Een kelner vraagt aan een Schot na het dessert of hij nog iets verlangt.
'Ja,' zegt de Schot, 'wilt u de rekening flamberen?'

hehe ze zijn weer leuk Ledi

ik heb er ook 1:
.
.
.
Een boer had een hoodprijs gewonnen met een prijsvraag. De prijs was dat hij een ritje mocht maken met een piloot in een straaljager.

Toen de piloot op steeg met de boer achterin en ze eenmaal in de lucht zaten, maakte de piloot ineens een scherpe bocht naar links. De boer zei "Da had ik wel gedacht".

Toen de piloot vervolgens ineens een scherpe bocht naar rechts maakte zei de boer: "Da had ik ook wel gedacht"

Daarna maakte de piloot ineens een looping. De boer zei: "hmm da had ik niet gedacht"

eenmaal op de grond gekomen vroeg de piloot aan de boer: ik hoorde je allemaal zeggen van wel gedacht, en ook wel gedacht en niet gedacht. Hoezo eigenlijk?

De boer zei:
Nou toen jij die scherpe bocht naar links maakte piste ik in me broek van angst. Da had ik wel gedacht

Daarna maakte je een scherpe bocht naar rechts en toen scheet ik in me broek. Da had ik ook wel gedacht.

Maar toen jij die looping maakte, toen vloog alles me nek in. En da had ik niet gedacht.

@Dum-Di-Dum: ook schitterend
.
Een man ligt op de stoel bij de tandarts. De tandarts kijkt in zijn mond en ziet een enorme rotte kies.
De tandarts zegt: "Wat een gat, wat een gat, wat een gat."
De patient vraagt: "Waarom zegt u dat drie keer?"
Zegt de tandarts: "Dat doe ik niet. Dat was de echo."

@ Ledi en DDD

Zitten twee mannen in de trein, één heeft een tros bananen op schoot en een pot mosterd. Hij pakt een banaan, pelt hem zorgvuldig los en dipt hem in de mosterd, hij kijkt ernaar, draait het raampje van de trein los en gooit de banaan zo uit het raam. De andere man zit verbaasd naar deze aktie te kijken, maar zegt niets. Dan doet de man het nogmaals. Weer een banaan lospellen en dan in de pot mosterd en hoppa zo het raam uit!

"Ja", zegt de andere man, "waarom doe je dat nu in hemelsnaam. Dat is toch zonder van die bananen?!"
"Hm", zegt die andere man, "lust jij dan bananen met mosterd?"

Chewiezz: haha, ik dacht dat het zou zijn om de leeuwen af te schrikken.

Chewiezz:
Lust hij dan wel mosterd met bananen?

Een agent, op ronde, stopt bij een auto waar de chauffeur, strontzat, tegen de deur van zijne auto staat te plassen.
Helaba manneke ... openbare zendenschennis!!! ... da's 300 ballen.
De zatlap betaalt met een briefje van 500,- en de agent wil 200,- weergeven.
Laat maar zitten, zegt de zatlap, ik moet nog kakken ook!

Bram komt bij de huisarts.
'Dokter, twee jaar geleden hebt u mij van mijn reumatiek afgeholpen.'
Arts :'Dat klopt.'
Bram :'En toen heeft u gezegd dat ik moest oppassen voor vocht.'
Arts :'Dat klopt ook.'
Bram :'Nou zou ik zo graag weer eens willen douchen. Mag dat?'

"Hallo dokter, met Jansen. Ik bel U even om te vragen of die medicijnen die U mij heeft voorgeschreven nog vervelende bijwerkingen hebben"
"Nou meneer Jansen, U moet er rekening mee houden dat U volgende week weer arbeidsgeschikt bent !"

Ik kom bij een man thuis die bezig is zijn behang eraf te stomen.
Ik vraag: 'Ga je opnieuw behangen?'
Zegt hij: 'Nee, ik ga verhuizen.'

met je baard tussen de spaken van je snorfiets blijven hangen

of

een heroine hoertje op naaldhakken(H)

Drie oudjes zien elkaar na vele jaren terug :

Wat doet jij sinds je met pensioen bent ?
De 1e zegt : ik fotografeer.
De 2e zegt : ik tuinier.
De 3e zegt : ik doe opsporingswerk...!

Ah ! en waar bestaat dat uit?
De 3e antwoordt: iedere dag zoek ik mijn bril, mijn wandelstok, mijn valse tanden, mijn sleutels...

- Ik ben altijd heel precies met de opvoeding van mijn kinderen, zei ze. Wanneer ik mijn man mijn mening zeg, stuur ik ze altijd eerst naar buiten.
- Die schatjes! Antwoordde haar vriendin, ze zien er heel gezond uit. Veel buitenlucht is goed voor hen, nietwaar!

Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?'
Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.

Komt een vrouwtje bij de dokter. Zegt ze: "Dokter, als ik op m'n linkerzij lig, gaat mijn hart zo tekeer."
Zegt de dokter: "Ach mevrouw, dat is toch geen probleem, dan gaat u toch op uw rechterzij liggen...?"
Zegt ze: "Ja, maar dan gaan m'n darmen zo tekeer."
Zegt die dokter: "Nou, mevrouw, dan is het helemaal opgelost, dan gaat u op uw rug liggen."
Zegt ze: "Ja, maar dan gaat m'n vent zo tekeer."

Komen twee zoutvaatjes elkaar tegen
en terwijl de een de ander passeert
laat de een de ander struikelen
en met een smak komt die neer..

zout ligt over de straat..

Kijkt de een de ander aan
en zegt: nou jij bent verstrooid zeg.

_________________________________

Komen twee zoutvaatjes elkaar tegen
en terwijl de een de ander passeert
laat de een de ander struikelen
en met een smak komt die neer..

er ligt helemaal geen zout op de straat..

Kijkt de een de ander aan
en zegt: jij laat je mening ook ongezouten merken!

Leuk, Heraux.

Neem ik laatst een brandverzekering voor mijn auto. Wilde de verzekeringsagent me ook nog een diefstalverzekering aansmeren. Dat heb ik niet gedaan. Wie steelt er nou een verbrande auto?

goed nieuw en slecht nieuws

een man ligt op zijn bed in het ziekenhuis wat rond te kijken. Plots komt de dokter binnen en zegt: "ik heb goed nieuw en slecht nieuws" het goede nieuws is dat je nog 12 uren te leven hebt. De man antwoord: "oooh, bere goe! wat is dan het slechte nieuws? Antwoord de dokter: " dat ik u dat gisteren al had moeten vertellen!"

dochter: "pa, mag ik den auto vanavond lenen?"
pa: "tuurlijk, als ge mij eens goe pijpt."
dochter: "allé ket, da ga ik wel niet doen, he..."
pa: "tja, geen auto dan vanavond, he."
dochter: "allé kom, ik zal het dan maar doen."

dochter: "ieeeuwww, wa ne schijtsmaak!!!"
pa: "ah ja, da's waar, uw broer heeft den auto al vanavond"

Een dom blondje komt juichend het café binnen. Ze bestelt een bacardi cola en begint na elke slok te glunderen terwijl ze tegen zichzelf zegt: "Wauw, 30 dagen, niet te geloven!"
De barman kijkt haar vreemd aan en vraagt: "Wat 30 dagen?"
"Nou", zegt het blondje, "ik heb een legpuzel in elkaar gezet binnen 30 dagen terwijl op de doos stond 3 tot 5 jaar."

Hahahahaha geweldig die laatste 2!

Hier in de stad is een fabriek waar ze brandmelders maken. Gisteren is-ie afgebrand....

komen twee zoutvaatjes elkaar tegen...

beginnen ze allebeide te lachen..

'Vier uur slaap per dag is voldoende zegt mijn arts.'
'Daar heeft-ie gelijk in, want de rest kun je 's nachts inhalen!'

Dokter tot patiënt: Neem me niet kwalijk dat ik u nu reeds mijn rekening aanbied, maar u weet hoe moeilijk het is om van uw erfgenamen iets los te krijgen.