hahahahahahahahahahahahahahahaha

Viola Holt staat voor de hemel poort te praten met Petrus.
Zegt Petrus ineens: "Als wat zou je het liefst terug naar aarde willen?"
"Nou" zegt Viola "Dat is een moeilijke vraag.... Nou, eigenlijk wel als varken"
Zegt Petrus "Dat kan niet, je mag niet twee keer hetzelfde! (

Wat een lomperik die Petrus

Gymnastiek bij de rechtbank:

De advocaat sloeg zijn linkerbeen over de rechter.

Kom je in de slaapkamer een Sinterklaascadeautje tegen...

... dan heeft mevrouw de letter 'I' gekregen

Een man spreekt een vrouw aan op straat.

'Pardon mevrouw, mag ik voor 100 euro eens in uw borsten bijten ?'
- 'U bent ziek !' antwoordt ze en loopt weg.
De man achtervolgt haar en spreekt haar nogmaals aan.
- 'Mag ik dan in uw borsten bijten voor 1000 euro ?', vraagt
hij.
- 'Luister eens hier, ik ben niet van dat type ! Begrepen ?'
De man geeft niet op.
- 'Laat u me dan eens in uw borsten bijten voor 10.000
euro ?'
Nu begint ze te twijfelen ..
- 'Hmmm, 10.000 euro ? Goed dan, maar niet hier. Ergens
op een afgelegen plekje.'
Ze gaan samen naar een donker steegje, ze maakt haar
blouse open en ontbloot haar prachtige borsten.
De man stort er zich dadelijk op, begint ze te strelen, te
kneden, te kussen, te likken en stopt zijn hoofd er
tussen.
Bijten doet hij evenwel niet.
De vrouw wordt ongeduldig en vraagt :
- 'Gaat u nu eindelijk eens bijten ?'
- 'Neen', antwoordt hij, 'dat is veel te duur !!'

een cowboy gaat op vrijdag naar een dorp hij blijft daar 3 dagen en keert op vrijdag weer terug. Hoe kan dat
Antwoord: Zijn paard heet vrijdag (op vrijdag, op een paard)

@Giovanni: BrilJANT

Idd briljant

Een vader hoort z'n zoontje van zes aan een konijntje vragen: 'Hoeveel is drie plus twee?'
'Wat ben jij nou aan het doen?' vraagt vader.
Waarop de kleine zegt: 'Wel, onze meester zegt dat konijntjes zo snel kunnen vermenigvuldigen, maar dit stomme beest kan zelfs nog niet optellen.'

- Hoe vind je het in de gevangenis?
- Dat valt nogal mee. Je hoeft hier tenminste niet de hele tijd te zeggen : "Doe die deur toe!"

Komt er een vrouw bij de dokter: "Dokter ik ga nu voor de 4e keer trouwen en ik wil even laten controleren of alles nog in orde is." De dokter doet zijn werk, en komt tot de conclusie dat alles nog in orde is. Maar vraagt de dokter: "U gaat nu voor de 4e keer trouwen maar u bent nog steeds maagd hoe kan dat dan?" Nou zegt de vrouw: "De eerste keer was met een aannemer, die zij dat klusje klaren we nog wel. Daarna was ik getrouwd met een gynaecoloog die wou er alleen maar naar kijken, de derde was een psycholoog en die wou er alleen maar over praten. Maar nu ga ik met een advocaat trouwen, en die zal me zeker naaien!"

Nice WTR_FR

Op een moederdag vraagt een liefhebbende echtgenoot aan zijn vrouw:

"Schatje wat heb je liefst vandaag ? Een uitgebreid ontbijt op bed of
een stevige vrijpartij? "

De lieve echtgenote antwoordt direct: "Een stevige vrijpartij ". De echtgenoot vraagt verbaasd :

"Zo een snelle beslissing, hoe komt dat? "

Waarop zij antwoordt:

"Mijn muis is sneller gewassen dan de keuken opgeruimd!"

Onderwijzer: "Vertel mij eens wat analoog betekent."
Jantje: "Dat is de verleden tijd van: Anna liegt!"

ledi

Onderwijzer: "Jefke, noem eens een paar sterren".
Jefke: "Voetbal- of filmsterren, meneer?"

briljant allemaal(hihi)

het is groen en szjoeft van een berg,
een skiwie
het is groen en is nog sneller van de berg dan de skiewie?
een slawiene
het is nog sneller dan de slawiene en rijd op de autosnelweg?
vroemkool
is nog sneller dan de vroemkool?
een snelderij

het is rood en je kan het niet zien?
aardbij om de hoek

meester komt boos de klas(vol lawaai) binnen en roept: wat heb jij gedaan?
jantje: ik heb een punece op de stoel van de meester gelegt.
meester: 200 keer opschrijven: ik zal het nooit meer doen, wat heb jij gedaan?
piet, ik heb een gummetje naar het bord gegooit.
meester: 50 keer opschrijven: ik zal het nooit meer doen
en wat heb jij gedaan?
ik heb snippers uit het raam gegooit!
meester: nou das niet zo erg maar nooit meer doen he!
komt er iemand bont en blauw de klas binnen. zecht de meetser, te laat waar kom jij vandaan en hoe heetje.
leerling. ik ben bert snippers meneer!

"Hoe heet uw hond?" vraagt de doelman aan de scheidsrechter."Ik heb helemaal geen hond." "Wat verschrikkelijk! Blind en toch geen blindegeleidehondhond!"

Een eekhoorn, een haas en een schildpad zitten met z'n drieen in een cafe. Ze vervelen zich te pletter. Uiteindelijk zegt de schildpad:,, Zal ik mijn kaarten thuis gaan halen?'' De eekhoorn en de haas vinden het best, dan hebben ze in elk geval wat te doen. De schildpad gaat op weg. Maar tegen sluitingstijd is de schildpad nog niet terug! De eekhoorn vraagt aan de haas:,,Zullen we maar wat gaan drinken?'' Horen ze een boze stem bij de deur:,,Als jullie dat doen ga ik mijn kaarten NIET halen!'

Er komt een man bij de dokter met een briefje: Ik kan niet praten. Oke, zegt de dokter, leg uw hand maar op de tafel. Doet de man. De dokter pakt een grote hamer en slaat op de hand van de man. AAAAAAA!! roept de man. De dokter zegt: Goed zo, morgen leren we de B.

Een Belg huurt een kano en peddelt het water op. Midden op de plas kiept zijn kano om. De kano komt niet meer overeind. De man komt niet meer boven. Enkele omstanders springen in het water en halen de bewusteloze Belg naar de kant. Ze beginnen te beademen en te reanimeren. De politie komt erbij. Ze kijken in zijn binnenzak. Daar zitten een Belgisch paspoort en drie zwemdiploma's in. Als de Belg bijkomt, vraagt een agent: "Kon je jezelf nou niet redden? Je hebt verdorie drie zwemdiploma's!" "Aw?l," zegt de Belg, "maar ik wist niet dat die hier ook geldig waren."

Hoe noemen ze in Belgie een stier?

Antw: Klotekoe.

Twee jagers zijn op pad. De een ziet plotseling iets bewegen tussen de gewassen, legt aan en drukt af. Een rauwe kreet en het is stil.
Ze gaan kijken en zien een dodelijk getroffen boer liggen. Bij nader onderzoek blijkt het slachtoffer tienduizend gulden op zak te hebben. Wat nu?
De ene jager: "Weet je wat, we begraven hem en delen de buit."
De schutter kijkt verontwaardigd: "De buit delen? Hoe haal je het in je hoofd! Schiet zelf maar een boer!"

Hoe lang slaapt een paard?

Netzolang tot hij wakker wordt
(een flauwere mop weet je vast niet!)