@ikke59: de volgende is anders ook behoorlijk flauw :
.
Twee Belgen lopen elkaar tegen het lijf in Benidorm.
- Bent u soms van Gent? Vraagt de ene.
- Neen, ik ben niet van Gent. U soms wel?
- Neen, ik ook niet.
- Wat een toeval!

een man loopt door het bos en vindt een hondde hond vind van niet

ja die ken ik das flauw.
het is blauw en vierkant?
een blauw vierkantje

ja die ken ik das flauw.
het is blauw en vierkant?
een blauw vierkantje

het is blauw en vierkant?

een rood rondje in vermomming

Een jonge zakenman heeft net een eigen bedrijfje opgericht. Hij huurt een prachtig kantoortje, zit trots achter zijn bureau als er plots geklopt wordt.
Om indruk te maken neemt hij gauw de telefoon op, en roept dat degene kan binnenkomen. Snel begint hij een belangrijk telefoongesprek over een grote bestelling. Als hij neerlegt vraagt hij: "Wat kan ik voor U doen?"
"Niets," is het antwoord, "ik kom alleen de telefoon aansluiten."

Wat zegt een egel als hij tegen een cactus aanloopt?
Help ik word verkracht!!!

Wat is het toppunt van optimisme?
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

- Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?

Getrouwd met een wielertoerist...

Een man en een vrouw zijn 23 jaar getrouwd.
De sleur en de 'mot' zitten erin en ze gaan te langen leste naar een relatietherapeut.......

Als de therapeut vraagt wat het probleem is, steekt de vrouw een tirade af: ze somt alle mogelijke problemen en ergernissen op die zich in al die jaren huwelijk hebben opgestapeld. En ze ratelt maar door en door... !!

Plots staat de therapeut op, zonder iets te zeggen........
Hij loopt om zijn bureau heen, rukt de dame de kleren van het lijf, slaat zijn armen om haar heen en bedrijft passioneel de liefde met haar !

De vrouw - haar mond eindelijk gesnoerd - ligt nadien stilletjes nahijgend in een volledig bevredigde roes op het bureau.

De therapeut draait zich dan naar de man en zegt : 'Dát is wat uw vrouw nodig heeft, minstens 3 keer per week... !!'

De man denkt even na, krabt zich achter z'n oor en antwoordt : “Tja...'s maandag's en 's woensdags kan ik haar wel brengen,maar op dinsdag , donderdag en vrijdag moet ik gaan fietsen !...”

Harde dood

Een man is op ziekenbezoek bij zijn Italiaanse buurman, die een zwaar verkeersongeluk heeft gehad. Hij ziet er niet uit: in het gips, onder het verband, allemaal slangetjes en infusen. Het lijkt wel een mummie. De man probeert een gesprek te voeren, maar zijn buurman ligt met zijn ogen dicht en reageert niet. Plotseling spert hij zijn ogen wijd open en begint te rochelen en krijgt er met zijn laats adem noch net uit:
"Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De man grift zijn laatste woorden in zijn hart.

Op de begrafenis vertelt hij de in het zwart gehulde weduwe dat haar man nog iets heeft willen zeggen.
"En," vraagt ze met betraande ogen, "dat hij van me hield?"
"weet ik niet," zegt de man, "maar het klonk als Mi stai bloccando il tubicino d'ossigeno, pezzo di merda...."
De weduwe gilt en valt flauw.
"Wat is er?" vraagt de man geschrokken aan haar dochter, "wat heeft hij gezegd, wat betekent dat dan?"
"Je staat op mijn zuurstofslang, lul."

Er komt een man in de hel terecht. De hel blijkt vol te hangen met klokken. De ene klok loopt langzaam, de andere wat sneller. De man vraagt aan de duivel: "Wat doen al die klokken hier?"
De duivel legt uit: "Elke klok hoort bij iemand op aarde. Telkens als zo iemand een leugen uitspreekt, loopt zijn klok een minuut vooruit."
Dan ziet de man een klok waarvan de wijzers als een bezetene draaien. "Van wie is die klok?" vraagt de man.
"O," zegt de duivel: "die is van Richard Nixon; die gebruiken we hier als ventilator."

Komt een jongen bij de priester en zegt wilt u mij alstublieft vergeven voor mijn zonden die ik gedaan heb.
Wat zijn jou zonden beste jongen vraagt de priester.
Nou ik heb een meisje mee naar mijn kamer genomen.
Dat is geen zonde antwoordt de priester.
Ik heb haar kleren uit gedaan.
Dat is geen zonde antwoordt de priester.
Toen heb ik mijn kleren ook uit gedaan.
Ook geen zonde zegt de priester en toen ?
Nou toen is mijn vader binnen gekomen.
(priester)Dat is nou zonde mijn jongen.

Jantje zit in de klas. De juf vraagt:
Weten jullie waar Adam Eva mee heeft verleid?
Geen reactie.
Goed,
zegt de juf,
ga allemaal maar naar huis en vraag het aan je ouders. Als je het weet kom je morgen maar terug.
Dus alle leerlingen naar huis, ook Jantje. Komt hij thuis, vraagt hij aan zijn moeder:
Mama, waar heeft Adam Eva mee verleid?
Zegt zijn moeder:
Nou da's simpel, met een appel. Neem er morgen maar een mee, dan kun je het onthouden.
De volgende dag voor hij naar school gaat, stopt jantje een appel in zijn broekzak zodat hij het antwoord op de vraag van de juf niet vergeet. In de klas vraagt de juf weer:
En, weet je nu waar Adam Eva mee verleid heeft, Jantje?
Waarop Jantje antwoordt:
Wacht effe juf, dan haal ik HEM effe uit mijn broek!

Electriciteit

Jantje: "Hee pap, ik heb een hele leuk raadsel."
Jantje's vader: "Nou vertel."
Jantje: "De electriciteit is uitgevallen, je hebt vijf lichtgevende deuren, een gele, groene, rode, blauwe, roze en een paarse, welke neem je?"
Jantje's vader: "Uhm de paarse."
Jantje: "Je komt bij 4 nieuwe deuren, een rode, groene, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode"
Jantje: "Nu kom je bij 3 deuren, een rode, blauwe en een gele, welke neem je?"
Jantje's vader: "De rode maar weer."
Jantje: "Goed nu kom je bij twee openstaande deuren, bij de blauwe word je zonder veel pijn neergeschoten en bij de gele ga je dood door zware electriciteitsschokken, welke neem je?"
Jantje's vader: "Doe mij de blauwe deur met de snelle dood."
Jantje zegt: "Goh, ik had de gele deur genomen, want de electriciteit was uitgevallen!"

de_Surinamer: die vind ik echt leuk!

Suri Die is zo ontzettend gaaf Die zal ik zo ook vertellen hier

Kleine Jefke
.
.
In de wiskundeles ziet de juffrouw dat klein Jefke niet oplet. Ze roept hem en vraagt : "Wat is 2 en 4 en 28 en 44?"
Klein Jefke antwoordt onmiddellijk: "RTL4, Veronica, MTV en Eurosport!"
.
* * * * * * * * * * *
..
Klein Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas. Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen. Een van de kinderen stopt bij een bepaalde foto en vraagt of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon. "Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Klein Jefke vraagt: "Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"
.
* * * * * * * * * * *

jantje was met zijn vader op zakenreis in de stad new york in een wolkenkrabber stappen ze in de lift 10e ver dieping 30e verdieping zegt jantje tegen zijn vader,weet onze-lieve-heer wel dat wij komen?

Er lopen een brunette en een blondje over straat,
de brunette zegt kijk een dood vogeltje,
waar op het blondje naar boven kijkt en zegt waar dan ?.

Zegt een piloot tegen een jongetje: "hou jij van vliegen?"
Waarop het jongetje antwoordt: "nou en of!"
Zegt de piloot weer: "dan zal ik er straks een paar voor je vangen"

Het is rood en ligt op een strand?

rood krabje

Welke film duurt bijna 6 uur en gaat over verkoudheid?
..harry snotter

Welke film duurt bijna 6 uur en gaat over een afwijking?
...harry stotter

Weet je wat een Nederlander is?

Een slecht sprekende belg die denkt dat hij Nederlands kan.

Wat is het toppunt van lef?
Een blinde een pincet geven en zeggen dat het zijn bril is!

Of:
Bij een neger voor zijn huis gaan poepen en zeggen dat zijn kind gesmolten is!