@Maan:
een nets jonge fietspompen
zijn wel grappige dit.

@ koentjah weetje hoe lastig...?

Hij woont in het bos en heeft een hele oude computer?

paulus de DOSkabouter

Als dit geen liefde is? !
De Swa wordt op een morgen wakker met een enorme kater. Hij kan nauwelijks zijn ogen open krijgen. Het eerste wat hij ziet is een glas met water naast zijn bed en enkele asperientjes. Hij slikt die in en ziet dan al zijn kleren netjes gewassen en wel over de stoel hangen. De rest van de kamer is ook heel netjes. Hij gaat naar beneden, waar een briefje ligt van zijn vrouw: Schatje, je ontbijt staat klaar in de keuken. Ik ga boodschappen doen, ik hou van je! De Swa gaat naar de keuken en vindt er zijn zoon Jef aan de ontbijttafel. En ja hoor: er staat een uitgebreid ontbijt klaar voor Boer Swa, met de gazet erbij. De Swa vraagt aan zijn zoon: Wat is er gisteren eigenlijk gebeurd? "Wel pa," is het antwoord, "jij kwam om 5 uur vannacht thuis, stomdronken, brak een vaas en hebt overgegeven in de badkamer. Je hebt jezelf een blauw oog bezorgd toen je tegen de deur liep." Oei, denkt De Swa: "Maar waarom is alles dan zo netjes, en waarom heeft je moeder mijn ontbijt klaar gemaakt, was ze dan niet boos?" "Ach, mama heeft je naar de slaapkamer gesleept en ze wou je uitkleden, maar toen ze aan je broek stond te frullen om die uit te trekken, riep je: "Laat me met rust, ik ben getrouwd!"

Een Belg gaat een test doen met kikkers. Hij tekent een lijn op de grond, zet de kikker er voor en roept SPRING!!! De kikker springt 2 meter, schrijft ie op. Dan hakt hij er 1 poot af, zet hem bij de lijn en roept SPRING!!! Kikker springt 1,5 meter, schrijft ie op. Dan hakt hij er nog een poot af, zet hem bij de lijn en roept SPRING!!! Kikker springt 1 meter, schrijft ie op. Hij hakt er ook de derde poot af, zet de kikker bij de lijn en roept SPRING!! Kikker springt 0,5 meter. Schrijft ie op, hakt ook de laatste poot af en zet de kikker bij de lijn. SPRING!!! maar er gebeurt niks. Nog een keer, SPRING!!! weer niks. Schrijft ie op, na een kwartier rekenen is de conclusie: Kikker zonder poten is doof!

Die is pas flauw

De Vinger

In een laboratorium van de Universiteit te Groningen roept een Professor Anatomie zijn leerlingen bijeen voor een lijkschouwing. De goede man steekt zijn vinger in de anus van het lijk en zegt:
Leerlingen, voor een grondig onderzoek is het belangrijk een aantal dingen te onthouden. Ten eerste: ONDERZOEK het lichaam grondig.
Vervolgens likt de professor zijn vinger af en vraagt zijn leerlingen zijn voorbeeld te volgen. E e n voor e e n steken de leerlingen de vinger in de anus van het levenloze lichaam, halen 'em eruit en likken de vieze bruine vinger af. De professor vervolgt:
Jongens, meisjes! Het tweede belangrijke ding om te onthouden is: OBSERVEREN. Heeft iedereen gezien hoe ik mijn middelvinger in z'n reet stopte en hoe ik mijn wijsvinger aflikte......?

De juf zegt:
Ik ga een dier beschrijven. Het heeft vier poten en het geeft melk. Jantje, wat denk je dat het is?
Jantje:
Een geit.

Ja,
zegt de juf,
dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een koe
. De juf zegt:
Het is wit, het heeft veren, het kan vliegen, maar loopt de hele tijd
Jantje:
Een gans.

Ja,
zegt de juf,
dat is wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een kip
Dan zegt Jantje:
Ik wou ook iets beschrijven. Het is droog en groot als het erin gaat, en als het eruit komt is het klein en kledderig.
De juf krijgt een rood hoofd. Jantje:
Wat u denkt dat het is, is ook wel goed, maar ik bedoel eigenlijk een theezakje.

Temidden van alle Belgen moppen (en in Belgie: Nederlandermoppen) die allen uitblinken door vergaande flauwheid, was het te verwachten dat ook andere volken eens aan de beurt zouden zijn......

-0-0-0-0-

Als je 's ochtends wakker wordt en je hebt totaal geen zin om te gaan werken of naar school te gaan, hoeft dat nog niets te betekenen.

Heb je wel zin om doelloos op straat te gaan rondhangen wordt het al minder.

Voel je daarnaast de dringende behoefte om in groepsverband andere mensen lastig te gaan vallen en terroriseren, dan is het ernst.

Ga onmiddelijk naar een dokter of ziekenhuis en vermijd direct contact met je naasten. Je hebt namelijk de Marokaanse Griep.

@koentjah:
Eh koen dit is echt ranzig

Het is flauw en dus terecht kandidaat voor flauwste ooit, zoals dit topic heet.

De "mop" gaat als e-mailhoax over het internet . . . en zo ben ik er ook aangekomen

Ik kreeg die mop over de ziekte over de SMS.

Komt een vent in het cafe, hij bestelt een pilsje en zegt: "Het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt ook: "het stinkt hier naar schijt." Dus hij vertrekt ook. De baas vindt dit niet zo leuk dus gaat naar de buurtsuper en koopt een busje dennegeur. Komt een andere vent binnen, bestelt ook een pilsje en zegt: "Het ruikt hier net alsof er iemand in het bos heeft zitten schijten."

wat niet rekt dat scheurt wel, en wat gescheurt is moet genaaid worden

Een vrouwenvoetbalploeg bestaande uit domme blondjes gaat met het vliegtuig een vriendschappelijke match spelen in Amerika . Eén van de blondjes heeft een voetbal binnengesmokkeld en ze beginnen in het vliegtuig een partijtje te shotten . Gevolg : het vliegtuig gaat de ganse tijd heen en weer .
De piloot vraagt aan één van de stewards om ze te bedaren . Eén minuut later is het weer rustig .
Als de piloot vraagt aan de steward hoe hij dit gedaan heeft , antwoordde hij koeltjes : Ik heb ze gezegd : « kom meiskes , ga buiten spelen ! »

Ken je een woord met meer dan honderd klinkers ?

"Oprit" !

een woord van 12 letters zonder klinkers:

ejteggewdnaz

Komt een Turk in het stadhuis bij de afdeling geboorten, zegt de man: "Ik kom mijn zoon aangeven". Zegt de ambtenaar: "Dan moet u bij de politie zijn".
.
Een cartoon die veel lachers op de hand kreeg, zowel Turken als Nederlanders, ging over een Deense bibliotheek. Man vraagt om de Koran, zegt de bibliothecaresse: "Dan moet u bij de afdeling humor zijn".

Excellent

kort:

komt een natte mop aangelopen bij een
discotheek
zegt de deur mop verveeld..
nee, alleen droge moppen zijn toegestaan

3 vrouwen verschijnen voor sint-pieter.
"wel", vraagt de baas van de hemel aan de eerste vrouw, "hoe was uw leven?"
"heel braaf en Cristeljik, nooit mijn man bedrogen."
"Goed", zegt hij, "dan krijgt jij de gouden kamer."
Dezelfde vraag vraagt hij ook aan de tweede vrouw, die haar antwoord: "braaf maar ik heb mijn man een keer bedrogen, waar ik veel spijt van heb."
"Dan krijg jij de zilveren kamer."
dezelfde vraag voor de derde vrouw.
Haar antwoord: "ik heb geleefd zo hard ik kon, en mijn man zo dikwijls bedrogen als ik kon."
"Goed", zegt Sint- Pieter, "eindelijk! Dan neemt u de zwarte kamer en ik kom zo!!!!!!".

Een stel is 25 jaar getrouwd. De man heeft als verrassing een reis geboekt naar een onbewoond eiland. Eenmaal aangekomen heeft de vrouw het vreselijk naar haar zin en vraagt, Wat ga je wel niet doen als we 50 jaar getrouwd zijn ?

De Man : Dan kom ik je weer ophalen !!

Jantje: "Papa, wie was Adams schoonmoeder?"
Vader: "die had hij niet Jantje en daarom woonde hij ook in het Aards Paradijs!"

Viola Holt loopt over de markt. Komt ze bij een kraampje met allemaal lingerie. Ze ziet een leuk b.h.-tje hangen met witte kant. Ze vraagt aan de marktkoopman: "Hoeveel kost dat b.h.-tje?"
De man zegt: "Veertig gulden." Zegt Viola: "Ik geef je d'r 35 gulden voor." Zegt de man weer: "Laat maar hangen."

Opa van 72 jaar voelt aan dat hij niet meer mee kan met de tijd.
Hij volgt informaticales maar geraakt maar niet uit het verschil "software" en "hardware".
Hij slaat dit altijd door elkaar.

Tot op zekere dag de juf het hem verduidelijkt.

Informatica is het tegenovergestelde van sex.
Hier steekt men de "software" in de "hardware"

Vanaf dit moment heeft opa het begrepen.

ONDERWIJZER: Mevrouw, uw zoon heeft een grote dorst naar kennis.

MOEDER: Dat verwondert me niet.
De kennis heeft hij van mij, de dorst van zijn vader.

Hoe kan je een dom blondje op zaterdag laten lachen ? Dan moet je haar een mop vertellen op woensdag.

Zegt de klant tegen de ober in het restaurant: ,,De biefstuk was prima ik ben kenner"
Zegt de ober! ,,O bent u slager?"
"Neen", zegt de klant, "schoenmaker".

Drie mannen zitten in de wachtkamer bij de dokter.
"Vreemd is dat," zegt de eerste man: "Ik heb een tennisarm, en ik heb nog nooit getennist."
"Over vreemd gesproken," zegt de tweede man: "Ik heb een voetbalknie, en ik heb nog nooit gevoetbald."
De derde man zwijgt. De twee mannen vragen wat hem mankeert.
De derde man zegt: "Ik heb geslachtsziekte, maar ik heb nog nooit een kip geslacht."

2 mannen zien mekaar in café.
Zegt de ene : "Frans, ik ben langs je huis langs geweest en ik zag je vrouw in bed liggen met je beste vriend".
Waarop Frans onmiddellijk naar huis snelt.
Een beetje later is hij terug en zegt tegen de andere : "Wel, je hebt me goed liggen gehad, dat was mijn beste vriend niet".