Wat krijg je als je een specht met een postduif kruist?
Een vogel die aanklopt als er post is.

Het echtpaar Van Deutekom wil een bioscoopje pakken. Mevrouw is een uur voor de spiegel bezig zich opmaken. Plotseling roept ze: "Henk, is het niet wonderbaarlijk hoe een goede make-up een vrouw kan verjongen?" Waarop hij zegt: "Ja schat, daarom zou ik nu maar stoppen, want de film is verboden voor jeugdigen onder de zestien.

De wereldkampioen zwaargewicht heeft een plaatje laten opnemen. Twee geluidstechnici draaien de band af en beluisteren ontzet het resultaat. 'Wie heeft eigenlijk gezegd dat die kerel kan zingen?' vraagt de ene. 'Niemand,' zegt de ander. 'Maar er was ook niemand die durfde zeggen dat hij 't niet kon...'

Jantje de zoon van een treinconducteur is de eerste dag naar school geweest, toen hij thuis kwam vroeg zijn vader hoe het was waarop Jantje antwoorde, nou ik vond het maar zielig hoor, de eerste klas en gewoon houten stoelen.

Paul speelt poker met de vrienden in het salon.
Plots roept hij naar zijn vrouwtje die in de keuken bezig is :" Schat, goed nieuws voor jou, ik heb u zojuist teruggewonnen !!"

De burgemeester van een klein boerendorpje ergert zich rot aan het dialect van die boeren, dus zegt hij tegen zijn loco-burgemeester: "Ik ga nu twee weken op vakantie en als ik terug kom spreken jullie allemaal Algemeen Beschaafd Nederlands."
.
Twee weken later komt hij terug van vakantie en vraagt aan de loco-burgemeester hoe het gegaan is.
De loco-burgemeester zegt: "Noe, wie hebb'n geen homofiel ge-exporteerd!"
De burgemeester begrijpt er niets van, dus vraagt wat hij bedoelt.
"Noe", zegt de loco-burgemeester, "da's ABN voor wie hebb’n geen flikker uitgevoerd!"

Twee Belgen volgen een cursus parachutespringen. Het is hun laatste dag en ze mogen als afsluiting alleen springen. Voor de zekerheid krijgen ze alles nog een keer uitgelegd: "Als je springt, dan trek je aan het blauwe touwtje en dan gaat de parachute vanzelf open. Mocht er nou iets misgaan, dan trek je aan het rode touwtje en dan komt de reserve-parachute naar buiten. Jullie moeten landen op een groot weiland met een witte cirkel erop. Daar vouw je je parachute op en dan staan er bij het hek twee fietsen om terug naar de vliegbasis te fietsen."

De Belgen gaan springen en ja hoor: de parachute gaat niet open. Dan trekken ze aan het rode touwtje, maar ook de reserve-parachute komt niet naar buiten. Dan zegt de ene Belg tegen de andere: "Zul je zien dat die fietsen er ook niet staan."

Het Belgische leger heeft een nieuwe auto uitgevonden, eentje met vier versnellingen: drie achteruit, maar ook één vooruit. Voor 't geval de vijand in de rug zou annvallen.

Er lopen drie blondjes overdag te winkelen in Eindhoven.
Zegt de een tegen de ander terwijl ze naar boven kijkt: "Weet jij wat dat is, is dat nou de zon of de maan?"
Waarop de tweede antwoordt: "Ik denk dat het de zon is. Laten we het no. 3 vragen." Zo gezegd zo gedaan.
"Weet jij wat dat is, is dat nou de zon of de maan?"
Waarop de derde antwoordt: "Ik weet het niet, ik kom nooit in Eindhoven."

In een klein boerendorpje gaat zoals ieder jaar de processie langs en die gaat juist tussen twee weilanden door.
In de wei aan de linker kant staan koeien te grazen en er loopt een stier tussen en aan de rechter kant een weiland vol met kippen en hanen.
Op het moment dat die processie langs komt springt de stier op zijn koe en een haan op zijn hen.
Weten jullie waarom die dieren dat doen?
Wel zeer simpel : om te kijken wat er aan de overkant van de processie aan het gebeuren is.

Twee naturisten; een man en een vrouw, ontmoeten elkaar in een nudistenkamp en maken samen een wandeling, na een tijdje zegt de man:
"ik geloof dat ik U graag zie".
Zegt de vrouw: "ja, ik zie het".

Een man komt zijn vriend tegen die net getrouwd is.
"Je kijkt niet erg gelukkig," zegt de man.
"Dat klopt," zegt de vriend.
"Wat is er loos?" vraagt de vriend, "kookt je vrouw niet goed?"
"Ze kookt prima," zegt de vriend, "ik ben al drie kilo aangekomen."
"Is je vrouw niet schoon dan?" vraagt de man.
"Niet schoon?" zegt de vriend: "Het hele huis blinkt: het is zo schoon als wat!"
"Waarom kijk je dan zo ongelukkig?" vraagt de man: "Is je vrouw soms niet lekker in bed?"
"Tja," zegt de vriend, "de een vindt van wel, de ander van niet..."

Zeurderig zegt ze op de dag dat ze twintig jaar getrouwd zijn tegen haar man: 'Vroeger nam je altijd een bloemetje of een doos bonbons voor me mee...'
Vanachter zijn krant zegt hij; 'een visser geeft toch ook geen wurmen aan de vis die hij gevangen heeft?'

Er komt een man bij de dokter, met de mededeling dattie graag wilt afvallen, maar dat geen enkel middel helpt..
De dokter begrijpt het, en zegt: "Wat u doet: u gaat door die deur naar binnen, en kleed u helemaal uit, het id dus de bedoeling dat u naakt bent.. Vervolgnes ziet u nog een deurtje, waar u ook doorheen.. In de zaal waar u terecht komt, ziet u een derde, deur. Wacht op ongeveer 50M van die deur op verdere instructies."
De man aarzelt enigszins, maar besluit toch gehoor te geven aan de adviezen, daar hij erg graag wil afvallen.
Een maal alles gedaan te hebben, wacht de man op de instructies. Uit het onbekende deurtje komt een lekker vrouwtje aan, met een goddelijk lichaam en zegt:" Ik ben mevrouw van Beuken, en als u me te pakken krijgt, dan mag u me n*uken. De man twijfelt geen seconde, en begint te hollen alsof zijn leven ervanaf hangt, maar krijgt de blondine niet te pakken, deze is veel te snel.

De daarop volgende week gaat de man weer naar de dokter, met de mededeling dattie al is afgevallen, maar nog niet op zijn ideale gewicht zit.
De dokter knikt stemmend toe, en zegt dat de man weet wat te doen.
De man weet dat inderdaad, en kleed zich uit, gaat door het tweede deurtje, en loopt direct, ondanks andere orders direct door naar het derde deurtje, en gaat daar vlak bij staan wachten, denkend dat de man een lekker vrouwetje mag nemen. Deurtje gaat open, en de man houd zich bijna niet meer. Komt er enorme bodybuilder uit, met de mededeling: "Ik ben Meneer Klagol, en als ik JOU te pakken krijg, dan douw ik hem in je h*l!!!

Ze neemt de telefoon op en hoort een mannenstem: 'Dag schat, ik heb vanavond een vergadering en ik denk dat ik niet voor twaalf uur thuis ben.'
'Goed, schat.' Stilte.
'Hoorde je eigenlijk wel wat ik zei?'
'Ja schat, dat je een vergadering had en niet voor twaalf uur thuis kan zijn.' Stilte.
'Neem me niet kwalijk, mevrouw, ik ben verkeerd verbonden.'

Een man komt terug bij de dokter om de uitslag van een onderzoek op te halen, zegt de dokter u bent helemaal gezond, maar u bent impotent. "Wat is dat", vraagt de man. Nou je kan het vergelijken alsof je mikado speelt met gekookte spaghetti.

Hoeveel % van de vrouwen tussen de 18 en 30 jaar is maagd ?
9%, de rest van de vrouwen is waterman, kreeft, boogschutter, stier, weegschaal .......

wow ledi
jij weet fockingveel flauwe moppen
-.-
haha

Hihi Roowan. Het is dat deze rubriek FLAUWE moppen heet; anders had ik er niet zoveel gehad.
Bovendien wil ik dergelijke flauwiteiten niet op mijn weblog hebben staan, daarom is hier de beste plaats ervoor.
-----------------------------

Twee collega's onder elkaar: 'Ik heb gehoord dat je vrouw spijt heeft dat ze van je is gescheiden.'
'Hoe weet je dat?'
'Mijn vrouw kwam haar tegen in het dorp en ze zijn samen koffie gaan drinken.'
'O, maar ik heb daar wel een verklaring voor.'
'Laat eens horen.'
'Vrouwen zijn net als vissers: ze zijn nooit tevreden over de vangst, maar ze hebben spijt van de vis die ze verspeeld hebben.'

Jantje is in de bloemenzaak:
Zijn dat kunstbloemen ???
Natuurlijk, zegt het bloemenmeisje.
Ja, is het nou kunst of natuurlijk!?
Bloemenmeisje: Kunst natuurlijk!!!

Hendrik tegen Jean aan de toog:
"Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddellijk verlaat als ik nog langer naar voetbal blijf kijken. "
Jean: "Da's spijtig zeg. "
Hendrik: "Ja, ik zal haar missen"

Zijn vrouw is niet zo intelligent en zegt dikwijls domme dingen tijdens een visite. Op een keer zijn ze op bezoek bij vrienden. Het gesprek gaat over koetjes en kalfjes, tot de gastvrouw ineens aan haar gaste vraagt: 'Ken jij Beethoven?'
'Ja natuurlijk ken ik die... ik zat vanmorgen nog naast hem toen ik met lijn 7 naar de Rozengracht reed.'
Het wordt even stil, maar haar man redt de situatie door over heel iets anders te beginnen.
Onderweg naar huis zegt hij kwaad: 'Hoe kun je nou zoiets stoms zeggen over die Beethoven..... iedereen weet toch dat lijn 7 helemaal niet over de Rozengracht rijdt!'

Met het oog op de economische slechtere tijden wil een man dat zijn vrouw haar uitgaven opschrijft.
Na een maand krijgt hij een schrift voorgelegd met een keurig overzicht.
Met regelmatige tussenpozen leest hij: G.I. 4.25 G.I. 13.75 G.I. 6.35
Hij vraagt: 'Wat is G.I.?'
Zij: 'Geen Idee!'

Gisteren reed ik op weg naar huis, zit er een kikker op de weg. Ik denk bij mezelf zal ik er overheen rijden of omheen. Ik besloot er omheen te rijden.
Toen ik er voorbij was veranderde deze kikker in een goede fee. Ze zei dat ik een wens mocht doen vanwege mijn nobele optreden. Ik zei tegen haar dat ik niets te wensen had omdat ik alles al heb.

Maar zei ik, het lijkt mij waanzinnig om champagne te kunnen pissen. Zij knipte in haar vingers en zei dat mijn wens was uitgekomen.
Ik geloofde er geen snars van en besloot op mijn hand te pissen en te proeven. En niet te geloven ik piste champagne.

Toen ik thuis kwam heb ik mijn vrouw het hele verhaal verteld. enthousiast kwam ze de kamer in met 2 champagne glazen.

Ik zei: Ho Ho schat, 1 glas is genoeg, jij mag uit de fles drinken.

'Met het belastingkantoor', zegt de telefoniste, 'met wie wilt u spreken.'

'Met niemand', zegt een vrouw bedeesd, 'ik heb dit nummer in de agenda van mijn man gevonden.'