Godfried en een vrouw liggen bij elkaar in bed op de avond dat ze 25 jaar getouwd zijn. Godfried zegt tegen zijn vrouw:"25 jaar getrouwd... Nu moet ik je toch maar iets opbiechten. Ik ben namelijk ongelofelijk kleurenblind".
"Oh maar dat maakt toch niets uit", zegt zijn vrouw, "Ik moet jou ook iets opbiechten............... Ik kom niet uit Gouda, maar uit Ghana!"

"Ben jij nog steeds met Maaike verloofd?"
Henk schudt zijn hoofd.
"Oh. Gelukkig maar. Hoe ben je van dat kreng afgekomen?"
"Ik ben met haar getrouwd."

en agent heeft eens zin om een paar zuiplappen aan te houden dus hij gaat buiten staan wachtten in een stamcafé in Amsterdam, hopend dat er eentje weg wil met de auto.
En ja hoor om ééen uur komt er een aanwaggelen, luidkeels zingend en gaat bijna onderuit.

Hij pakt zijn autosleutels uit zijn broekzak en stopt hem in het slot, verkeerde auto.
Die agent denkt "BINGO" en hij volgt de man.
Ondertussen loopt de hele kroeg leeg.
De man probeert nog 6 auto's en heeft dan eindelijk de goede te pakken.
Hij stapt in, als de agent tevoorschijn springt en zegt, "jaja jonge dat word een flinke boete, dronken achter het stuur". Waarop de man zegt "maar agent, ik ben helemaal niet dronken".
Die agent gelooft er niks van en laat hem een blaastest doen.
Maar tot zijn enorme verbazing zit er geen alcohol in zijn bloed.
Hij probeert het nog een paar keer tevergeefs en zegt "maar hoe kan da nou??".

"nou" zegt de man, "ik ben vandaag de BRAM".
"de bram"?? vraagt de agent.
"ja" zegt de man, de Broodnuchtere Rijdende Afleidings Maneuvre

Ken je die mop van die oma in een luchtballon?

Nee?Ik ook niet.

En? hoe verloopt jullie scheiding?

Uitstekend. We zijn het eindelijk samen eens geworden:
mijn vrouw krijgt de tuinman, mijn schoonmoeder en de kinderen.
En ik het kindermeisje.........

Een dokter en een advocaat staan te praten op een feestje. De dokter word steeds gestoord door mensen die om medisch advies vragen.

Dan zegt hij tegen de advocaat:"Hoe ga jij daar nou mee om? Mensen die gratis advies willen." De advocaat zegt:"Ik geef ze gewoon netjes advies, maar dan stuur ze een rekening, mensen betalen vrijwel altijd, maar daarna vragen ze nooit meer mijn advies in mijn vrije tijd."

De dokter staat versteld van de confronterende aanpak maar zegt: "Nou dat zal ik dan maar eens proberen." De volgende ochtend is de dokter druk bezig met het opmaken van de factuurtjes. Terwijl hij daarmee bezig is, komt de post binnen.
Er zit ook een brief bij van de advocaat... De rekening.

Het gewezen echtpaar is ook na de scheiding op goede voet met elkaar gebleven. Als de man zijn arm heeft gebroken, belt hij op een avond de gewezen echtgenote op en vraagt of zij hem misschien in het bad wil helpen. Ze komt, helpt hem voorzichtig in de badkuip en begint zijn rug in te zepen. Al gauw merkt ze dat er aan de voorkant iets begint de bewegen.
Ach, wat schattig, zegt ze gevleid, hij kent me nog.

Laatst stond er een engel langs mijn bed ik mog kiezen een goed geheugen of een grote pik nu ben ik toch vergeten wat ik heb gekozen

Dame tegen dienstmeisje: "Mijn man heeft een worm in de sla gevonden. Heb je die niet gewassen?"
Dienstmeisje: "Ik wist niet dat wormen ook gewassen moesten worden, mevrouw!"

Het is rood en gaat op en neer , wat is dat ? Enn Tomaat in een lift

Een man (een dokter) en zijn vrouw hebben ruzie tijdens het ontbijt.
De man staat in woede op en zegt:
En je bent ook niet goed in bed en stormt het huis uit.
Na een tijdje beseft hij dat hij verkeerd was, beslist om het goed te maken en belt haar op.
Na enkele keren bellen neemt ze geïrriteerd de telefoon op.
Haar man zegt: Waarom duurde het zolang voor je de telefoon opnam.
Zegt zij: Ik lag in bed.
Zo vroeg in bed, wat was je aan het doen? vraagt hij.
Antwoord ze hem: Een tweede mening vragen.

Oma weet alles toch?

2 van haar (nog jonge) kleinkinderen hadden het uitgebreid over SEX met de vraag
Wie ligt er boven of onder????
.

Wat moet je daar op antwoorden als ze je op zeker moment dan vragen:
Hoe doe jij dat, Oma???
.
Waar gebeurd bij een nogal preutse oma. <LOL>
================================

Er zitten 2 vliegen op de kale kop van een oude man zegt de een tegen de ander:
"Weet je nog dat we hier vroeger verstoppertje speelden".

Tijdens de kruistochten valt een ridder met harnas in slaap.
Er komen 2 leeuwen langs. Zegt de ene leeuw tegen de andere: "Laten we deze keer maar doorlopen. Ik wil wel eens iets anders dan vlees uit blik!!!"

Joop klepzijker belt naar de klantenservice van de belasting dienst. Hij krijgt een mevrouw aan de lijn. Joop vraagt: mag ik ali baba aan de lijn. mevrouw: het spijt me die werkt hier niet meer. joop: geef dan maar een van zijn 40 rovers.

Nieuw hier ik.
30 van de 84 flauwemoppenbldz gelezen.
Ongelooflijk veel dubbele natuurlijk.
Hoop deze niet.
Haai en hooibaal

Haai hooi!
Hooi haai

Twee belgen lopen op het spoor. Zegt de ene........ Allé Sjefke, wattis diën ladder lang hé?
Zegt Sjefke......... Das nog niet zo erg, as diën leuning maar niezo laag zat!

De bruidegom was nogal in de war bij de huwelijksvoltrekking in de kerk.
"Wat is er toch aan de hand?" fluisterde de getuige."zeg niet dat jij je ring verloren hebt."
"Nee", fluisterde de bruidegom, "mijn enthousiasme"

antje was met zijn vader op zakenreis in de stad new york in een wolkenkrabber stappen ze in de lift 10e ver dieping 30e verdieping zegt jantje tegen zijn vader,weet onze-lieve-heer wel dat wij komen?
-----------------------
Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?

Brand er uit halen en er Heineken in zetten.
-----------------------
Alcoholvrijbier is als een bh aan de waslijn.
Het beste is eruit.
-----------------------
Een man kom de kroeg binnen en zeg tegen de barman 3 bier of anders…
de volgende dag kom die man weer en zeg tegen de barman 3 bier of anders…
de volgende dag kom die man weer en zeg tegen de barman 3 bier of anders…
de barman zegt tegen ze man of anders…? of anders 3 chocolademelk!!

Een man komt thuis van zijn werk en ziet zijn vrouw in de keuken op een trapladdertje staan. Ze is het plafond aan het verven, maar ze knoeit verschrikkelijk veel verf op de grond. De man: "Zeg vrouwtje, zou je geen krantenpapier onder je trapladdertje leggen?"
Vrouwlief: "Nee, dat hoeft niet, ik kan er zo ook wel bij hoor!"

De juf zegt: "Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Wat denken jullie dat het is?"
Jantje steekt ijverig zijn vinger op: "Een geit."
"Ja," zegt de juf, "dat is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe."

De juf gaat verder: "Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd?" Jantje is weer de eerste: "Een gans!"
"Ja," zegt de juf, "dat is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip!"

Dan zegt Jantje: "Ik wil ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig."
De juf krijgt een rood hoofd.
Jantje: "Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje."

Een man krijgt tijdens een autorit ruzie met zijn vrouw.
Ze rijden langs een weiland met een ezel.
Zegt de man: "Familie van je?"
De vrouw: "Nee, aangetrouwd!"

@ledi: dank u, geweldig

3 vrouwen komen samen om in een ongeval. Als ze later in de hemel naast St. Pieter staan zegt St. Pieter dat ze niet op de eendjes mogen trappen, anders zullen ze heel ongelukkig worden.
Een vrouw trapt op een eendje, daarom komt St. Pieter aangelopen met een van de lelijkste mannen die er bestaan en bindt hen aan elkaar vast.
De volgende dag trapt een andere vrouw op een eendje. St. Pieter komt opnieuw aan met een van de lelijkste mannen die ze ooit gezien heeft en bindt hen ook aan elkaar vast.
De derde vrouw houdt dit maanden vol, plots komt St. Pieter aan met een ultraknappe man, alles erop en eraan... Zegt die vrouw: waaw, ik weet niet waar ik het aan verdiend heb om aan jou vast te mogen hangen.
Zegt die man: Wat jij deed weet ik niet! Maar ik trapte op een eendje

Sorry voor het engels.
.
.

Larry gets home late one night and his wife, Linda, says, "Where have you been?"
Larry replies, "I was out getting a tattoo."
"A tattoo?" she frowned. "What kind of tattoo did you get?"
"I got a hundred dollar bill on my privates," he said proudly.
"What the heck were you thinking?" she said,
Shaking her head in disdain. "Why on earth would an accountant get a
hundred dollar bill tattooed on his privates?"
"Well, one, I like to watch my money grow.
Two, once in a while I like to play with my money.
Three, I like how money feels in my hand.
And, lastly, instead of you going out shopping, you can stay right here at
home and blow a hundred bucks anytime you want."
Larry is recovering in the hospital.