.
"Wanneer heeft uw man u verlaten?" vraagt de rechter.
"Dertien jaar geleden." antwoordt de vrouw op verontwaardigde toon.
"Als uw man u dertien jaar geleden heeft verlaten, wie is dan de vader van al uw kinderen?"
"Mijn man," legt de vrouw uit.
"Hij kwam steeds terug om te zeggen dat het hem speet."

Kapitein Dukdalf heeft zich in zijn hoofd gezet een meisje te trouwen dat nog maagd is. Nu is een havenstad niet de meest geschikte plaats voor het vinden van zo'n zeldzaam wezentje. Daarom besluit Dukdalf elk risico uit te sluiten. Hij adopteert een weesje uit een afgelegen dorp en hij neemt haar op al zijn reizen mee, voedt haar op en verliest haar angstvallig zo weinig mogelijk uit het oog.
Tenslotte is het meisje volwassen en inmiddels tot een betoverende schoonheid uitgegroeid. De kapitein aarzelt niet langer.
Tijdens het oponthoud in een haven laat hij een pastoor aan boord komen om het huwelijk in te zegenen. Na de feestelijkheden trekt de zeeman zich onmiddelijk verwachtingsvol met het meisje terug in zijn kajuit. Hij heeft intussen zijn voorbereidingen getroffen om alles zo gemakkelijk en pijnloos mogelijk te laten verlopen. Gewapend met een grote pot vaseline zegt hij: "We zullen onze geslachtsdelen hiermee insmeren, dan weet ik zeker dat het geen pijn bij je doet."
Het onschuldige bruidje glimlacht ontwapenend.
"Maar waarom neem je niet gewoon een beetje spuug?", zegt ze, "dat doen de matrozen ook altijd."

wat is een Nederlander in Rotterdam?

een toerist

PIET:`Wat is jou sterkste kant ?`
JANTJE:`Mijn vrouw.`
PIET:`En je zwakste plek ?`
JANTJE:`Andere vrouwen.`

Een vrouw was het beu dat haar man zoveel dronk en besloot hem een lesje te leren. Ze verkleedde zich als duiveltje, en toen haar man weer eens thuiskwam van een braspartij, sprong ze van achter de bank te voorschijn en slaakte een ijselijke gil.
Mij maak je niet bang, zei de man terwijl hij haar onaangedaan aankeek, Ik ben met je zus getrouwd.

Een man en een vrouw zijn 20 jaar getrouwd, en de man gaat met zijn vrouw mee om kleren te kopen voor een feest. De vrouw zoekt tussen de kleding, en de man staat maar een beetje achteraf te wachten tot z'n vrouw klaar is.
Loopt de vrouw naar haar man: "Waarom doe je nou niet eens zoals vroeger? Toen hielp je me altijd met kleren uitzoeken."
Zegt de man: "Ja, wat zoek je dan?"
"Gewoon," zegt de vrouw, "iets dat past bij mijn gezicht."
"Kijk dan schat," zegt de man, "er hangen toch plooirokken?"

Twee oenen gaan verstoppertje spelen.
Zegt de een tegen de ander: "Ga jij je verstoppen in de kast, dan ga ik je zoeken."
Zegt de ander: "Da's goed."
De een verstopt zich en de ander gaat overal zoeken.
Hij zoekt en hij zoekt en hij zoekt, maar hij vindt hem niet.
Loopt hij naar de kast, doet de deur open en zegt: "Kom er maar uit, ik kan je niet vinden."

een olifant trapt midden op een mierenest woedend klimmen alle mieren op zijn rug de olifant slaat de mieren met zijn slurf eraf maar 1 mier kan zich vastklampen.
dan roepen alle mieren: WURG HEM!!!!!

Een bejaard stel is 50 jaar getrouwd en vieren dit in dezelfde hotelkamer als waar ze 50 jaar geleden hun huwelijksnacht hadden doorgebracht.
's-Morgens aan de ontbijttafel zegt de man:
Ongelooflijk, we zijn al 50 jaar samen.
Ja, zegt de vrouw, 50 jaar geleden zaten we ook hier aan deze ontbijttafel.
Ik weet het, zegt de man, waarschijnlijk zaten we hier toen poedeltje naakt, hunkerend naar elkaar.
Ja, zegt de vrouw ondeugend, wat wil je daarmee zeggen, dat we....?
Beidden kleden zich helemaal uit en gaan vervolgens giegelend aan tafel zitten.
Weet je Schat, zegt de vrouw (naar adem snakkend), mijn tepels zijn nog net zo heet als 50 jaar terug.
Geen wonder, zegt de man, de ene hangt in je koffie en de andere in je pap!

Het is groen, soms blauw
als het koud wordt, wordt het gestreept.
als het warm wordt worden het ruitjes.
als je het in de lucht gooit, wordt het lichter
en als je erop gaat zitten wordt het 30 keer zo groot.
rarararara wat is dit...
>
>
>
>
>
>

Weet ik ook niet, maar het is wel iets bijzonders!

Janny zit sinds kort op zangles.
Zegt haar broertje Rik: Ik wou dat je alleen kerstliedjes zong.
Janny: Hoezo?!
Rik: Omdat je dan maar een keer in het jaar zou zingen.