Hahaha. Goeie bal!

De ober tegen de klant die aan zijn vierde glas bier toe is:
- Waarom sluit u tijdens het drinken steeds uw ogen?
- De dokter heeft gezegd dat ik niet te diep in het glas mag kijken.
-----------------
Vader zegt Tistje: "Mijn bed wordt te kort."
"Ik kan het geloven" zegt vader, "je ligt er ook veel te lang in."
-------------------------
Twee jongetjes in het ziekenhuis:
- Ben jij hier om medische of chirurgische redenen? Vroeg het ene kereltje.
- Ik weet niet wat dat betekent, antwoordde het andere patiëntje.
- Wel, was je al ziek toen je hier kwam, of hebben ze je ziek gemaakt?

Jan Peter Balkenende loopt met zijn vrouw over straat, en Jan Peter zegt: We hebben het de afgelopen jaren zo goed gedaan in de regering, en iedereen loopt maar te zeuren dat alles te duur is. De benzine te duur, levensmiddelen te duur. De mensen zijn gewoon ondankbaar!
Ze lopen verder en Jan Peter stopt bij een raam van een winkel: Hier, pantalon, 50 Euro, overhemd 25 Euro, colbert 75 Euro, dat is toch helemaal niet duur??
Zegt zijn vrouw: Loop maar door JP, dit is de stomerij...

Waarom rent een crimineel altijd naast de snelweg ?Dat is toch de vluchtstrook ?

Man: Mevrouw, die pluim op uw hoed maakt u wel tien jaar jonger!
Mevrouw: En zou je er geen twee kunnen opzetten?

Jantje mag met zijn vader mee naar Amerika op zakenreis. Als ze samen naar een zakendiner gaan in een wolkenkrabber kijkt Jantje zijn ogen uit: wauw, wat een hoog gebouw.
Ja, zegt vader, zulke gebouwen hebben ze hier allemaal. Afijn, ze stappen in de lift en op een gegeven moment vraagt Jantje aan zijn vader: Weet God wel dat wel komen???

Een ernstig zieke man komt bij de dokter
En dan vraagt hijat moet ik doen,zegt dokter veel modderbaden nemen.
Vraagt de man daarna maar waarom dan? Dan kunt u alvast aan de grond wennen.
-------------------------
Een dokter denkt na en vraagt zich af of een gek een beetje verstand heeft. Hij tekent op de muur een deur en roept naar de gekken dat ze vrij zijn. Alle gekken knallen tegen de muur behalve een gek die lacht. De dokter vraagt waarom ie lacht, de gek zegt: 'ik heb de sleutel!'
--------------------------
Een man ligt in het ziekenhuis. De dokter zegt dat hij niet meer lang te leven heeft. De man zegt hierop: "Ik ga nog niet dood!". Zijn vrouw zegt: "De dokter zou het heus wel beter weten!"
-------------------------
Er komt een man bij de dokter met een briefje: Ik kan niet praten.
Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. Doet de man.
De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man.
AAAAAAA!! roept de man.
De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B
----------------------
Een man is nogal zot op de vrouwtjes maar hij had een probleem zijn piemel was 40 centimeter. Hij ging naar de dokter en hij moest naar een speciale kip die hij ten huwelijk moest nemen.
Dus hij deed dat en zijn piemel werd 5 centimeter kleiner hij deed dat een paar keer maar ineens zei de kip wat snap jij nu niet nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee

@mowe: die laatste klopt niet helemaal. De bedoeling was dat de kip "nee"zou zeggen op zijn aanzoek. Dat lukt een paar keer totdat de kip ongeduldig antwoord: ik zeg toch nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee nee
Tja, en toen bleef er een onooglijk stompje over.

Waarom is een scheet altijd in Stereo?

Hij komt ook door twee boxen....

Op een dag zit de duivel zich te vervelen. Dan komt hij op het idee om de hemel uit te dagen voor een partijtje voetbal. Dus hij belt Petrus op en vertelt zijn plan.
Petrus vind het goed en zegt:" Ach, de hemel wint toch wel. Alle goeie voetballers zijn heilig en gaan toch naar de hemel dus die zet ik in."
Zegt de duivel:" Ha! Mispoes! De hel gaat winnen. Vergeet niet dat wij nog altijd alle scheidsrechters hebben!"

Drie vrienden zijn tijdens een auto ongeluk overleden en zitten voor een in-take interview bij Petrus. Petrus vraagt hen: "Als je in je kist ligt opgebaard, met al je vrienden en familie om je heen, wat zou je dan het liefst van ze willen horen?" De eerste man zegt: "Ik zou graag horen, dat men zegt dat ik een fantastische dokter was, een fijne vader voor mijn kinderen en een liefhebbende man"
De tweede man zegt: "Ik wil graag dat de mensen over mij spreken als de uitermate goede leraar die voor een groot aantal kinderen een belangrijke rol heeft gespeeld"
De derde man zegt: "Ik zou de mensen graag horen zeggen .. Kijk, hij beweegt!"

Cipier tegen collega:
Er is vannacht eentje uitgebroken.
Collega: Blij toe. Ik werd doodzenuwachtig van dat gepiep met die vijl.

"Hoeveel is twee en twee?", vraagt de onderwijzeres aan Kareltje.
Kareltje telt ijverig op zijn vingers. "Vier, juf".
"Prima," zegt de leerkracht.
"En hoeveel is drie en drie?"
Na heel wat vinger-getel antwoordt Kareltje eindelijk: "Zes juf".
"Ook goed, Kareltje. Maar nu moet je eens proberen de volgende som uit te rekenen zonder je vingers te gebruiken. Steek je handen maar zolang in je broekzak. Hoeveel is vijf en vijf?".
Nadat hij zijn handen in zijn zakken heeft gestopt, antwoordt Kareltje na een lange poos:
"Elf, juf".

Zitten twee duiven in een boom, laat de ene een scheet zegt de ander: Ik roekoe, ik roekoe

Man tot echtgenote: "Wat wil je voor Kerstmis?"
Zij: "Een echtscheiding!!"
Hij: "Heb je niet iets goedkoper?"

Een Nederlander is op vakantie aan de West-Afrikaanse kust en ontdekt vlak bij zijn hotel een baai met kristalhelder water, omzoomd door rietkragen. Het is heet en hij heeft trek is een koele duik en vraagt aan een autochtoon:'Zitten hier krokodillen?' Nee meneer, hier zijn geen krokodillen.
Na deze gerustellende woorden geeft de Nederlander zich te water. Terwijl hij onbekommerd een paar baantjes door de baai zwemt, kijkt de autochtoon vanaf de kant belangstellend toe.
Als de Nederlandder het droge weer heeft opgezocht vraagt hij:'Waarom zitten hier eigenlijk geen krokodillen? die zijn er toch wel in dit land?
Zegt de autochtoon:'Zeker, meneer, maar je vindt nooit een krokodil waar veel haaien voorkomen!'

Het loopt in de wei, en helpt tegen menstuatie?

Een tampony

Een Amerikaan was twee weken in Ierland wezen vissen zonder iets te vangen. Op de laatste dag van zijn vakantie sloeg hij een kleine zalm aan de haak.
"Turlough," merkte hij tegen zijn gids op. "die zalm heeft me meer dan 500 dollar gekost.''
"Nou, meneer." troostte Turlough, "hebt u dan even geluk gehad dat u er geen twee hebt gevangen?"

Het is bruin en kruipt langs je been omhoog: stront met heimwee

----

er waren eens 2 meisjes en opeens komt de man van 1 van de meisjes eraan. hij had bloemen meegebracht waarop hij zij tegen zijn vrouw : ik zie je graag!
de vrouw neemt de bloemen aan,en da man gaat weg.

O NEE:zegt de vrouw die de bloemen heeft gekregen opeens

wat is er zegt het andere meisje

meisje met de bloemen zei:nu moet ik weer met mijn benen gaan open liggen deze nacht

waarop het 2de meisje antwoord :HOE HEBBEN JULLIE DAN GEEN VAAS THUIS??!!!

Roy, toch !!!!!!!! Hahahahahahaaaaa.

Er zitten 2 babys in een buik te kaarten, zeg de een tegen de ander, er zit heel de tijd een of andere lul op mn kaarten te kijken!!



sorry ik ben gek op mopjes

Jantje heeft een broertje gekregen en vraagt aan zijn vader:
"Pap, waar komen baby's vandaan?"
Nou zegt zijn vader , die komen van de ooievaar.
"jah lekker is dat!!" zegt jantje "de wereld vol mooie wijfen .. en jij moet net weer neuken met een ooievaar?"

Niks sorry. Ga vooral er mee door!!

Op een zonnige morgen komt Klaartje de badkamer uitgerend, "Mama, mama,
Ik krijg haar op mijn pruim !!!"
Moeder kijkt iets wat verbaasd op en zegt : " Foei Klaartje , wat een
woordenschat . Je moet zeggen : Ik krijg haar op mijn aapje."
Klaartje loopt de hele dag toch wel met een fier gevoel rond en kan
bijna niet wachten tot haar oudere zus 's avonds thuiskomt
" Zus , ik krijg haar op mijn aapje"
"Nou" antwoord de zus van Klaartje " dat is nog niets die van mij eet al
bananen" als jij dat wil Ledi

----

Een olifant en een kameel lopen door de woestijn.
Zegt de olifant waarom heb je 2 tieten op je rug?
Zegt de kameel waarom heb jij een lange pik op je kop?

----

Jantje komt met een dooie kikker in zijn hand bij een hoerenmadam.
hij zegt tegen de hoerenmadam dat hij seks wilt met een meisje met een geslachtsziekte.
de hoerenmadam zegt verbaasd: "nou, ik heb simone wel voor je."
nadat jantje sex heeft gehad met simone vraagt de Hoerenmadam hem: "waarom wou je eigelijk seks met een meisje met een s.o.a?"
waarom jantje andwoord: "nou, als ik straks thuis komt, zit daar de oppas op me te wachten, en die wilt seks met mij, als mijn vader vanavond de oppas weer naar huis brengt zullen hun sex heben op de acherbank, als mijn vader dan weer thuis komt zal hij sex hebben met mij moeder, en morgenochtend als mij vader nar he werk is zal mijn moeder sex hebben met de melkboer en kijk, die hufter moet ik hebben want die heeft mijn kikker doodgereden!

Een Nederlandse toerist in Egypte wil eens een tocht door de woestijn maken op een kameel. Dus huurt hij een kameel, maar hij weet niet hoe hij het beest moet laten lopen.
"Het is heel eenvoudig," zegt de kamelenverhuurder: "Als je `poeh' zegt, gaat hij lopen, als je `poehpoeh' zegt gaat hij harder lopen, en als je `amen' zegt, stopt hij."
De Nederlander klimt op de kameel en zegt: "Poeh". En inderdaad, de kameel begint te lopen. Een eindje verder de woestijn in zegt de man: "Poehpoeh." En de kameel gaat inderdaad harder lopen. Opeens ziet de man verderop een afgrond opdoemen, maar in zijn paniek is hij vergeten wat het woord was om de kameel te laten stoppen. De man weet dat hij te pletter zal vallen en heeft nog net tijd voor een schietgebedje. Zodra hij het woord "amen" uitspreekt, staat de kameel stil. Vlak voor de rand van de afgrond!
De man wist het zweet van zijn voorhoofd en zegt: "Poehpoeh!"

hehe Ledi, sterk

Een Engelsman is in een hotel en heeft nog nooit seks gehad. Hij komt een leuke vrouw tegen waarmee hij gaat vrijen. Na een uur vraagt hij: "ar you finnish" "no"antwoord de vrouw na nog twee uur vraagt hij: "ar you finnish now". Ze antwoord weer met no. Na nog vijf uur vraagt hij het nog eens nu antwoord ze:"No I'am Spanish

----

Er zit een naakte wijf in bad, wordt erop eens aangebeld.
Ze stapt uit bad, nog naakt.
En kijkt door de brievenbusgleuf, en ze ziet dat het de blinde buurman is. Dan zegt ze heey buurman wat is er,, je mag wel binnen komen. Dan zegt de buurman vrolijk ik heb goed nieuws: Ik kan weer kijken!!!!

----

Wat is het verschil tussen een vrouw van:
5 jaar
17 jaar
25 jaar
35 jaar

Die van 5 breng je naar bed en vertel je een sprookje.
Die van 17 vertel je een sprookje om om haar het bed in te krijgen.
Die van 25 is net een sprookje in bed.
En die van 35 zegt, vertel geen sprookjes, en kom naar bed!!

----

Er komt een man bij de hoeren en tikt op het raam en vraagt "hoe duur?"
Zegt de vrouw "30 euro"
Zegt de man "niet duur voor dubbelglas!"

----

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: "Spiegeltje spiegeltje aan de wand, wie heeft de grootste lul van het land"......

Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer: "IK"

----

Als een dom blondje op toilet zit waarom fluit ze dan
dan weet ze welke lippen ze moet afvegen