Het is wit groeit onderaan een boom en het is geen champignon.Een krop yoghurt

Een varken komt door de tuindeur in de woonkamer van een boerderij. Hij loopt de kamer rond. Na een tijdje komt hij een stopcontact tegen. Hij kijkt ernaar en zegt: Ach wat ben jij zielig ingemetseld!!

Het is zwart en plast tegen een boom

een urinamer

Margriet stapt op het podium van een feministen-bijeenkomst, en zegt:
"Ik strijk altijd de de overhemden van mijn man, en ik ben het helemaal zat. Daarom heb ik vorige week besloten er gewoon mee te stoppen, hij doet het maar lekker zelf. Na een dag zag ik nog niks gebeuren. Na twee dagen zag ik nog steeds niets. Maar na drie dagen stond hij toch echt zijn eigen overhemden te strijken!"

Er volgt een staande ovatie, en dan stapt Sandra naar voren:
"Mijn man heeft zweetvoeten, en die geur gaat in zijn sokken zitten. Vreselijk is dat, en daarom was ik ze altijd speciaal met de hand. Maar ik heb het helemaal gehad met die stinksokken van hem. Dus hij wast ze maar lekker zelf. Vorige week ben ik er gewoon mee gestopt. Na een dag zag ik nog niks gebeuren. Na twee dagen zag ik nog steeds niks. Maar na drie dagen stond hij toch echt zelf zijn sokken te wassen. "

Alweer volgt er een groot applaus, en Fatima stapt naar voren:
"Mijn man altijd wil couscous eet. Ik altijd kook voor mijn man couscous. En ik niet meer wil koken couscous. Dus ik vorig week dacht, ik gewoon niet meer kook couscous, hij doet maar lekker zelf. Na 1 dag ik zag nog niks. Na 2 dag ik nog steeds niks zag. Maar na 3 dag, ik weer kon klein beetje zien met linkeroog"

In een stadje ten zuiden van Moskou wordt een nachtclub geopend. De regeringsleiders willen wel eens een uitje en er moet ook een stripteasedanseres komen.
De dag voor de opening ondervraagt een volkscommissaris de beheerder van de nachtclub:
-Hebt u een geschikte danseres gevonden?
-Ja kameraad.
-Heeft- ze goede papieren?
-O zeker, kameraad, ze is al 52 jaar partijlid!

Het is groen en het schreeuwt, IK BEN EEN SINAASAPPEL!! Rara wat is het?

Een appel met een identiteitscrisis

"Fred, heb jij een citroen op pootjes gekocht?"
"Nee, hoezo?"
"Weet je het zeker?"
"Ja, hoezoo??!?"
"Dan heb ik de kanarie uitgeperst!"

Doordenkertje:
Het verschil tussen een goede en een uitstekende secretaresse?
Een goede zegt 's morgens tegen haar baas "Goede morgen meneer" en een uitstekende: "Het is morgen meneer".

Een man in een sexbioscoop zit verschrikkelijk te kreunen. Andere mensen storen zich eraan. De ouvreuse gaat naar de man toe en zegt dat hij niet zo hard moet kreunen, omdat ze anders de politie erbij haalt.
"Ohhh, ahhh, dat is goed, oehhhh, ik zal het proberen," zegt de man. Maar de man weet van geen ophouden. De ouvreuse belt naar de politie. Even later gaan twee agenten de bioscoop in, waar de man nog steeds hard zit te kreunen.
"Wat is uw naam?" vraagt de agent.
En de man zegt: "Ahhh, Jansen, ohhh."
"En waar komt u vandaan?" vraagt de agent.
Zegt de man: "Ahhh, ohhhh, van het balkon."

Ledi

Die is goed hahaha

@drachsterboy: dank je
-----
Ik werd laatst met mijn auto aangehouden op de Coolsingel.
Vraagt die agent: "Meneer, heeft u gedronken?"
Ik zeg: "Wat zegt u, ober?"
Foutje natuurlijk, dus die agent vraagt nogmaals of ik gedronken heb.
Ik zeg: "Een biertje of dertig, een paar whisky's en een paar glazen wijn."
Zegt die agent: "Dan moet u toch even blazen."
Ik zeg: "Hoezo? Geloof je me niet?"

Een Belg moest een spoorboom meten. Hij probeerde om in die paal omhoog te klimmen, maar hij viel er steeds uit.
Komt de conducteur naar buiten en vraagt of het niet gemakkelijker is als hij de spoorbomen laat zakken.
'Nee', antwoord de Belg, 'want ik moet de hoogte meten en niet de lengte!'

Whahhaha arme belgen, het gaat zovaak over hen

Hoe dood een belg een vis?

Door de vis onder water te houden

Haha, en om van mollen af te komen, moet je ze levend begraven.

Er loopt een olifant door de P.C. Hooftstraat in Amsterdam. Opeens blijft hij voor een juwelierszaak staan. Met zijn poot drukt hij de ruit in, zuigt met zijn slurf de hele etalage leeg en trekt een sprintje. Meteen gaat het alarm af. Binnen korte tijd is de politie er. De straat wordt afgezet. Een agent vraagt of er getuigen waren.
"Ja," zegt een oud vrouwtje, "ik heb het gezien."
"Hebt u de dader gezien?" vraagt de agent.
"Ja," zegt de vrouw, "het was een olifant."
"Mooi zo," zegt de agent: "Als we hem met u confronteren, zou u hem dan herkennen?"
"Nee," zegt de vrouw.
"Nee?" vraagt de agent: "Waarom niet?"
Zegt de vrouw: "Hij had een nylonkous over z'n kop."

Tineke,een verpleegstertje in spe,moest voor haar stage een rondleiding maken door het mortuarium,toen ze enkele dode patiënten in de koelkamers zag liggen ter bewaring vroeg ze aan Doody de verantwoordelijke waarom ze daar lagen.
Doody die zijn oren niet kon geloven dit te horen van een studente ,antwoordde daarom maar gewoon:
ik heb graag dat ze er een beetje fris uit zien vooraleer ze buiten gaan.

Karel is vuilnisman en zegt tegen zijn collega, "ik heb een nieuwe baan iets heel wat anders". "O ja zegt zijn collega en wat ga je dan doen want veel kan je niet". Nou zegt Karel het is een ideale job, je kunt gewoon thuis blijven en de centen stromen binnen. "Wat is dat dan", vraagt zijn collega. Nou ik ben vertegenwoordiger in zelfreizend bakmeel.

Een bankrover schuift een briefje door het loket van de bank; Direct al je geld in deze tas,

De kassier schrijft er achterop; Doe je das eens goed; je wordt gefilmd.

23 uur 4 minuten geleden - Quote deze reactie - @ledi
------------------------
Die verandering is de leukste mop van allemaal.

Edit: Even kijken. Kun je nu ook zien wanneer een Edit geplaatst is? Denkvanniet

er zitten twee schaam luizen in de kroeg, een van hen is snip en snip verkouden. vraagt de ander ,man hoe kom jij zo verkouden?, tja ik woon in de baard van een motor rijder, antwoord hij. ach dan moet je snel verhuizen zegt nummer 1, dit is funest voor je gezondheid, ik raad je aan een leuke vrouw te zoeken en bij haar tussen de benen te gaan wonen. een paar weken later treffen ze elkaar weer in de kroeg en die arme stumper is er zo mogelijk nog erger aan toe, vraagt zijn vriend, heb je mijn raad niet opgevolgd? jawel zegt de ander, ik heb een leuke vrouw uitgezocht, kroop tussen haar benen,zo heerlijk warm was het daar dat ik in slaap gesukkeld ben en toen ik wakker werd zat ik weer in de baard van die motor rijder.

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang. Komt er een politie-agent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo."
"Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops."
"O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."

"Weet jij, Pietje, waarom de paus niet gecremeerd wil worden?"
"Nee, Pa, waarom wil hij dat niet?"
"Omdat hij nog niet dood is."

Waarom heeft een belg altijd een krant in z'n auto?

dan kan die makkelijker scheuren xD

'Ik krijg de laatste tijd steeds dreigbrieven en ik weet niet wat ik daarmee aan moet.'

'Ga er eens mee naar de politie, daar weten ze er wel raad mee.'

'Nou...... dat weet ik niet, ze komen van de belasting.'

De vrienden van de kaartersclub hebben het over oud worden en oud zijn.
Fons: Ik ben in mijn metaaltijdperk.
Gust: Je metaaltijdperk?
Fons: Ja, als je zo oud bent als ik heb je zilver in het haar, goud tussen de tanden en... lood in de benen!