Rechter tegen oude man: Schaamt u zich niet dat u op 88-jarig leeftijd nog bromfietsen steelt?
Oude man: Kan ik het helpen edelachtbare? Die prachtige dingen bestonden in mijn tijd nog niet!

Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: "Er komt geen politie aan, rij maar snel door." De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan. De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!". Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

'En, Pietje, heb je tegen de meester gezegd dat je gisteren niet op school kon komen omdat mama een tweeling heeft gekregen?'
'Nee, pa, ik heb maar één baby genoemd. Die andere bewaar ik tot volgende week. Krijg ik weer een dagje vrij.

Drie Limburgers zitten aan den toog in een café
Komt daar ineens een fee naast hen zitten en die
zegt:'Ik heb 3 wensen die ik onder jullie wil verdelen.
De eerste zegt:'We hebben niks te verliezen dus waarom niet?'
'Ik wil graag een Fillipijnse schone om mijn dagen en nachten mee door te brengen.
De volgende dag zagen de 2 anderen hem met zijn nieuwe vlam zitten.
De 2de wilde ook zijn kans wagen
'Ik wil graag een knappe Zweedse ' zei hij tegen de fee.
En de dag erna zagen de anderen hem zitten pronken.
Nu wilde de 3de Limburger ook wel zijn wens opnemen.
De volgende dag zat hij aan de toog met een ...struisvogel.
De twee anderen vroegen wat hij in 's hemelsnaam met een struisvogel moest?

Hij antwoordde:
'Ich vroog ijgelijk één struise om mee te vooochelen, maaaar ich denk da se mich neeit verstaon heeet...

Ken je de mop van de wc?
Weet hem ook niet de deur zit op slot

Rechter: "Verdachte, zou u eens willen uitleggen hoe u de kluis hebt open gekregen?"
"Dat heeft geen zin, edelachtbare, u zou het toch nooit kunnen nadoen!"

De zeer zuinige mevrouw Derksen belt na het overlijden van haar man naar de krant om te informeren wat een rouwadvertentie kost.
'Acht gulden per vijf woorden,' zegt de telefoniste.
'Oei..., en hoeveel kost het minder als ik maar twee woorden opgeef? Want dan laat ik het bij: Derksen overleden.'
'Nee, mevrouw, het minimum voor een rouwadvertentie is acht gulden. U kunt er dus nog drie woorden bijdoen.'
Mevrouw Derksen denkt even na en zegt: 'Zet er maar bij Porsche te koop.'

Hij: "Heb jij met een andere man geslapen?"

Zij: "Ik heb alleen geslapen met jou schat! Bij die andere was ik wakker..."

Vraagt het ene blondje aan de andere: "Wat denk jij is dichterbij? De maan of Parijs?"

zegt de andere: "De maan natuurlijk! Of kan jij Parijs van hier zien misschien!?!!"

Jantje lust zo graag koude patatjes met mayonaise ...
Op een dag mag hij met zijn ouders mee naar een groot trouwfeest
waar het eten in buffetvorm wordt opgediend.
Toevallig is zijn lievelingsgerecht er ook bij ... patatjes met mayonaise.
Door een speelse houding (hoe zijn kinderen) stoot hij zijn bord van tafel.
Jantje kruipt vlug onder de tafel en begint de gevallen patatjes op te rapen.
Plots ziet hij een dame zitten, zonder slip, met haar
benen gespreid .
"Oei !", denkt Jantje, "Daar zit precies een hamsterke, en het steekt zijn tong uit. Dat diertje heeft zeker honger ?"
Op het ogenblik dat Jantje een patatje naar het hamstertje toesteekt,laat de vrouw een dikke scheet ...
"Sssssttt !", zegt Jantje, "Ge moet niet blazen ... het zijn koude patatjes!"

En werknemer komt te laat op het werk. De baas bromt:"Waarom ben jij te laat?"
"Ik ben van de trap gevallen" zegt de man. De baas snauwt hem toe:"Dan kon je minstens 20 seconden vroeger zijn, want je was vlugger beneden."

Een ouwe vrijster komt te laat op het werk. De baas vraagt hoe dat komt. Ze bloost en zegt:"Meneer, ik werd achtervolgd door een man."
"Dat begrijp ik niet " zegt de baas "normaal moest je dan hier toch vroeger zijn."
"Excuseer meneer" zegt ze blozend "Maar hij ging zo traag."

Anita en Marie hebben elkaar al jaren niet gezien. Nieuwsgierig vraagt Anita: 'Goh, hoe is het met jou? Wat doe je tegenwoordig?'
'Ik verdeel de rollen in het theater', vertelt Marie,
'Dat lijkt me een hele moeilijke baan', zegt Anita.
'Ach dat valt best wel mee', antwoordt Marie. 'Op ieder toilet moet een rol hangen.'

Een jonge dame loopt de bank binnen en vraagt aan de jonge bediende:
- Mag ik van u een nieuw bankbiljet van 20 euro? Het is voor een geschenk.
- Zal ik de prijs verwijderen?

Een man met een vioolkist staat bij de bushalte.
Iemand vraagt; Speelt u viool?
Nee.... hoor hoort u iets dan?

- Jouw man is absoluut geen gentleman!
- Dat is mogelijk, maar hij is wel met een dame getrouwd, wat men van de jouwe niet kan zeggen!

Een man laat een huis bouwen.

De architect vraagt hem hoe de woning er uit moet ziet.
Antwoord de man : 'Rond' !???

De architect : 'Ja maar mijnheer ... hoe moet bijvoorbeeld uw woonkamer er uit zien' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'Maar mijnheer, ik begrijp u niet goed ... en uw WC dan' ?
De man : 'Rond' !

Architect : 'En uw gang dan ?
De man : 'Ook rond , rond , alles rond' !!!

Architect : ' Maar mijnheer , dit is niet te realiseren , hoe komt u daarbij ...Leg me dat eens uit!!

De man : 'Nou, ik hoorde mijn schoonmoeder gisteren tegen mijn vrouw zeggen : 'Als je toch aan 't bouwen gaat , dan kun je misschien hier of daar wel een hoekje voor mij vinden om te wonen' !?!?!?!

Een vader nam zijn zoontje mee naar een balletvoorstelling. Terwijl de danseresjes in hun prachtige pakjes op hun tenen aan het dansen waren, vroeg het jongetje aan zijn vader:
- Waarom nemen ze eigenlijk geen langere meisjes?

Een man vertelde op een dag aan zijn zoon het geheim van een lang leven: "Je moet elke morgen een klein beetje buskruit over je cornflakes strooien"
De zoon hield zich strikt aan deze handige tip en werd 93 jaar!
Toen hij overleed liet hij 14 kinderen achter, 28 klein kinderen, 35 achter klein kinderen .... en een gat van 25 vierkante meter in de muur van het crematorium!

er komt een belg bij de dokter...dokter is er niet

ps, hoe doe je iets in het wit?

@Martman:
Kijk bij FAQ en dan bij 06. Codes en Emoticons

In de propvolle tram waarmee ik elke dag naar mijn werk reis, loopt een oudere man regelrecht op een jong meisje af dat een zitplaats heeft.
Hoe oud ben je? vraagt hij.
Zeventien, meneer, luidt het antwoord.
Vind je dan niet dat je oud genoeg bent om op eigen benen te staan? informeert de oude man.

Een dokter in Belgie wilde een dag afpakken om te gaan vissen." Hij zei tegen zijn assistent " Andre ik wil morgen gaan vissen maar ik wil de praktijk niet sluiten dus
jij moet de patienten helpen.
"Dat is goed dokter" zegt Andre
De dokter gaat vissen en komt de dag erop weer terug en vraagt "En Andre hoe was je dag?"
Nou zegt Andre " Ik heb 3 patienten geholpen de eerste had hoofdpijn dus ik heb hem
wat asperine gegeven"
"Goed" zegt de dokter "en de tweede?"
"O die had het zuurbranden en die heb ik Rennies gegeven"
" Heel goed" zegt de dokter "en de derde ?"
"O dokter ik zat hier rustig en ineens vliegt de deur open en een beeld schone meid
stormt de kamer in scheurt alle kleding van haar lijf zelfs haar bh en slip en gaat op het
onderzoekbed liggen met haar benen gesprijd en roept "Dokter,dokter help me ik heb in
vijf jaar geen man meer gezien"
"O God Andre wat heb je toen gedaan?" vraagt de dokter
"Ik heb haar oogdruppels gegeven!!!!"

Twee vriendinnen spelen een potje golf op een zonnige zaterdagmorgen.
Bij de zevende hole gaat 't mis.
Eén van de vrouwen raakt de bal volkomen verkeerd en ziet het ding tot haar afgrijzen regelrecht op een groepje mannen af suizen.
En ja hoor, bam!
Eén van de mannen stort ter aarde, gillend van de pijn, terwijl hij met zijn handen naar zijn kruis grijpt.

De vrouw rent geschrokken naar de man toe en put zich uit in excuses.
"Laat me je helpen," zegt ze, "ik ben fysiotherapeut, en ik weet hoe ik de pijn zou kunnen verzachten, als je me toestaat."
"Neeeeeeeee, auwauwauw, nee hoor, auw, het gaat wel weer, over een minuutje," kreunt de man, rollend over de grond in de foetushouding.
"Heus, ik sta erop," houdt de vrouw vol, "je zult zien dat ik echt goed ben."
"Nou, vooruit dan maar," kreunt de man.
Daarop legt de vrouw de handen van de man opzij, opent zijn gulp, brengt haar hand naar binnen en begint hem zachtjes te masseren.
"Nou...hoe voelt dat?" vraagt de vrouw verwachtingsvol.
"Ja, heerlijk," antwoordt de man, "maar mijn duim doet nog steeds verschrikkelijk veel pijn!"

@ Gio, haha die zag ik niet aankomen