Erikje: Zeg Jantje, moeten jullie ook altijd bidden voor het eten?
Jantje: Nee hoor, want mijn moeder kan goed koken.

Een man fietst over de weg. Staat er een vrouw te liften, en die vraagt: "Meneer, zou ik misschien mee kunnen rijden?"
"Dat kan wel," zegt de man: "Spring maar op de stang." Onderweg ziet de man dat de vrouw onder haar minirokje geen slipje aanheeft. De man zet de vrouw netjes thuis af.
Net voor ze afstapt zegt de vrouw: "Meneer, had u niet in de gaten dat ik geen slipje aan heb?"
Zegt de man: "Mevrouw, had u niet in de gaten dat ik op een damesfiets reed?"

Ledi

Corpulente dame: "Dokter, ik zou een kuur willen doen, maar het mag niet veel kosten".

Dokter: "Wat dacht u van een hongerkuur?"

Hoe maakt een dom blondje een vis dood?
Ze probeert hem te verdrinken.

Sinds het laatst gebeurd is dat een vrouw in Amerika bij haar man een stuk van zijn snikkel heeft afgesneden, doet de verzekering goede zaken.
Een man belt naar zijn verzekeringsagent: "Heeft u ook een jongeheren-verzekering? Ik loop namelijk nogal risico."
Zegt de verzekerings-agent: "Ja, zo'n verzekering heb ik. Dat kost u 10.000 dollar per jaar."
"Ik bel u nog wel terug," zegt de man. Daarna belt hij met een vriend die ook in verzekeringen doet.
"Heb jij ook een jongeheren-verzekering?" vraagt hij.
"Jazeker," zegt zijn vriend, "dat kost je 1000 dollar per jaar, maar dan ben je tegen alle risico's verzekerd: snijden, bijten, hakken, schuren..."
"Ik bel je nog wel terug," zegt de man.
Dan belt hij weer met zijn verzekerings-agent: "Hoe kan dat nou?" vraagt de man: "jouw jongeheren-verzekering is 9000 dollar duurder dan bij de concurrent."
Zegt de verzekerings-agent: "Dan moet je maar eens goed de kleine lettertjes van hun polis lezen! Daar staat: de eerste vijf centimeter zijn voor eigen risico!"
.

@ledi:

Wat is het verschil tussen een krokodil:

Des te groener des te zwemt ie!

Er zit een man in een restaurant en hij bestelt escargots.
"Wilt u Franse of illegale?" vraagt de ober.
"Franse of illegale?" vraagt de klant, "wat is het verschil?"
Zegt de ober: "In de Franse zit er een slak in een huisje, in de illegale zitten d'r tien."

Een Duitser en een Belg stranden op een eiland waar een geest woont. Die geest zegt "Als jullie allebei 100 dezelfde vruchten bij mij brengen, zorg ik voor een boot". Dus beide mannen gaan snel op zoek naar allebei 100 dezelfde vruchten. Na een paar dagen komt de Duitser terug met 100 bosbessen. De geest zegt "Stop ze allemaal in je kont, maar als je moet lachen vermoord ik je" en de Duitser begint. Bij de 99ste bes schiet hij in de lach en de geest vermoordt hem. Bij de hemelpoort vraagt een engel "Waarom moest je nou lachen?". Antwoordt die Duitser "Nou, ik zag die Belg aan komen lopen met 100 kokosnoten!!"

Komt er een man bij de dokter, zeg de man meneer ik heb last van lintworm. Komt de dokter terug met een appel en een koekje en die duwt die 1 voor 1 naar binnen bij de meneer. Zegt de dokter nou dit moet u 2 weken vol houden.
Twee weken later komt ie terug zegt ie ik heb nog steeds last van lintworm. Komt de dokter terug met een appel en een honkbalknuppel.
Hij duwt de appel bij de man naar binnen, komt de lintworm naar buiten zegt die lintworm: hey waar blijft mijn koekje?!

Drie mensen zitten in een auto en rijden over een brug, Komt de politie achter hun aan en houdt hun aan. Zegt de politieagent:"gefeliciteerd, jullie zijn de honderdduizendste auto die over deze brug rijdt, jullie hebben tienduizend euro gewonnen. dan zegt de bestuurder: "Mooi, kan daar mijn rijbewijs mee halen." Zegt de man naast de bestuurder: "Let maar niet op hem, hij is bezopen." Vervolgens zegt de hardhorende opa achterin: "k zei toch dat we niet ver kwamen met deze gestolen auto."

In belgie raakt een nederlander betrokken bij een verkeersongeval. De belg wiens auto is aangereden stapt woest uit en begint grove woorden aan de nederlander te verkopen. De nederlander vraagt de belg om rustig te worden: "In nederland doen we niet zo moeilijk om blikschade, we blazen net zo lang in de uitlaat tot de deuk vanzelf weer recht is". De belg dankt de nederlander voor zijn advies en begint te blazen. Na een kwartier komt een agent langs en vraagt wat de belg aan het doen is. De belg doet zijn verhaal waarna de agent het op een lachen zet. "wat is er zo grappig" vraagt de belg, waarop de politieagent antwoord: "dat lukt toch niet stomme idioot... je raam staat nog wagenwijd open"

Buurman: "uw man heeft me verteld dat u al een hele week weigert tegen hem te praten, omdat hij zondag van drie tot vier in een café gezeten heeft."
Buurvrouw: "O, wat een leugenaar! Het was juist omgekeerd!"
Buurman: "Euh?"
Buurvrouw: "Het was juist omgekeerd: niet van drie tot vier, maar van vier tot drie!"

Het was avond en er kwam een meneer het cafe in, en hij zei: een glasje bier of anders! de man gaf gelijk een glaasje bier, en de volgende avond zei die meneer weer: een glasje bier of anders! en hij ging zo snel mogelijk een glaasje bier maken en dat zei hij nog drie avonden en het was weer avond de meneer zei weer: een glaasje bier of anders!
de meneer achter de bar durft het haast niet te vragen, maar hij zei: wat anders? ........een glaasje cola.

In de belgische horeca hebben ze geen ijsblokjes meer.
Ze zijn het recept kwijt.

Bolus
.

" Kunt U werkelijk gedachten lezen?"
" Ja!"
" Dan moet ik U mijn verontschuldigingen aanbieden".

'Weet je dat iedere keer als ik ademhaal er een mens sterft?'
'O ja? Dan mag je je mond wel eens laten ontsmetten.'

Als je iemand uit de sloot wil trekken in nederland gebruik dan niet de woorden "geef me je hand" maar "pak mijn hand"...

Wat is de overeenkomst tussen bergbeklimmen en je laten pijpen door Viola Holt?
Beslist niet naar beneden kijken!

Hoe heette manke Nelis vroeger?
Nelis

Applaus!!!

http://popol.punt.nl/upload/01dec2007/kerst.jpg

Die belgen maken gewoon een flauwe grap van zichzelf!!! Straks kunnen wij dat niet meer doen

sorry hoor ff offtopic, ik verwacht flauwe moppen, ik vind deze erg sterk

Wat is het verschil tussen een lantaarnpaal?Zijn ene pootje is langer...

@Aiphaton: moet je voor een verschil tussen iets niet 2 'dingen' hebben?
ik snap hem niet nu namelijk o.0