Er wordt een man aangehouden door een agent waarop de man vraagt: hoezo wilt u mij arresteren?
Zegt de agent: u rijdt te hard. U moet alcoholtest ondergaan,
Zegt de man: oke in welk restaurant beginnen we?
.
.
*Past wel een beetje bij vandaag. *

Een man is aan het het eten en morst een kwak mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.

een vrouw is net een overall: mouwen te lang en pijpen te kort

die mooie ogen, die prachtige haren en die volmaakte mond. maar genoeg over mij, hoe is het met jou

Een kale man nam plaats in een schoonheidsalon.
"Wat kan ik voor uw doen?" vroeg een kapster.
"Ik wilde een haartransplantatie laten doen," legde de cliënt uit, "maar ik kon de pijn niet verdragen. Als u mij, zonder hinderlijke bijverschijnselen, haar kunt bezorgen dat er zo uitziet als het uwe, krijgt u 5.000 gulden van me."
"Geen enkel probleem," zei de kapster en schoor snel haar eigen hoofd kaal.

een man woont op 12 hoog in een flatgebouw.
iedere ochtend gaat hij vanaf 12 hoog met de lift naar beneden, en daarna naar zijn werk.
iedere avond komt hij van zijn werk, en dan gaat hij met de lift naar 6 hoog, en neemt verder de trap. waarom is dat?

hij is nogal klein, en het knopje voor 6 hoog is het hoogste knopje waar hij bij kan

Tijdens de Tweede Wereldoorlog landt een Amerikaanse piloot op een vliegdekschip. Hij rent naar de commandant en begint enthousiast: "Ik heb me toch een dag gehad... alles lukte me! Ik heb zeven Japanse vliegtuigen neergehaald, een mijnenveger tot zinken gebracht en een kruiser zwaar beschadigd..."
"Heel goed, Yankee. Maal jij maakte vandaag ook gloote velgissing."

JOBAANBIEDINGEN
- En weet je nu al waar je als leerjongen aan de slag kunt, Erik? Vraagt de pastoor aan de misdienaar.
- Nee, nog altijd niet, antwoordt de jongen. Vanochtend ben ik naar de VDAB geweest, maar ik heb niets gevonden. Er waren alleen jobaanbiedingen voor leerlingen van beide geslachten, en wie heeft dat nu?

Het huis dat ik van u huur, is verschrikkelijk tochtig, zei de huurder.
Als ik in het midden van de woonkamer zit, worden mijn haren over mijn gezicht geblasen. Weet u soms wat ik daaraan zou kunnen doen?
- Zeker, laat u kaal knippen, antwoordde de eigenaar van de woning.

Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei:
- Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel.
- Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.

Deze kwam ik net op internet tegen, deze is niet flauw maar eerder beledigend

Een man komt opgetogen thuis en roept tegen zijn vriendin:"Lieverd ik heb vandaag twee keer gescoord bij het voetballen!" Vriendin:" Wat goed van je! En wat was de eindstand?" Man:"1-1!"

Chiel: "Mijn schoonmoeder ligt in het ziekenhuis!"
Franck: "Nee! Wat heeft ze?"
Chiel: "Ze is met de bezem tegen de schoorsteen aangevlogen

Wat doet een Schot als het koud is?
Hij gaat voor de kachel zitten.
Wat doet hij als het héél koud is?
Dan steekt hij de kachel aan!

Vijf kannibalen worden aangesteld als programmeurs binnen een IT-bedrijf. Bij de welkomstceremonie zegt de baas: “Jullie zijn nu allemaal lid van een team. Je kunt hier goed geld verdienen en in de kantine is er altijd wel iets te eten. Laat daarom de andere medewerkers met rust.” De kannibalen beloven niemand te zullen opeten.

Een maand later komt de baas terug bij de groep en zegt: “Jullie werken stuk voor stuk erg hard en ik ben erg tevreden met jullie. Maar toch is er een schoonmaakster vermist. Weet iemand van jullie waar ze is?" De kannibalen schudden allemaal van ‘nee’.

Nadat de baas het hok van de programmeurs heeft verlaten vraagt de leider van de groep kannibalen aan de anderen: “Wie van jullie heeft de schoonmaakster opgegeten?” Een hand gaat langzaam omhoog. De leider van de groep begint daarop te schreeuwen: “Jij sukkel! Vier weken lang hebben we teamleiders, managers en projectspecialisten opgegeten, zodat niemand iets door zou hebben. En nu moest jij per se de schoonmaakster opeten?”

Een vriend van me erfde 40 hectare landbouwgrond met verscheidene nogal bouwvallige opstallen.
Hij had gehoord dat stadsmensen die buiten wilden wonen zulke stallen en schuren wel opkochten om ze te laten verbouwen in landelijke stijl. Hij bood er een te koop aan.
Al gauw kwam een gegadigde langs om te kijken en zei: "Ik ben wel geïnteresseerd. Valt er aan de prijs nog wat te doen?"
"Jawel," zei mijn spraakzame vriend. "Hij kan omhoog."

een konijn komt een bakker binnen en vraagt heb je worteltjes taart nee zegt de bakker de volgende dag komt dat konijn weer in de bakkerij en zegt heb je worteltjes taart nee zegt de bakker weer dan denkt de bakker ik zal een wortel taart maken komt het konijn de konijn weer in de bakkerij heb je worteltjes taart ja zegt de bakker dan zegt het konijn vies he

De tram is vol.
Een oudere dame vraagt aan een jongen "Zou jij niet eens willen opstaan, jongeman? "

"Nee", zegt het joch hoofdschuddend, "liever niet mevrouw,want dan gaat u op mijn plaats zitten".

Hoe vangt een dom blondje een konijn? Ze gaat achter een boom staan en doet het geluid van een wortel na

Slim

Een Heilsoldate houdt een voordracht voor de ademloos luisterende gemeente
Oh goede mensen, gisteren lag ik in de armen van de duivel en vandaag rustte ik aan de borsten van een engel.
Klinkt plotseling een stem: 'En morgen, ben je dan vrij?'

Een knap hups ding dreigt in zee te verdrinken.
Kees bedacht zich geen moment, rende in zee en begon snel naar het zinkende meisje te zwemmen. Met moeite brengt hij haar in veiligheid op het strand.
'Hartelijk dank, stamelt het meisje, je mag drie wensen doen'.
'Mag ik 1 wens ook drie keer uitvoeren?', vraagt Kees bedachtzaam.

Door een vreselijk, ongelooflijk stomme vergissing in het ziekenhuis is een man, die eigenlijk gesteriliseerd had moeten worden, omgebouwd tot vrouw. Als de patient bijkomt, ziet hij tot zijn verbazing de voltallige medische staf rond zijn bed staan. "Uh-hmm, w-wij hebben geen goed nieuws voor u." Begrijpelijkerwijze springt de patient bijna uit zijn vel als hij verneemt wat ze met hem hebben uitgehaald. "En dat houdt natuurlijk ook in," klaagt hij, "dat ik nooit meer in staat zal zijn om een erectie op te wekken!" "Maar natuurlijk kunt u dat wel!" antwoordt een van de chirurgen, "maar dat zal dan wel bij iemand anders zijn."

Een Twentenaar doet mee aan de lotto.
En, wordt er aan hem gevraagd, wat doe je als je de honderdduizend wint?
Zegt de Twentenaar: Noatell*n.

Laatst werd ik aangehouden door de politie.
de agent tikt op me ruit, dus ik draai m omlaag. zegt de agent tegen mij: Meneer u bent een gevaar op de weg!.
waarop ik zeg: dat weet ik, daarom rij ik ook op de stoep.