het is geel en als je het in de blender stop rood

een kuikentje

Waar vind je de meeste vis ?

Tussen kop en staart.

Een Nederlander praat met een Turkse collega.
De Nederlander zegt: "Jullie schijnen nogal succes te hebben met de vrouwtjes. Maar wat doen jullie nou voor speciaals?"
"Dat zal ik je vertellen," zegt de Turkse collega, "het komt aan op een goed voorspel. Vrouwen willen graag een beetje opgewarmd worden. Dus wat doe je? Je blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met je snor langs haar kin, en zo werk je je weg naar beneden."
"Dat zal ik thuis dan eens proberen," zegt de Nederlander. Die avond gaat de Nederlander naast zijn vrouw op de bank zitten. Hij blaast zachtjes in haar oor, bijt in haar oorlelletje, kriebelt met zijn snor langs haar kin...
Zegt zijn vrouw opeens: "He Kees, schei uit, je lijkt wel een Turk!"

Een student, die gezakt is voor zijn tentamen logica, beklaagt zich bij zijn professor. Volgens mij weer u er zelf niet veel van, professor. Vertelt u mij maar eens wat legaal is, maar niet logisch, wat logisch is maar niet legaal, en wat noch logisch is, noch legaal. De professor weet het antwoord niet zo gauw. Hij besluit de student dan toch maar een zes te geven, als hij zijn mond maar houdt.
Maar nieuwsgierig als hij is, vraagt hij even later aan één van zijn beste studenten wat het antwoord is op deze moeilijke vraag.
O, zegt de student, dat is niet zo moeilijk. U bent 63 jaar oud, maar uw vrouw is 35. Dat is wel legaal, maar niet logisch. Uw vrouw houdt er een minnaar op na van 25, dat is wel logisch, maar niet legaal. En u hebt zojuist de minnaar van uw vrouw, die een slechte student is, toch een zes gegeven, en dat is noch logisch, noch legaal.

Staat een man in de badkamer voor de spiegel en zegt: Spiegeltje spiegeltje aan de wand,
wie heeft de grootste l*l van het land. . . . . . . . ?
.
.

Roept zijn vrouw vanuit de slaapkamer : IK

Schoolarts: "Jongen, steek je tong eens uit."
Jongen: "Waarom dan? Ik ben toch niet kwaad op u?"

Een Hollander komt bij de huisarts met een splinter in de tong. "Hoe is dat gekomen?", vraagt de arts verbaasd.
"Ik had een druppel jenever gemorst op een ruwe houten tafel.", verklaart de Hollander.

Deze al geweest? : Het is geel, maar geen banaan.

Stiekem toch een banaan!

En eentje in het engels:
Daddy tomato, mommy tomato and little tomato are crossing over. Little tomato is moving very slow, and a car is coming towards them. So daddy says to little tomato; Catch-up.

Tussen de kop en de staart

edit: o lol je had het in het wit erbij gezet xD

@--Yun--:
Het staat in de regels dat zoiets hier niet geplaatst mag worden en ook al ben je niet racistisch, plaats die dingen hier dan ook niet!

Hmm, ja, en ik ben ook echt de enige die racistische moppen op dit forum plaatst..

Gewoon niet doen het staat duidelijk vermeld dat het niet mag

Een echtpaar is 25 jaar getrouwd.
"Wat zullen we eraan doen?" vraagt de vrouw. Zegt de man: "Wat dacht je van een minuut stilte?"

Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstuiken.
Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?"
Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen."
Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood."
Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"

Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."

Een man ligt na een ernstig ongeval al weken in coma en zijn vrouw wijkt geen minuut van zijn ziekbed.
Op een dag komt de man bij bewustzijn en wenkt zijn vrouw meteen dichterbij.
Hij fluistert haar zachtjes in het oor:
In alle kwade dagen bleef jij bij mij; toen ik ontslagen werd op mijn werk, was je er voor mij...'
'Toen later mijn zaak failliet ging, heb je me niet in de steek gelaten, maar me gesteund.'
'Toen ons huis afbrandde, zijn we samen meteen ander onderdak gaan zoeken...'
'Zelfs toen mijn gezondheid slechter en ik erg chagrijnig werd, bleef je steeds aan mijn zijde...'
En nu sta je hier weer aan mijn bed..
Ik heb er nu lang over nagedacht en weet je wat ik denk?

De ogen van de vrouw vullen zich met tranen van ontroering.
'Zeg het maar mijn lief schatje, zeg het maar....' zegt ze snikkend.

'Ik denk dat jij me ongeluk brengt!!'

komt een vis bij de dokter...
zegt de dokter: 'ik zie het al uit de kom'

Wat is leuker, heen of terug rijden met je auto naar amsterdam?
Het antwoord is heen, want als je terug gaat heb je geen autoradio meer.

Een 75-jarige man gaat bij de apotheker en vraagt:
"Heeft u tabletten om een kunstgebit te reinigen?" - Jawel.
"Heeft u batterijtjes voor een hoorapparaat?" - Jawel.
"Heeft u pampers voor ouderen?" -Jawel.
"Heeft u de viagrapil?" - Jawel ... Maar wat wenst u nu eigenlijk?
Zegt de man: "helemaal niets, maar nu weet ik tenminste dat ik hier mijn huwelijkslijst kan deponeren!"

Op een dag ging Jantje naar school.
Toen vroeg de meester: "Waar stierf napoleon?"
Jantje: "Op bladzijde 72 van het geschiedenisboek."

Uit onderzoek is gebleken dat treinen niet op tijd rijden, maar op rails.

Een man belt zijn vrouw op en ze verteld hem dat ze zich aan het vervelen was en daarom maar een puzzel gehaald had maar dattie niet klopt.
De man zegt hoezo niet?
Zij antwoord nou de stukjes passen helemaal niet en ik vind de goede nergens!
De man zegt wat is het voor puzzel dan waarop ze antwoord nou een hele mooie met een rode haan erop!
Later op de avond komt die man thuis en ziet zijn vrouw nog steeds in de weer met alle stukjes waarop hij zegt, schat doe die cornflakes terug in de doos en beloof me dat we hier nooit meer over praten.

Pietje komt thuis met een onvoldoende voor aardrijkskunde.
Zijn vader vraagd hoe dat nu weer kan.
Pietje zegt, omdat ik Amerika niet kon vinden.
Waarop zijn vader zegt, dat moet je aan je moeder vragen die ruimt altijd alles op.

deze is ook zo oud:
jantje zit op school en moet naar de wc,
de meneer antwoord nee,
5 minuten later vraagt jantje weer: mag ik naar de wc en weer is het antwoord: NEE!.
weer 5 minuten later vraagt de leraar waar ligt de atlantische oceaan?
waarop jantje antwoord: Onder mijn stoel menner