Een echtpaar, dat wanhopig naar kinderen verlangde, ging naar hun priester om te vragen of hij voor hen wilde bidden.
"Ik ga met verlof naar Rome, antwoordde hij, "en ik zal daar een kaars voor jullie aansteken."
Toen de priester drie jaar later terugkwam, ging hij naar het huis van het echtpaar, waar de vrouw druk in de weer was met de zorg voor twee tweelingen terwijl ze bovendien zwanger was.
Verguld vroeg de priester naar haar echtgenoot om hem te feliciteren.
"Hij is naar Rome," antwoordde ze gekweld, "om die kaars uit te blazen."

"Uitstekend lieverd. Geeft niks. Ik hoop dat het gezellig is. Tot vanavond he?".
Dan legt ze de hoorn weer op de telefoon.
"Wie was dat?", vraagt de man die naast haar in bed ligt.
"Mijn echtgenoot", is het antwoord.
"Wat wilde hij?".
"Niks. Hij zei dat hij wat later thuis zou komen. Hij zit ergens met jou en nog een paar collega's te klaverjassen".

En hij ging zojuist nat

Ledi Ze zijn echt fantastisch

Bedankt, Caster
.....
Tijdens het examen:
Professor: Mijnheer Peeters, vertel mij eens, wat is bedrog?
Student: Bedrog, professor, dat is als u mij laat zakken.
Professor: Leg dat eens uit!
Student: Wel, volgens de wet maakt zich diegene strafbaar en schuldig aan bedrog, die de onwetendheid van een ander gebruikt om hem schade te berokkenen.

Henk wilde met zijn vrienden naar het carnaval en kocht een duivels kostuum.
Zijn vrouw had gezegd dat ze absoluut geen zin had in dat gedoe en gehos en zei dat ze thuis bleef. Ze verkleedde zich echter als dienstmeisje uit vroegere tijden want ze wilde wel eens zien hoe hij zich amuseerde. Gemaskerd toog ze naar de feestzaal en begon de duivel te verleiden. Ze hadden veel plezier maar toen de duivel wat al te vrijpostig begon te worden, ging ze er als een haas vandoor.
De volgende dag vroeg ze aan haar man: 'En heb je je geamuseerd gisteravond?'.
'Ach',zei hij, 'ik ben helemaal niet geweest. Ik heb met de jongens in het cafe zitten kaarten en mijn kostuum uitgeleend aan Leo, maar die goser heeft hartstikke veel plezier gehad met een dienstmeisje!'

Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven het graf uitsteken.
Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt, hoort hijeen zacht stemmetje vragen: "Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?"

What do you call a monkey in a minefield?

A Baboom !

Een man komt thuis en hoort de achterdeur dichtslaan. Op de slaapkamer treft hij zijn vrouw naakt aan. Snel steekt hij een vinger tussen haar benen en roept triomfantelijk: Aha, je k*t is nat!
Nogal wiedes, zegt ze.Die huilt de hele dag om jou...

Komt een man bij de dokter en zegt: Dokter, ik voel me klote!!
Waarop de dokter antwoordt: Haal dan je handen uit je zakken...

In de intercity van Londen naar Glasgow trekt een Schot per vergissing aan de noodrem.
Wat stom!, roept hij uit, dat komt me minstens op tien pond te staan.
Geen paniek, troost een medereiziger, ook een Schot, hem - als u me vijf pond geeft, simuleer ik een eersteklas vallende ziekte.

De ene Schot tegen de andere Schot:
Sinds wanneer stotter jij niet meer?
.
Sinds ik voor het eerst met Australië heb getelefoneerd.

Een wandelend echtpaar zag een jongen en een meisje op een parkbank zitten, hartstochtelijk zoenend.
"Waarom doe jij dat niet?" vroeg de vrouw.
"Lieve schat, ik ken dat meisje niet eens!" antwoordde de man.

Een soldaat schreef een brief aan zijn vrouw en maakte daar een tekening onder. Hij schreef: Sorry dat dit geen echte Picasso is, maar de hoertjes hier bij de kazerne vragen veel geld.

Zij schreef terug: Betaal ze niet meer dan 25 piek.... ik krijg hier ook niet meer.

Joselien is naar de tandarts geweest.
Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: Deed het pijn?
Joselien zegt: Ik geloof het wel. De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.

Waarom bent u bij uw vorige baas weggegaan? vraagt de personeelchef aan een sollicitant.
U had daar toch een betrekking voor het leven kunnen hebben.
.
Mooie betrekking voor het leven, als je je dood moet werken, bromt de sollicitant.

Een man zit thuis; gaat de telefoon over. Vanuit de auto zegt zijn vriend over de autotelefoon: "Zeg kaerel, ik ben onderweg om te gaen jagen. Als je zin hebt om mee te gaen, dan kom ik even langsrijden om je op te halen."
De man heeft wel zin om mee te gaan. Hij rent naar boven en pakt zijn spullen bij elkaar: jagerskostuum, geweer, patronen... Als hij de deur uitstapt, komt zijn vriend al aanrijden. Dan rijden ze samen naar de bossen.
In het bos ziet de man plots een dik evenzwijn. Hij wil zijn geweer laden en zegt: "Shit, heb ik de tampons van mijn vrouw meegenomen!"
"Geeft niks kaerel," zegt zijn vriend, "ik heb nog wel wat patronen voor je. Alsjeblieft."
Na een dagje lekker jagen, komt de man weer thuis. Treft hij zijn vrouw in zwaar overspannen toestand aan op de bank.
Zegt zijn vrouw: "Wat mij nou vandaag is overkomen! Ik heb boodschappen gedaan, ik sta bij de bushalte, ik moet niezen, schiet ik zo een tekkel dood!"

Wat gaan ze doen met de as van Michael Jackson?

Uitstrooien in een zandbak; kunnen de kinderen eindelijk eens met hem spelen

Komt een belg met een oude, zieke, onverzorgde hond bij de dierenarts en vraagt of deze hem nog kan beter maken. De dierenarts onderzoekt de hond en zegt;" sorry, ik zal hem af moeten maken"
"Ja", zgt de belg, " Wat moet dat moet".
14 dagen later belt de belg naar de dierenarts en vraagt; " Is mijn hond al af?"

@Cas

Caster

--

Als je hier lijken opgraaft, noemt men het een misdaad.
Als je dat in een ander land doet, noemt men het archeologie...

Er loopt een dom blondje langs de rivier haar hondje uit te laten. Op een gegeven moment ziet ze aan de andere kant een vriendin lopen en roept haar.
De vriendin heeft wel even tijd voor een praatje en vraagt aan het domme blondje: Hoe kom ik aan de overkant?.
Waarop het domme blondje zegt: De overkant??? Daar ben je toch al?

Een man vraagt aan zijn vrouw: Wat vind je fijner: seks of kerstmis?
De vrouw zegt: Kerstmis.
Waarom? vraagt de man.
Zegt de vrouw: Dat is vaker.

'Helpdesk, goedemiddag.'
'Hallo, ik heb net Windows XP geinstalleerd...'
'Zozo, meneer.'
'En nu doet mijn computer echt heel vreemd !'
'Ja, dat zei u al.'
'Ja...eh... en niks werkt zoals het moet.'
'Logisch. Het is echt rommel, dat WindowsXP.'
'Pardon?'
'Meneer, dit is de helpdesk voor de Apple iMac.'

Een man komt vroeger dan gebruikelijk thuis uit zijn werk. Er is niemand in de kamer. Loopt de man naar boven. Ligt zijn vrouw in de slaapkamer op bed: spiernaakt, te zweten en te hijgen.
"Mien," roept de man uit: "Wat ben jij nou aan het doen?"
"O Henk," zegt de vrouw: "Ik denk dat ik een hartaanval krijg."
"Ik ga meteen hulp halen," zegt de man en loopt snel weer naar beneden. Hij pakt de telefoon op om 112 te draaien, komt zijn zoontje huilend naast hem staan.
"Waarom sta jij nou zo te huilen?" vraagt de man aan zijn zoontje.
"Ik ben zo geschrokken," zegt het zoontje.
"Waarvan dan?" vraagt de man. Zegt het zoontje: "D'r staat een blote vent in de slaapkamerkast."
De man rent weer naar boven en gooit de kastdeur open. En daar staat zijn beste gabber Piet in zijn blootje.
"Piet! Fijne vriend ben jij!", roept Henk uit: "Mijn vrouw ligt met een hartaanval, maak jij de kinderen aan het schrikken!"

.