Een man zit iedere dag op zijn werk en heeft dan een uur pauze. Maar hij mag niet naar huis van de baas om daar te eten. Aangezien de baas toch altijd om 11.00 uur weg gaat en pas om 14.00 weer terug komt, denkt de man op een dag: Ik ga vandaag gewoon toch naar huis. Hij zegt tegen zijn collega: He Jan, ik ga naar huis om te eten. De baas is er toch niet. Dus wel je mondje houden he...
Na een kwartier komt hij weer het kantoor binnen gesneld. Zegt Jan: Ben je nu al terug?
Zegt de man: Nou, ik was bijna gesnapt door de baas. Toen ik thuis kwam en achter de pport open deed, zag ik hem in de huiskamer op de bank zitten!!

Een man en een vrouw liggen in bed.
Vrouw: Slaap je?
Man: Nee.
Vrouw: Hou je van me?
Man: Ik slaap!

Een man komt bij de dokter en de dokter vraagt aan de patiënt wat zijn probleem is. De man antwoordt: "Ik ben getrouwd met een oerlelijke vrouw gewoon voor het geld."
De dokter zegt: "Maar wat is uw probleem dan?"
De patiënt antwoordt: "Ik heb een week geleden de lotto gewonnen."

Wat is de overeenkomst tussen een groene en een blauwe muur?

Ze zijn allebei groen, behalve de blauwe!

Er komt een man bij een hondenkennel. Hij zegt: "Ik zoek een hond."
De kennelhouder zegt: "Ik heb er genoeg: zoek maar uit."
De man loopt rond tussen de hokken en kiest een hond uit. Dan vraagt de man: "Is die hond wel trouw?"
"Trouw?", zegt de ander: "Meneer, ik heb die hond al vier keer verkocht, maar elke keer komt 'ie weer terug!"
.
.
@Kayleyy : het is handig als je in witte letters het antwoord op een raadsel eronder tikt.

heb ik gedaan

@kayleyy: ik zie het.
.

Een dronken man gaat naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij in de roos en krijgt als prijs een waterschildpadje. De volgende dag gaat de dronken man weer naar de kermis. Bij de schiettent schiet hij weer in de roos en krijgt weer een waterschildpadje. De derde dag gaat 'ie weer naar de kermis, en schiet bij de schiettent in de roos. Krijgt hij als prijs een teddybeer. "Hú," zegt de dronken vent, "zijn de gevulde koeken op?"

Man: Een treinkaartje naar Brussel, een ticket voor mij en m'n vrouw.
Loketbediende: Eerste of tweede?
Man: Ik weet niet waarom u zo nieuwsgierig bent? Het is nog altijd mijn eerste vrouw.

Komt een man bij de dokter.
Dokter: wat zijn de klachten meneer?
Man: ik ben zo vergeetachtig dokter.
Dokter: en hoe lang heeft u daar al last van meneer?
Man: waarvan??

Mevrouw had van haar man een zilvervos gekregen.
"Beeldig, vind je niet?", zei ze tegen haar vriendin, "het is haast niet te geloven dat zoiets van een beest komt."
"Foei!", riep haar vriendin uit, "zo mag je niet over je man spreken."

- Hoeveel kost een overnachtig?
- Wij hebben kamers vanaf 50 euro
- Tot?
- Tot morgenvroeg!

Vrouw: De dokters hebben mijn hoofd met een speciale scanner onderzocht, maar niets gevonden.
Vriendin: Dat had ik al lang verwacht...

De loodgieter geeft na een kleine herstelling de rekening aan de klant.
Deze zegt: "Amai, 70 euro! Onze dokter is juist buiten heeft hier een half uur geweest en kost slechts 15 euro".
"Ik weet het", zegt de loodgieter, "ik was vroeger ook dokter".

Een klein chimpanseetje ligt te slapen in het oerwoud. Hij ligt op zijn rug, wordt 's ochtends wakker, rekt zich met zijn oogjes dicht eens lekker uit en zegt: Ik zou wel eens lekker een stuk of twaalf van die kolere-gorilla's in mekaar willen rammen. Als hij zijn ogen opendoet, ziet hij boven zich een stuk of veertig gorilla's in de boom zitten.
Zegtie: O wat kan ik toch slap l*llen als ik net wakker ben.

In Parijs gaat het zo op de treinstations:
La train au Brussel partirs á neuf heures
In Amsterdam zo:
De trein naar Brussel vertrekt om negen uur.
In Antwerpen zo: Allé, de trein naar Brussel vertrekt als de kleine wijzer op de negen staat, en de grote op de twaalf.

En:
Wij hebben water.
De Fransen hebbeb l'eau
En de Belgen hebben Waterloo.

Kort dubbelzinnig mopje in acht woorden!

Zij zat in haar onderlijfje en hij ook.

Waarom leggen kippen eieren? Als ze ze gooien, zijn ze kapot!

Waarom zegt een leeuw ''rauw''?

Hij eet zijn vlees ook altijd rauw!

Dokter: En ? Wat scheelt er ?rnPatiënt: Alle dagen heb ik hoofdpijn, maar echt pijn doet het niet. Mijn maag is niet in orde, maar ik kan niet zeggen dat ik er van afzie. Mijn rug doet pijn, maar ook niet echt heel pijn. Mijn ogen zijn versleten, en niet versleten. Mijn tanden .....rnDokter: Jaja, t'is al goed ! ........ Ik zal u pillen voorschrijven, maar je moet ze niet innemen.

Vraagt een man aan een andere man

"wat is de beste lijm ter wereld?"

Man: geen idee?

Andere man: Sperma heb jij anders ooit een kind uitelkaar zien vallen?

Weet je hoe je een verkleumde Hollander kunt opwarmen? Je plaatst hem in een hoek van 30 graden

Gisterenavond was ik in bed bezig met 't vrouwke, de spanning begon te
stijgen.
Met zwoele stem kreunt ze plots tegen mij :"oh toe schatje! Zeg vuile
dingen tegen mij".
Zeg ik tegen haar : "de keuken, 't waskot, de badkamer,..."
En ... 't was gedaan met de fun, begrijp je dat ?? Vrouwen ... ik zal
ze nooit begrijpen !!!!

Waarom is een koe die springt?
Omdat steeds hoger.

Kannibalen:
Een familie kanibalen houdt een gezellig feestje thuis.
Grootmoeder staat in de keuken een mens te braden op traditionele wijze.
Eén van de kinderen vraagt: "Oma, welk mens heb je deze keer klaargemaakt?"
De grootmoeder antwoordt: "We eten deze keer gebakken Antwerpenaar"
Waarop de kinderen allemaal tegelijk roepen: "Ik wil de nek!!! Ik wil de nek!!!"

ikke niet snap