geen edit mogelijkheid

Weet je hoeveel procent van de mannen direct gaat slapen naar de daad? … vijf procent de rest moet eerst nog naar huis.

De directeur heeft een fraai ogende secretaresse aangenomen. Na een dag of 14 roept hij haar bij zich en zegt:
"Juffrouw, uw brieven worden werkelijk iedere dag beter!"
"Heus waar?" vraagt ze stralend.
"Binnenkort komt er beslist een dag dat we er eentje kunnen versturen!"

Wat moet je doen als je brand in je koelkast hebt?

Brand er uit halen en er Heineken in zetten. -----------------------

Waarom kan Einstein niet een muur maken?
Het Antwoord: Omdat hij maar einstein (eensteen) heeft

Op een drukke markt in Lazise aan het Gardameer stond ik een poosje te kijken naar hetgeen men de toeristen te koop aanbood. Toeristen kopen bijna altijd iets, want men wil een herinnering voor thuis meenemen.
Op de kraam lagen allerlei gekleurde koordjes en ik vroeg wat dat waren. 'Dat zijn barometers.' 'Oja... hoe werkt dat dan?' 'Heel eenvoudig: als het heen en weer zwaait, stormt het, als het vochtig is, regent het.'

"Een dief is er met mijn portefeuille vandoor gegaan," schreeuwt de kampioen hardloper.
"Kon je hem niet te pakken krijgen?" vraagt een van de omstanders.
"Jawel. Ik had zelfs een voorsprong, maar toen ik omkeek was hij verdwenen."

Twee zandkorrels lopen in de woestijn zeg de ene zandkorrel

Tegen de ander oh nee! we zijn omsingeld

Een kanarie, giraf en een krokodil zitten vakantie plannen te maken:

Kanarie:" Ik ben een kanarie, mijn vrouw is een kanarie en mijn kinderen zijn ook kanaries, dus ik denk dat ik naar de canarische eilanden ga"

De giraf:"Ik ben een giraf, mijn vrouw is een giraf en mijn kinderen zijn ook giraffen, dus ik denk dat ik naar Kenia ga"

Zegt de Krokodil: " Ik heb een grote bek, mijn vrouw heeft een grote bek en mijn kinderen hebben ook een grote bek, dus ik denk dat wij maar naar Duitsland gaan!!!!

We schrijven het jaar 1920, in het Chicago van de maffia. Don Petro, de grootste maffiabaas roept zijn oudste zoon Luigi bij zich.
"Luigi," zegt Don Pedro, "jij bent nu 18 jaar geworden. Nu isse traditie in de familie dat jij de pistolen krijgt."
"Maar papa," zegt Luigi, "ik wil helemaal geen pistolen."
"Isse traditie!" valt zijn vader uit: "Ikke krege die pistolen van mijn vader, hij van zijn vader enzovoort."
"Maar ik wil geen pistolen," zegt Luigi weer, "ik heb liever een horloge."
"Wat? Nou moete jij eens goed luisteren," zegt Don Pedro: "Ik ga jou wat vertelle. Jij hebbe nu verkering met Maria. Over een tijdje ga jij met haar trouwen. Op een dag kom jij thuis. Maria is niet in de woonkamer, Maria is niet in de gang, niet op de trap. Zij ligt in de slaapkamer, in bed met jouw beste vriend Mario. Wat ga jij dan zeggen: Je tijd is om?"

"Ober!", roept een klant uit. "Er zit een vlieg in mijn soep!"
"Niet zo luid, mijnheer," sist de kelner, "anders willen de andere gasten er óók een."

de mods: Als deze te grof is bij voorbaat excuses

Een Rabbijn een priester en een dominee zitten in het vliegtuig. Samen met 4 kinderen. Piloot er ook bij natuurlijk.
Afijn, op een gegeven moment vliegt de linker motor in de brand. Paniek overal, als blijkt dat er maar 4 parachuten zijn. De Dominee schreeuwt tegen de Rabbijn; er zijn er maar 4. wat moeten we doen met de kinderen. Waarop de Rabbijn zegt; FUCK DIE KINDEREN!
Waarop de Priester roept: Is daar nog tijd voor dan!?

Twee agenten vinden een dode man op de stoep voor het stedelijk gymnasium.
Vraagt de een: "Weet jij hoe je 'gymnasium' schrijft?"
"Nee", zegt de ander.
De eerste haalt zijn schouders op en zegt: "Kom, laten we hem dan maar voor het postkantoor leggen!"

blond of kwamen ze uit België?

@Giovanni: .
Kan ook allebei.

Een vent moet bij de rechtbank getuigen over een verkeersongeluk.
Zegt de president: "Hoe ver stond je er vandaan?" Zegt-ie: "Een meter, 45 centimeter en 2 millimeter."
Zegt die president: "Zo, heb je het opgemeten?" Zegt-ie: "Ja."
Vraagt de president: "Waarom heb je dat opgemeten?" Hij zegt: "Nou, ik dacht bij mezelf, ik zal wel moeten getuigen. Zal er wel een of andere mafkees vragen hoe ver ik er vanaf stond."

De oude notaris was doodsbang voor zijn gezondheid. Om het minste was hij heel bezorgd. Een verkoudheid vreesde hij als het een longontsteking was en een eksteroog bezorgde hem slapeloze nachten.
Op een dag zit hij naast zijn vrouw in de schouwburg. Halverwege de voorstelling wendde hij zich tot zijn vrouw:
"Nu is het gebeurd! Ik was er al maanden bang voor, maar nu is het gebeurd. Mijn rechterbeen is verlamd ... Ik heb er geen gevoel meer in!"
"Stil!", antwoordde zijn vrouw vinnig, "Kijk liever naar het toneel en geniet ervan. En laat me even met gerust, je zit nu al vijf minuten in mijn been te knijpen!"

Wat zet je schoonmoeder op het graf van je schoonvader? “Hier ligt mijn man, eindelijk stijf”

Wat laat je schoonvader op het graf van je schoonmoeder zetten? “Hier ligt mijn vrouw, even koud als altijd.”

Verkoper: "U doet een kleine aanbetaling en dan betaalt u een half jaar lang niets."
Klant: "Wie heeft u over ons ingelicht?"

Bij een sollicitatiegesprek werd de volgende vraag gesteld aan een sollicitant:"Hebt U ooit vliegende schotels gezien mijnheer?"
Ja zeker,maar sinds mijn echtscheiding niet meer!!

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: 'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.' Zakenman: 'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'

Een moordenaar moet voor de rechter komen. De rechter kijkt de man streng aan en vraagt: 'Waarom heeft u het slachtoffer met pijl en boog gedood?'
'Ik wilde de buren niet wakker maken Edelachtbare.'

"Ik heb zowel goed nieuws als slecht nieuws," zei de advocaat die een echtscheidingszaak behandelde.
"Ik kan best wat goed nieuws gebruiken," verzuchtte zijn cliënt. "Wat is het?''
"Uw vrouw heeft haar eis dat uw toekomstige erfenis onder de boedelscheiding valt ingetrokken."
"En het slechte nieuws?"
"Na de scheiding trouwt ze met uw vader."

Gezagvoerder tegen passagiers:
"Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we een kaper aan boord hebben. Het goede nieuws is dat hij naar de Rivièra wil."

Een adjunct-directeur in Amerika werd opgeroepen als jurylid in een rechtszaak die een hele tijd dreigde te gaan duren. Hij verzocht de rechter hem vrij te stellen.
"We hebben het erg druk op de zaak," betoogde hij. "Ik kan me niet veroorloven lang weg te blijven."
"Ik begrijp het al," zei de rechter. "U bent zo'n zelfingenomen zakenman die ervan overtuigd is dat het bedrijf zonder hem naar de knoppen gaat. Klopt dat?"
"Nee, edelachtbare, ik weet best dat ze het zonder me kunnen stellen. Ik wil alleen niet dat ze daar achter komen."

het is ongeveer 30meter groot heeft een rooie muts en ligt begraven in de bossen bij romen?

paus Johannes Paulus de boskabouter

@djdlk: het is Rome niet Romen!