Absoluut schitterend. Maar alle anderen zijn ook leuk.

----

Een groepje heilssoldaten loopt met hun instrumenten over de Wallen. Gooit zo'n meisje 25 gulden naar beneden. Waarop dat meisje van het Leger des Heils zegt: "O, hoe kunnen we u danken? Kunnen we wat voor u spelen?"
Waarop dat mokkel zegt: "Als je toch speelt, speel dan vier dagen de hoer, kan ik met vakantie."

Els kreeg er genoeg van dat haar man alleen maar in het donker seks met haar wilde hebben. In de hoop hem van zijn kwaal af te helpen, doet ze tijdens het vrijen opeens het licht aan. Dan ziet ze dat haar man een komkommer in zijn hand heeft. "Is dit waar je mij de afgelopen 10 jaar mee
hebt bevredigd?" roept ze woedend. "Schatje, laat mij het uitleggen.." stamelt de man. "Gluiperige klootzak!" gilt zijn vrouw. "Impotent varken!" "Over gluiperig gesproken," zegt de man, "... misschien kan jij even verklaren hoe wij aan twee kinderen komen?"

----

Een rijke man en een rijke vrouw wonen in een dure villa met werkelijk alles erop en eraan. Na een paar jaar gelukkig gewoond te hebben, komen ze in geldnood. De man komt met een idee. "Als jij nou eens leert koken", zegt hij tegen zijn vrouw, "dan kunnen we de kok ontslaan." De vrouw kijkt haar man verontwaardigd aan en antwoordt: "Weet je wat, als jij eens leert neuken, dan kunnen we de tuinman ontslaan!"

----

Er waren eens een schaamluis en een okselluis. Ze waren allebij moe en gingen slapen. De volgende morgen vraagt de schaamluis: "Lekker geslapen?" "Ja," antwoordt de okselluis, "en jij?" "Goed, ik heb allen een bult." "Hoe komt dat?" vraagt de okselluis. "Ik heb vannacht een knuppel tegen mijn hoofd gehad

----

Een man gaat met zijn vrouw naar bed. Opeens steekt de man zijn vinger in de poes van de zijn vrouw. "Zin in sex?", vraagt zijn vrouw. "Nee", zegt de man, "ik wilde mijn vinger nat maken om de bladzijde van m'n boek om te slaan."

In die laatste mop heeft vrouwlief hem vast met het boek om de oren geslagen.

Wat is de overeenkomst tussen een vrouw en een vulkaan?
Als ze komen zijn ze nat en heftig en als ze gaan nemen ze je huis en je auto mee.

----

Er lopen 2 maandverbandjes op de noordpool.
Zegt de een tegen de ander: "Koud He, Zonder muts"

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"

----

Het jonge vrouwtje in haar huwelijksnacht: 'Nee, echt waar lieveling, ik heb niet tegen je gelogen toen ik zei dat ik nog nooit met een andere man in bed heb gelegen. Wel in auto's, in het park, op een bak... maar nog nooit in bed!

Ze zijn weer leuk, Roy!
.
Lex zegt tegen zijn vriend: - Ik begrijp er niets van! Twee jaar geleden ging ik met vakantie naar zee en werd mijn vrouw zwanger. Vorig jaar ging ik met vakantie de bergen in en weer werd mijn vrouw zwanger. Ik heb er schoon genoeg van... dit jaar - neem ik haar mee!

hehe

----

Wat is het verschil tussen je schoonmoeder en een batterij ?

aan een batterij zit ook een positieve kant.

----

Jan en zijn vrouw Miep hebben op een avond knallende ruzie. Uit woede gaat Jan vroeg naar bed. Hij legt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Miep, wil je me morgen om half acht roepen? De volgende morgen wordt de man om negen uur wakker. Er ligt een briefje op zijn nachtkastje waarop staat: Opstaan, Jan! Het is half acht!

----

Een zestigjarige weduwnaar wilt een twintigjarig meisje huwen. Zijn vriend waarschuwt hem: 'Denk eraan, als jij 80 bent, is zij pas 40.'
'Nu ja, als het eenmaal zo is, kijk ik wel weer uit naar een vrouwtje dat jonger is dan zij.'

----

Er rijdt een man over de snelweg. Hij rijdt zo'n 140, 150 kilometer per uur. Hij wordt opgemerkt door een politie Porsche die de achtervolging inzet. De man gaat steeds harder rijden: 170, 180, 190 kilometer per uur. Maar uiteindelijk wordt hij door de politie klem gereden. 'Waarom rijdt u zo hard?' vraagt de politieagent. 'Tja,' zegt de man: 'Vorige week is mijn vrouw er vandoor gegaan met een politieagent. En nou was ik als de dood dat je haar terug kwam brengen.'...

----

Een man en een vrouw hebben de hele dag al ruzie.
Ze zitten in de auto en komen langs een boerderij.
Een eindje verderop staan wat biggen, zegt de vrouw: kijk, familie van je?
Man: ja aangetrouwd

----

waarom moet je de viarga pil snel doorslikken

anders krijg je een stijve nek

----

Lopen twee vrouwtjes wormen door de kalverstraat heen. Ziet de ene vrouwtjes worm een knappe mannetjes worm.
Ohh, zegt ze, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Ohh, zegt het vrouwtjes worm weer, wat een knappe worm. Nee, zegt haar vriendin, daar mag jij niet naar kijken.
Waarom dan niet, zegt het vrouwtjes worm.
Omdat je getrouwd bent, zegt haar vriendin.
Waarop het vrouwtjes worm antwoord: wat kan mij dat schelen mijn man is toch aan het vissen

----

Lottie hangt aan Piets hals. 'Als je me nog een keer zo kust, lieveling,'
zegt ze, 'ben ik voor eeuwig van jou.'
'Bedankt voor de waarschuwing.' zegt Piet.

Jantje staat tegen een benzinepomp aan te plassen. Vraagt zijn vader: "Is dat nou normaal?"
"Nee, dit is super."

Er komt een man bij de dokter en zegt tegen de dokter: "Dokter ik ben half doof." Zegt de dokter: "Dat kan niet, of je bent doof of je bent niet doof." Man zegt: "Maar ik ben echt half doof." "Oke, ga dan maar eens bij de deur staan en zeg mij na."
Dokter zegt: 10, man zegt: 5. Dokter zegt: 8, man zegt: 4.

----

Een oud vrouwtje komt bij de dokter en vraagt: "Kunt u mijn kater castreren?" "Ja, dat lukt wel", zegt de dokter. "Wilt u zijn benen even wijd houden?" Dus dat vrouwtje houdt de benen van de kater wijd, en de dokter pakt 2 hele grote stenen, en die ragt ze tegen de kloten van de kater. Een hele toestand met die kat, en vraagt het vrouwtje: "Dokter doet dat nou geen pijn?"
Zegt de dokter: "Nou nee, maar je moet wel zorgen dat je je vingers er niet tussen krijgt."

----

Komt er een vrouw bij de dokter en zegt vervolgens: "Dokter ik heb van die kleine tietjes kunt u daar iets aan doen?" Waarop die dokter zegt: "Mevrouw ,dan moet u elke dag een tijdje met een wc-papiertje tussen uw borsten wrijven." Waarop die vrouw vervolgens verwonderlijk vraagt: "Helpt dat dan." Zegt die dokter: "Nou mevrouw, als ik zo eens naar uw reet kijk moet dat aardig lukken.."

Een vrouw ontmoet een knappe vent in een bar.
Ze raken in gesprek, drinken wat, en uiteindelijk gaat ze met hem mee naar huis... Bij hem thuis aangekomen verplaatsen de inleidende gesprekken zich naar de slaapkamer. De vrouw ontdekt daar aangekomen tot haar grote verbazing dat een muur tot aan de nok gevuld is met allemaal teddyberen op planken.

Honderden teddybeertjes zitten op de vloer en de onderste plank, allemaal keurig in het gelid.
De wat grotere beren zitten op de plank daarboven, en de reuzenberen zitten dicht opeengepakt op de bovenste plank... De vrouw is aangenaam verrast dat deze man een collectie teddyberen heeft, en dan nog wel zo'n grote verzameling ook.

Hij is ook duidelijk niet verlegen om deze te laten zien, een zeldzaamheid dus.

Toch besluit ze om er niets van te zeggen, ondanks dat ze behoorlijk onder de indruk is van zijn zachte en gevoelige kant...

Zonder wat te zeggen pakt ze zijn handen, kust hem op de mond, en voordat ze het weten rukken ze elkaar de kleren van het lijf... Na een intense nacht vol passie met deze sensitieve vent, nog nagenietend van de hele ervaring vraagt ze in het ochtendgloren, nog glimmend van het zweet en met een verleidelijke glimlach om de mond: "En, hoe was het?"

Antwoord de man: Je mag een prijs uitzoeken van de onderste plank.

Een kleine jongen en zijn opa harken bladeren in de tuin.
De jongen vindteen aardworm die tracht terug te kruipen in dat kleine holletje waar hij uit kwam.
Hij zegt, "Opa, Ik wed dat ik die worm terug in dat holletje kan stoppen."
Opa antwoordt, "Ik wed voor 5 euro dat je het niet kunt.
Hij is te glad en te slap om terug in dat holletje te steken.."
De kleine loopt in het huis en komt terug met een bus hair spray.
Hij bespuit de worm tot hij recht en stijf is, en dan duwt hij de worm moeiteloos in dat holletje.
Opa geeft de kleine 5 euro, grabbelt de hair spray, en loopt ermee naar binnen.
Een half uur later komt opa terug buiten en geeft nog 5 euro aan de kleine.
De kleine zegt, "Opa, Ge hebt mijn al 5 euro gegeven."
En opa antwoordt, "Ik weet het jongen. Maar de deze zijn van Oma.

Er komt een homo bij de dokter en zegt: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet." De dokter weet dat het een homo is en denkt bij zichzelf: "Dat zal wel weer zo'n versiertruc van hem zijn.", waarop de dokter zegt dat er niks aan de hand is. De volgende dag komt hij weer bij de dokter en zegt weer: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.". De dokter zegt nogmaals dat er niks aan de hand is. De volgende dag staat weer die homo voor de deur. Hij verteld weer aan de dokter: "Dokter er zit een groen dingetje in mijn reet.", ja . . . . . en nu begint de dokter te twijfelen. Hij besluit toch maar de homo eens te gaan onderzoeken. Dus in de onderzoekskamer aangekomen doet die homo zijn broek naar beneden, en ja hoor, er zit inderdaad een groen dingetje in die homo zijn reet. De dokter kijkt er goed naar en begint eraan te trekken, en te trekken, en te trekken totdat er uiteindelijk een roos uit de homo zijn reet komt. Zegt die homo: "Voor jou . . .. . . "

Een getrouwd stel besluit op vakantie te gaan naar de Caribische zee. Vanwege arbeidsproblemen kan de vrouw niet direct mee en zou een paar dagen later komen.

Wanneer de man aankomt in zijn hotel, ziet hij dat er een computer met internet-verbinding aanwezig is. De man besluit een email naar zijn vrouw te sturen, maar verwisselt zonder er erg in te hebben een letter in het adres.

De mail kwam bij een ander terecht, en wel bij een weduwe die net terug kwam van de begrafenis van haar man. Zij ging haar email doorlezen en viel direct flauw. Toen haar zoon thuiskwam, vond hij zijn moeder op de grond bij de computer. Op het scherm las hij het volgende bericht:

"Beminde echtgenote, Ik ben goed aangekomen. Waarschijnlijk zul je je verwonderen vanwege dit bericht via de e-mail, maar er is nu hier een computer en men kan boodschappen versturen naar geliefde personen. Bij mijn aankomst heb ik me ervan verzekerd dat alles is voorbereid voor jouw aankomst aanstaande vrijdag. Ik wil je snel zien en hoop dat je reis net zo kalm zal zijn als de mijne.

P.S. Neem niet teveel kleren mee, want het is hier een helse hitte!!

Tot vrijdag schat."

Een man komt bij de dokter en zegt: "Als ik hier druk heb ik pijn! Als ik op mijn been druk heb ik pijn! Als ik op mijn hoofd druk heb ik pijn!" "Aha, ik zie het al uw vinger is gebroken!"

Geïnteresseerd bekijkt een bejaard echtpaar het optreden van een wonderdokter op de televisie.

'En nu,' zegt de wonderdokter, 'kunt u thuis mijn magische krachten uitproberen. Leg één hand op de beeldbuis en de andere hand op de zieke plek van uw lichaam.'

De vrouw legt een hand op de beeldbuis en de andere op haar buik. Haar man legt zijn vrije hand in zijn schoot.

'Wat doe je nu?' vraagt zijn vrouw meewarig.
'Hij wil zieken genezen, niet de doden opwekken!'

Wat denkt een belg als hij zich uitkleed voor de spiegel?

Antwoord: wie zal het eerst klaar zijn hij of ik??

Roy !!!! (en Erik ook)

Twee jongelui maken op de fiets een tocht door Nederland. Tegen de avond zoeken ze een plekje in de openlucht om te slapen. Ze leggen de fietsen over zich heen. De volgende morgen zegt de een: 'Heb jij het niet koud gehad vannacht?' 'Vreselijk, er was een spaak kapot!'

Boze zwemmer tegen de badmeester: "Dan wil ik wel even van u weten waarom u mij de toegang tot het bad ontzegt!"
"Dat is heel simpel," antwoordt de badmeester "u plast namelijk in het water."
"Maar dat doen er toch een heleboel!"
"Akkoord, maar niet vanaf de hoge duikplank!"

Jefke zit met zijn klasgenootjes in de Duitse les.

De juffrouw heeft een oefening bedacht en legt deze uit:
'Wie kan een zin bedenken waar de drie Duitse lidwoorden
DER, DIE en DAS in voorkomen? '

Jantje denkt even na en steekt zijn vinger op.
De juffrouw vraagt aan Jantje zijn zin op te zeggen.

Jantje zegt: 'Nou juf..., MEINE SCHWESTER HAT EIN
KINDCHEN BEKOMMEN .'
De juf antwoordt: 'Maar Jantje, daar zitten toch niet de drie lidwoorden in? '
Waarop Jantje zegt: 'Maar ik was nog niet klaar.'
En hij gaat verder: '... ABER DER DIE DAS GEMACHT HAT, IST VERSCHWUNDEN.'

Een vader spreekt zijn zoon lang en ernstig toe.
"Ik begrijp het niet." zegt de zoon tenslotte. "U hebt toch ook uw eerste sigaret gerookt, voor 't eerst een biertje gedronken, uw ouderlijk huis verlaten, een vrouw getrouwd en kinderen gekregen? Waarom zou ik dat dan niet doen?"
"Natuurlijk mag je dat," verzucht de vader, "maar liever niet in de verkeerde volgorde."

Vóór het huwelijk
zij: Doei!
hij: Ha, eindelijk,ik heb zolang gewacht
zij: wil je dat ik wegga?
hij: NEE.Ik durf er niet eens aan te denken
zij: hou je van me?
hij: Natuurlijk. heel veel!
zij: Heb je me ooit bedrogen?
hij: NEE.waarom vraag je me dat?
zij: wil je me kussen?
hij: Elke keer als ik de kans krijg!
zij: Zul je me ooit slaan?
hij: ben je gek? zo iemand ben ik niet!
zij: Kan ik je vertrouwen?
hij: ja.
zij: Schat!
na het huwelijk

(lees simpelweg de tekst van onder naar boven!)

Loopt een 0 over straat, komt ie een 8 tegen: "Zeg, zit je riem niet een beetje te strak?"

----

Er zijn 15 visjes 5 verdrinken er hoeveel blijven er dan over.

Aantwoord: 15, visjes kunnen niet verdrinken

----

Er zijn 30naapers in de trein 5 gaan er uit hoeveel blijven er over

Antwoord: 0, het zijn naapers

----

vrouwen zijn net als typex
eerst zijn ze je type en dan je ex

----

Wat is het verschil tussen poep en diarree?

Antwoord: Diarree kun je gorchelen

----

Op de 7de verdiepeing van de flat is een man met 2 kogels in het hart neergeschoten .
Wat klopt er niet??

Zijn hart!!!

duidelijk

Roy, dat kan ook in één post

Nog zo'n trieste spammer

lol, het leeft wel

Mods

Wat is het verschil tussen jou en een radio?
Antwoord: Een radio werkt op elektriciteit en jij op mijn zenuwen.