Ze gaan MJ omsmelten tot lego blokjes, zodat kinderen nu eens met hem kunnen spelen

Komt een man op een dag vroeger thuis van z'n werk, vindt hij z'n vrouw in bed met een andere man.
Wel voor de hier en gunder, WIE IS DIT? roept de echtgenoot woedend.
Da's een goeie vraag, zegt z'n vrouw.
Zeg kerel, hoe heet je eigenlijk?

Een vader en moeder vinden dat de penis van hun 8-jarig zoontje nogal aan de kleine kant blijft en besluiten met het manneke naar de dokter te gaan. Ze leggen hun vraag uit aan de dokter, waarop de dokter het manneke onderzoekt.
"Inderdaad", zegt de dokter, "Hij is wat aan de kleine kant. Zorg er voor dat hij 's morgens veel geroosterd brood eet, dan komt alles goed"
De volgende morgen staat de moeder vroeg op en begint als een bezetene brood te roosteren. Even later komt het manneke naar beneden om te ontbijten.
De moeder begroet haar zoontje, wijst naar de gigantische stapel en zegt: "De bovenste twee zijn voor jou, de rest is voor je vader."

Ze kwamen iedere maandag bij elkaar om te pokeren. Het was de vorige week erg laat geworden en daarom vroeg Moos aan Bram wat zijn vrouw had gezegd toen hij om half vier was thuisgekomen.
Bram schudt zijn hoofd en zegt "Spreek me er niet van. Ze lag te slapen en ik ben heel stil de slaapkamer binnengegaan. Maar ze werd wakker en heeft verder de hele nacht ruzie gemaakt."
"Helemaal fout," zegt Moos. "Helemaal fout.
Je had mijn methode moeten volgen... Als ik laat thuis kom, parkeer ik de auto met gierende remmen voor de deur, steek overal het licht aan, gooi de slaapkamer deur open en brul "Trek je pyjama uit, we gaan vadertje en moedertje spelen".'
"En dan ?" vraagt Bram.
"Negen van de tien keer doet ze dan net of ze slaapt."

Wat doen Nederlanders met hun volle foto-rolletjes?
Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.

Een houthakker is in het bos aan het werk. Er komt een indiaan voorbij.
De houthakker vraagt aan de indiaan: ,,Weet jij of we dit jaar een strenge winter krijgen?"
De indiaan: ,,Nou, zo te zien wordt het wel een strenge winter."
Even later komt er weer een indiaan voorbij.
De houthakker vraagt weer: ,,Zeg, krijgen we dit jaar een strenge winter?"
Ook deze indiaan zegt: ,,Zo te zien word het zeker een strenge winter."
Als de derde indiaan voorbij komt, vraagt de houthakker: ,,Hoe weten jullie nou dat het een strenge winter wordt?"
Zegt de indiaan.: "Anders zou jij toch niet zoveel hout hakken?"

Een man zit in de trein en laat zijn kaartje knippen door de conducteur.
Maar meneer, zegt de conducteur, dit is een
kinderkaartje.
Kunt u nagaan hoe lang ik heb staan wachten, zegt de man.

Vier mannen zitten in een cafe. Barkeeper: 'Jongens, ik ken nog een goede Belgenmop.'
Een van de mannen zegt: 'Sorry, maar ik ben Belg.'
waarop de barkeeper antwoord 'Geeft niet, vertel ik hem wel wat langzamer.'

Een Imam stapt in een bus en ziet een knappe jonge non op het eerste bankje achter de bestuurder zitten. Hij gaat naast haar plaats en zegt plompverloren: "Ik zou graag met je naar bed willen." "Maar meneer," zegt de non, "vanuit uw geloof weet u dat misschien niet, maar ik ben de bruid van de Heer en aardse seks is mij niet toegestaan."
Bij de volgende halte stapt ze uit, spijtig nagekeken door de Imam. De buschauffeur, die het gesprek heeft gehoord, buigt zich over naar de imam: "Pssst! Ik weet hoe je seks met haar kunt hebben. Elke dinsdagavond, dus vandaag, gaat ze naar het kerkhof om te bidden. Als jij nou een witte burka over je heen trekt en je smeert wat lichtgevende poeder in je baard en haren, dan zal ze je in het donker vast niet herkennen, en dan zeg je gewoon dat je God bent.

Uiteraard is het plan goed genoeg om uitgeprobeerd te worden en inderdaad, als de imam, omhuld door lichtend wit in een burka op het kerkhof komt, ziet hij uit de verte de non al vol devotie in gebed. Hij gaat naar haar toe en zegt met galmende stem: "Ik ben God en ik wil mijn bruid bezitten!" De non stribbelt geen moment tegen, maar ze heeft één verzoek. Ze wil toch wel graag haar maagdelijkheid bewaren, dus vindt God het goed haar anaal te bevredigen? Geen enkel punt dus zo gebeurt het, maar de Imam is een gemene kerel, dus als hij aan zijn gerief is gekomen slaat hij zijn hoofddoek terug en toont haar schaterlachend zijn gezicht. Hahaha! ik ben de Imam! roept hij.
Hahahaha!!! roept de non terug, "en ik ben de buschauffeur!"

Jef zit somber voor zich uit te kijken.
Louis: Wel, Jef......wat scheelt er ?
Jef: Ik ben tweemaal gehuwd en het is tweemaal mislukt......
De eerste is weggelopen en de tweede is gebleven.......

Cootje, die is

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: Ik zoek naar geld!.
De Hollander springt meteen op en zegt: Laten we samen zoeken!

Na het werk zit een man in een café van zijn borrel te genieten.
Komt er een verschrikkelijk sexy stuk binnen. Ze is zo aantrekkelijk dat de man zijn ogen nauwelijks van haar af kan houden.
De vrouw merkt dat en loopt naar hem toe.

Voordat hij zijn excuses kan aanbieden zegt ze :
Ik ben bereid om alles, absoluut alles voor je te doen, hoe smerig ook, voor 100 euro, onder één voorwaarde.

Stomverbaasd vraagt de man wat de voorwaarde is. De vrouw zegt :
Je moet me in precies drie woorden vertellen wat je wilt dat ik voor je doe.
De man denkt even na over dit voorstel, pakt dan zijn portemonnéé uit zijn zak en telt langzaam 5 briefjes van 20 euro uit, die hij in de hand van de vrouw legt.
Hij kijkt haar diep in de ogen en zegt langzaam en heel nadrukkelijk tegen haar :
>
>
>
>
>
>
>
Verf mijn huis.

Drie Limburgers zitten aan den toog in een café

Komt daar ineens een fee naast hen zitten en die
zegt:'ik heb 3 wensen die ik onder jullie wil verdelen.

De eerste zegt:'we hebben niks te verliezen dus waarom niet?'
'Ik wil graag een Fillipijnse schone om mijn dagen en nachten mee door te brengen.
De volgende dag zagen de 2 anderen hem met zijn nieuwe vlam zitten.

De 2de wilde ook zijn kans wagen
'Ik wil graag een knappe Zweedse ' zei hij tegen de fee.
En de dag erna zagen de anderen hem zitten pronken.

Nu wilde de 3de Limburger ook wel zijn wens opnemen.
De volgende dag zat hij aan de toog met een ..struisvogel.

De twee anderen vroegen wat hij in 's hemelsnaam met een struisvogel moest?
Hij antwoordde:
'Ich vroog ijgelijk één struise om mee te vooochelen, maaaar ich denk
da se mich neeit verstaon heeet...

Jantje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.
Dan zegt Jantje: Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!

Fred heeft aanhoudend geldgebrek. Op een avond gedraagt hij zich bij zijn vriendinnetje liever dan ooit.
'Zeg,' begint hij als ze samen na het vrijen een sigaretje rookt, 'je vader is nogal rijk, heb ik gehoord.'
'Dat klopt,' zegt ze. 'Ik ben een miljoen waard.'
'Wil je met me trouwen?' vraagt Fred.
'Nee.'
'Dat verwachtte ik min of meer,' zegt Fred.
Het miljoenaarsdochtertje vraagt verbaasd: 'Waarom vraag je het dan?'
'Och,' zegt Fred, 'ik wilde eens weten hoe een man zich voelt als er net een miljoen aan zijn neus voorbijgegaan is.'

Jantje loopt over de wallen. Ziet hij aan de overkant van de straat ineens zijn vader lopen. Jantje steekt over en gaat er achter aan.
Als hij zijn vader heeft ingehaald, vraagt hij: "Pa, wat doe jij nou hier?".
"Ach, " zegt zijn vader, "voor die vijf tientjes ga ik je moeder toch niet wakker maken."

Drinken bestellen
Er komt een lilliputter in een kroeg. Na een tijdje praten wil hij wel wat drinken, maar de bar is nogal hoog. Dus hij springen en te gelijkertijd roepen een spa graag! Na een tijdje gaat hij maar achter de bar kijken want hij heeft nog steeds geen spa. Ziet hij een andere lilliputter springen en deze roept "rood of blauw?"

Er komt een man bij de dokter, en het gaat erg slecht met hem. De dokter geeft de man als advies om veel modderbaden te nemen, waarop de man vraagt: "Ja, maar dokter, helpt dat?" De dokter antwoordt: "Nee, maar dan kunt U vast wennen aan de grond!"

"Je moet dieren nooit kussen," waarschuwd een leraar, "want dat is gevaarlijk met het oog op ziekten die ze kunnen overbrengen. Weet een van jullie misschien een voorbeeld?" "Ik, meneer," zegt Erik. "Mijn tante kuste haar papegaai steeds." "En toen?" "De papegaai is gestorven, meneer."

Karel en Piet zitten in een café. Vraagt Karel aan Piet wat ie zn vrouw voor der verjaardag heeft gegeven. Piet antwoord: "een ketting." Vraagt Karel: "en wat ga je haar volgend jaar dan geven?" Piet denkt even na en antwoord dan: "een extra schakel."

Sinds ik getrouwd ben, beweeg ik mij onder de uitvinders.
Zo, wat vind jij dan uit?
Smoesjes.

Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: Wat denk je, kan ik hem verslaan?.
Jazeker, zegt de trainer, Als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking.

Een man koopt een doe-het-zelf-robot, voor een miljoen euro. Hij vraagt aan de robot: "Oke, lap de ramen, maak het eten en geef de bloemen water!" Zegt de robot: "Doe-het-zelf!"

Er kom een man een winkel binnen en ziet een mooie pan,en hij denkt mijn vrouw is bijna jarig en ik heb nog geen cadeautje voor haar gekocht,dus hij pakt de de pan en loopt de winkel uit
De kassamevrouw komt hem achterna gerend en vraagt waarom loopt u de wimkel uit zonder te betalen?
Nou, zegt de man het is toch een steelpan