waarom heeft hitler een rode telefoorn met witte bolletjes?

om te telefoneren XD

.
Een man komt in een boekenwinkel binnen en vraagt waar hij het boek "DE MAN IS DE BAAS IN HUIS " kan vinden.
.
De verkoopster denkt even na en zegt dan : "Sprookjesboeken, dat is op de 2e verdieping meneer !!"

Een man komt de slaapkamer binnen met twee aspirientjes in zijn hand. Hij zegt tegen zijn vrouw: Hallo schat, hier zijn vast de aspirientjes, ik zal nog even een glaasje water voor je pakken om ze door te spoelen.
Zijn vrouw zegt: Wat doe je nou, ik heb helemaal geen hoofdpijn .
Nou, zegt de man, dat komt goed uit, dan kunnen we gelijk even een nummertje maken.

Een non wandelt 's avonds terug naar het klooster als ze door een onbekende man de bosjes in wordt getrokken. De man trekt de kleren van haar lijf en begint haar te n@@ken. Na afloop is de man klaargekomen en hij vraagt aan de non: Wat ga je nou aan de moeder-overste vertellen.
Nou, zegt de non, ik vertel haar de waarheid. Ik was op weg terug naar het klooster en toen werd ik door een onbekende man de bosjes ingetrokken. Daar begon die man mij te n@@ken. Twee keer, als u daar niet te vermoeid voor bent.

Nieuw verkeersbord in Limburg: een hert met een rode streep over.
Betekenis: "Niet te hert rijen."

Weet je wat een dom blondje zegt als ze haar gsm opneemt???
"Hoe weet je dat ik hier ben???"

Meester vraagt aan Jantje: "Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?"
"Zes meester."

BEROEPSZIEKTE

Twee meisjes van dertien jaar werken in een borstelfabriek.
Het werk is hard maar ze kunnen regelmatig wat kletsen.
Op een dag zegt het ene meisje tegen het andere: ik heb
zoiets geks voor. Sinds kort groeit er allemaal haar onder mijn buik !!
Waarop de ander zegt: Ja daar heb ik ook last van..
Dat moet de borstelziekte zijn van al dat zware werk hier.
De twee meisjes zijn verontwaardigd.
Zo jong en al een beroepsziekte.
Ze trekken naar de Directeur en laten hem zien wat er gebeur d is.
Die is niet onder de indruk maar knoopt zijn broek los en zegt:
Dat is nog maar het begin van de borstelziekte !! Kijkt mij eens.
Ik heb er al een steel bij gekregen.

wtf niet echt grappig he?

geweldige ledi

@pietjeh: hoezo niet? hijs geniaal

@pietjeh, lees even de topicnaam voordat je anderen afvalt duh.

hij is grof niet grappig

Pietjuh, luister nou naar de wijze raad van Skewtur en kijk bovenaan de pagina hoe dit topic heet.

Hier komen dus flauwe moppen. De grappige bewaar ik namelijk voor mijn weblog

Deze is speciaal voor Pietjuh, om te laten zien dat het peil hier niet hoog is.

.
Als het personeel met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over voetbal of basketbal.
Als het middenkader met elkaar uitgaat na het werk, praten ze over tennis of basebal.
Als het topmanagement met elkaar uitgaat na het werk, heeft men het over golf.
Conclusie: des te hoger in de organisatie je zit, des te kleiner zijn je ballen...

Kip loopt tegen de paal
*tok*
Eend valt uit de auto
*kwak*
Tis groen en rolt
kermit de knikker
Tis groen en het huppelt
Kermit de flikker
Tis groen en zit op een hek
verf
Tis groen en zit in je auto
Graspedaal

ja het kan nog flauwer
O geef dan ff wat zout
Ok die is droog
glaasje water?

Drie mannen in café spreken over hun doktersbezoek.
"Ja", zegt de eerste, "de dokter zegt dat ik een tenniselleboog heb en ik heb nog nooit getennist !"
"Ja", zegt de andere, "ik heb een voetbalknie en ik heb nog nooit gevoetbald".
"Awel", zegt de laatste, "ik heb zogezegd een geslachtsziekte en ik heb nog nooit geslacht !"

Een oude priester ligt in het ziekenhuis te sterven. Hij wenkt de zuster en vertelt haar dat hij nog een laatste wens heeft. Hij wil graag op zijn sterfbed bezocht worden door twee bekende politici. Jan Marijnisse en Wouter Bos. Nou, zegt de zuster, ik zal zien wat ik kan doen. Na veel aandringen aan de telefoon komen de twee politici inderdaad om de stervende priester te bezoeken. Niet dat ze ene mallemoer om de man geven, maar het is weer verkiezingstijd en zoiets doet het altijd goed in de media. Als ze bij de stervende priester zijn aangekomen, wenkt hij de politici om dichterbij te komen. Hij vraagt of ze allebei één van zijn handen willen vasthouden. Aan dit verzoek wordt voldaan. Wouter Bos kan het niet nalaten te vragen waarom hij nu juist twee politici heeft uitgenodigd om hem op zijn sterfbed te bezoeken. Dat zit zo, zegt de priester met zijn laatste adem: De Here Jezus is altijd mijn grote voorbeeld in het leven geweest. En daarom wil ik ook sterven zoals Hij , met aan beide kanten een leugenaar en een misdadiger.

@ de Paus, morgen is het pas goede vrijdag, edelachtbare

@ De Paus:
.

"Ik kom de gootsteen repareren", zegt de loodgieter die bij een villa heeft aangebeld.
"Maar er is niets aan de hand met onze gootsteen", zegt de vrouw des huizes.
"Heeft u dan niet opgebeld, mevrouw Berenschot?"
"Ik heet geen Berenschot, ik ben mevrouw Jansen. De familie Berenschot is 3 maanden geleden verhuisd!"
"Ongelooflijk! Bellen ze op voor een spoedklus, kom je, blijken ze doodleuk te zijn verhuisd....!"

Komt 'n man bij de show van Jomanda. Na afloop van de show gaat hij naar buiten richting de fietsenstalling. Iemand vraagt aan hem: "Hoe was het?" zegt de man: "Ik kan weer lopen!" waarop de andere man antwoordt: "dat is geweldig!". Zegt de man: "Hoezo geweldig? Mijn fiets is nu al voor de derde keer gejat!"

Komen twee Brabanders elkaar tegen, die elkaar van vroeger kennen.
Vraagt de een: "En waar werk jij tegenwoordig?"
Antwoordt de ander: "Bij PHILIPS."
Waarop de ander vraagt: "Aan de lopende band?".
"Nee hoor", is het besliste antwoord, "bij onze afdeling mag je vrij rondlopen!"

Woest stuift een man bij de Doe-Het-Zelf zaak binnen: bij een poging zich te verhangen was het touw gebroken en was de man in het trapgat naar beneden gestort.
"Wat is dit voor waardeloos materiaal?", gaat de man te keer, "ik had verdomme wel dood kunnen vallen!"

XD haha wou hij toch ook XD lol

Een automobilist wordt aangehouden door de politie. Maar gelukkig zijn ze niet streng. Meneer, wij mogen vandaag een prijs uitreiken aan mensen die keurig hun gordel dragen. En dat doet u. U heeft een prijs gewonnen van € 1.000,--. Mag ik vragen wat u er mee gaat doen?
De chauffeur antwoordt: Ik ga op rijles, om eindelijk eens mijn rijbewijs te halen. Zijn vrouw, die naast hem zit zegt: Let u maar niet op hem, hij heeft altijd rare praatjes als hij dronken is. Op de achterbank komt iemand onder een deken tevoorschijn en zegt: Ik wist wel dat we niet ver zouden komen in deze gestolen auto. Dan wordt er geklopt vanuit de kofferruimte. Een stem zegt: Zijn we al over de grens?

we moeten de Paus voordragen voor een eretitel bij deze rubriek