De Kerstman en Sinterklaas zitten gezamenlijk aan de bar.
Zegt Sinterklaas tegen de Kerstman; Doe mijn eens een biertje.
Waarop de Kerstman zegt: Ik ben Sinterklaas niet.

Dokter: "Weet u wat ik in uw maag gevonden heb, meneer Jansen? Eenentwintig theelepels!''
Jansen: ''Maar, dokter! Dat was uw eigen voorschrift! Driemaal daags een theelepel"

Een man rijdt op zijn bromfiets als er een flinke stortbui losbarst. Hij heeft een redelijk goede jas aan maar tussen de knopen door waait nog regen naar binnen. Bij een bushalte gekomen stopt hij en draait zijn jas om; knopen op de rug dus. Zo vervolgt hij zijn weg. Het weer, en daarmee het zicht op de weg, wordt alsmaar slechter. Op een gegeven moment ziet hij een auto te laat en knalt erop.
De automobilist springt uit de auto en begint eerste hulp te verlenen. Een achterop komende automobilist stopt en komt kijken. Hoe gaat het vraagt nummer twee.
Nummer een zegt: nou in het begin dacht ik dat het wel meeviel maar toen ik zijn hoofd rechtdraaide zei hij alleen nog ?oeak? en nu is hij dood

Een man komt langs een benzinepomp gereden en ziet daar een echt beeldschone dame staan. Ze staat te liften in haar korte minirokje en strakke body met een diep uitgesneden decolleté. De man denkt zich een heftige avond in, stopt, en vraagt waar ze naar toe wil.
"Eigenlijk nergens," antwoordt ze met een zwoele stem, "neem je me mee?" en knipoogt ondeugend. De man doet snel de deur open en laat haar instappen en vraagt: "Zullen we naar het bos rijden?" Na 45 minuten rijden komen ze in het bos aan, parkeren de auto en neuken er heftig op los.
Als de auto weer een beetje uitgewiebeld is, zegt de vrouw: "Ik moet je wat vertellen, ik ben eigenlijk prostituee, dus je moet me 50 piek betalen."
De man kijkt haar lachend aan en zegt: "Okay, dan krijg ik nog maar 40 piek van je, ik ben namelijk taxichauffeur."

"Kelner, jullie noemen dit hier dus een eersteklasrestaurant, is het niet?"
- "Zeker, mijnheer. Als u bij ons een ei bestelt, krijgt u het meest verse ei ter wereld. Betelt u een kop koffie, dan krijgt u de sterkste koffie ter wereld, en...".
- "Ja, ja, ik weet het. Ik heb een kleine biefstuk besteld".

Wat voor 'n vloer ligt er in de moskee?
- Islaminaat

Drie huisvrouwtjes zitten in de kroeg... Eerste vrouwtje: ik ben ondanks mijn leeftijd nog zo vruchtbaar dat mijn man en ik het nog alleen doen als ik ongesteld ben want dan weten we zeker dat ik niet zwanger wordt..
Tweede vrouwtje: ik vrij tegenwoordig nog alleen maar met de pil, vrouwencondoom, condoom, spiraaltje en kurk want anders weet ik zeker dat na 9 maanden weer zo'n spruit komt...
Zegt de derde: ik werk gewoon volgens de schoteltjes-methode… Andere vrouwtjes: schoteltjes methode...wat is dat dan????
Nou, dat zal ik uitleggen zegt het derde vrouwtje.. Mijn man is precies 20 centimeter kleiner als ik, hij is 160 en ik 180 cm. Als we zin hebben pakken we een emmer en daar gaat mn man dan opstaan en dan hebben we staande sex... Dan zijn we zo lekker bezig en dan als z'n ogen ineens groot worden als schoteltjes schop ik die emmer onder 'm vandaan..

Het was etenstijd in het vliegtuig.
"Wilt u iets eten?" vroeg de stewardes aan een man.
"Waaruit kan ik kiezen?" vroeg hij.
"Uit ja of nee." zegt de stewardes.

- "Zou er iets erger kunnen zijn dan in een appel bijten en een worm vinden?"
- "Ja, een halve worm vinden...".

Hoe heet een vlieg zonder vleugels?

Een loop

Van gulden naar Euro:
Hoe maak je van een gulden een Euro?
- Stop hem in het stopcontact, krijg je zo 220!

Op een camping in de Ardennen werd eens een internationaal feestje georganiseerd.
De Belgen brachten bier mee, de Fransen wijn, de Engelsen gin, de Duitsers worst en de Hollanders hun familie.

VROUWELIJKE PATIENTokter, ik moet u even spreken over mijn echtgenoot.In de twintig jaar dat we nu getrouwd zijn,is hij altijd een gelukkig en tevreden man geweest en hij heeft altijd veel van me gehouden.Maar sinds hij bij u geweest is,is hij compleet veranderd.Hij is nooit meer thuis,neemt me nooit meer mee uit,geeft me geen enkel geschenk meer,...Hij kijkt me zelfs niet meer aan.Uw behandeling heeft blijkbaar zijn hele persoonlijkheid veranderd!
DOKTER:Ik heb hem helemaal geen behandeling voorgeschreven,mevrouw.Ik heb alleen gezegd dat hij zich een bril moest aanschaffen.
================

ik ken er ook nog 1tje deze hoorde ik van de week.

2 jaar geleden wou ik naar India maar moest me reis afzeggen ivm de tsunami.

afgelopen jaar wou ik naar haitie maar moest me reis afzeggen door de aardbeving.

volgend jaar ga ik naar Marokko en heb er nu al zin in.

@dakhaas88: laat me raden: vulkaanuitbarsting.

Een blondje loopt een bank in Amsterdam Centrum binnen en vraagt om een leningZe zegt, dat ze voor 2 weken op zakenreis naar de Verenigde Staten moet en dat ze 10.000 euro nodig heeft. De bankbediende zegt dat de bank wel een onderpand nodig heeft voor de lening. Het blondje overhandigt de man de sleutels van een gloednieuwe Rolls Royce, die voor het gebouw geparkeerd staat. De identiteit van het blondje wordt gecontroleerd en alles klopt. De bank gaat akkoord met de Rolls als onderpand voor de lening. Als ze weg is, hebben de directeur en zijn personeel lol over het feit, dat iemand een auto van een half miljoen als onderpand gebruikt voor een lening van maar 10.000 euro. Echt iets voor een blondje, is de lacherige opinie. Een van de bankmedewerkers rijdt de Rolls in de ondergrondse garage van de bank en parkeert de auto daar. Na twee weken komt het blondje terug en betaalt netjes de lening terug, plus de rente van zo'n 45 euro. De bediende groet haar vriendelijk en zegt, dat ze blij waren zaken met haar te kunnen doen. Maar hij geeft aan dat ze wel enigszins in verwarring zijn geraakt. Na haar vertrek hebben ze haar nog een keer nagetrokken en het bleek, dat ze multimiljonair is. Waarom wou ze in vredesnaam 10.000 euro lenen, terwijl ze zelf zo rijk is. Het blondje kijkt hem glimlachend aan en zegt: Waar zou je anders in Amsterdam voor slechts 45 euro je auto voor 2 weken kunnen parkeren ?"

Een blondje heeft het vermoeden
dat haar vriend haar bedriegt
met een andere vrouw.
Onverwachts gaat ze
terug haar appartement
binnen en ziet daar
inderdaad haar man
met een andere vrouw
in bed. Blind van woede
neemt ze de revolver en mikt
tussen haar eigen ogen.
De man schreeuwt Neen schat,
doe het niet! Waarop het blondje
zegt Hou je kop,
jij bent de volgende.

Een vrouw gaat naar een bijenhouder en zegt:"Eén van uw bijen heeft mij weer gestoken."
Zegt de bijenhouder:"Duid maar aan welke dan zal ik ze zwaar straffen!!"

Hoe kun je een hond laten miauwen?
Paar uurtjes in de diepvries en dan de cirkelzaag erin: MIAUW!

Hoe kun je een kat laten blaffen?
Litertje benzine erin en dan aansteken: WAF!

Er loopt een bejaarde man van 84 jaar op het binnenhof in Den Haag, en liep maar te schreeuwen "MENSTRUATIE, MENSTRUATIE" en dat gaat maar door, op een gegeven moment wordt een beveiligingsagent het een beetje zat en loop naar de bejaarde man die nog steeds schreeuwde "MENSTUATIE, MENSTRUATIE".
De agent zeg: "mijnheer, het is geen menstruatie maar demonstratie"
Waarop de bejaarde zegt: "kan me niet schelen, als er maar bloed vloeit"

Twee bavianen zitten in de jungle hun recente avontuurtjes te bespreken.
De ene zegt: "Ik heb laatst wat gehad met een giraffe, nou dat kan ik je niet aanraden hoor!"
"Waarom niet", zegt de ander, "mij lijkt het wel wat!"
"Nee, da's niks, ik werd er doooooooodmoe van... Ga maar na... D'r in, d'r uit, naar boven, kusje, naar beneden... D'r in, d'r uit, naar boven, kusje, naar beneden..."

Een man komt bij de dokter met een grote splinter in z'n tong.
"Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?" vraagt de dokter.
"Euh," antwoordt de man, "ik had een druppel jenever op een ruwe houten tafel gemorst."

Twee billen hangen al 50 jaar naast elkaar.

Zegt de ene bil tegen de andere:

'We hangen al 50 jaar naast elkaar.

Waarom zijn we nog niet getrouwd?'

Zegt de andere: 'Nee daar begin ik niet aan.

We gaan nu al voor iedere scheet uit elkaar.'

HAhaha, Ledi, wederom Subliem

ledi hahaha