Als iemand bij me aanbelt, doe ik altijd mijn jas aan voordat ik de deur open doe.
Minder leuk gezelschap zeg ik: "Sorry, ik moet juist weg."
Wel leuk gezelschap: "Wat leuk, ik kom net thuis."

Er is een plant ontdekt, waar de dood van gaat als je er tien minuten onder blijft staan. Welke plant is dat? Een waterlelie!

Een man wordt 's nachts wakker en sluipt naar beneden om een iets te gaan eten. Hij komt in de keuken en doet de koelkast open. Dan hoort ie de koelkast zeggen: "Nee, nee, je krijgt niets van mij. Eerst moet je je vrouw eens flink verwennen voordat je iets te eten krijgt."
De man schrikt zich rot en gooit de koelkastdeur snel dicht. Hij wrijft zich eens goed in de ogen, want hij denkt dat ie misschien nog droomt. Dan doet ie de deur nog eens open en weer begint de koelkast te praten: "Nee, zeg ik toch. Je moet eerst je vrouw een flinke beurt geven, voordat je van mij iets te eten krijgt."
De man gooit de deur dicht en holt naar boven. Hij maakt zijn vrouw wakker en verteld wat er gebeurd is. Ze blijft heel kalm en merkt op dat ze al weet wat er aan de hand is. "Ja, wat dan?" vraagt de man. "Bauknecht weet wat vrouwen wensen!"

Gentleman ?

Een kerel ligt bloot te zonnen, ergens aan een naaktstrand.

Maar als zijn "edele delen" in de loop der jaren al niet al te veel zon hebben gezien

legt hij er uit veiligheidsoverwegingen toch maar een strooien hoed over.

Komt er een dame voorbij, uiteraard ook naakt en zij zegt spottend tegen hem:

"Als jij een gentleman zou zijn, dan deed je je hoed af voor een dame."

Waarop hij antwoordt: "Als jij niet zo'n lelijk wijf was, ging die hoed vanzelf wel af."

"hoeveel aanslagen doet u per minuut?" vraagt de personeelchef aan een sollicitante.
"Ik heb hier gesolliciteerd als typiste",zegt ze,"en niet als terroriste!"

Wat heeft circa 12 480 onzinnige blogs die voor 58% bestaan uit herhaling?

Kon het niet laten. >.<"

@Jannick: ik weet ut
.

Komt een oude vrouw van dik in de 80 bij de drogist en vraagt: "heeft u ook maandverband meneer?"
"Jazeker", antwoordt de drogist "maar dat heeft u op uw leeftijd toch niet meer nodig?"
"Nee", antwoordt het oude dametje," maar het is zo lekker warm in mijn pantoffels!

In België is een sensationele beslissing genomen om de verkeersveiligheid te bevorderen. De helm voor motorfiets en bromfiets moet met onmiddellijke ingang worden vervangen door een wollen muts.
Het Belgische TNO heeft een onderzoek gehouden naar de veiligheid van de klassieke helm en de wollen muts. Wat bleek uit dit onderzoek van 10 helmen en 10 wollen mutsen.
Na het gooien van een 15 etage hoge flat, waren de helmen kapot en de wollen mutsen waren nog heel.

Eendjes zijn vogeltjes die lopen...
alsof ze een ganse dag paard hebben gereden...

Er komt iemand bij een gevangenis om te solliciteren als gevangenisbewaarder.
De directeur vraagt aan hem: 'Heb je al ervaring met criminelen?'
'Ja hoor als 5 jaar.'
'Mooi mooi mooi, en wat doet u als ze vervelend zijn?'
'Dan doe ik precies het zelfde als ik altijd doe.'
'En wat mag dat zijn dan?'
'Dan mogen ze een week niet naar de gevangenis, dat deed ik ook op school.'

Een man komt bij de bar en zegt tegen de barman: "heb je zin om met mij een borrel te drinken?"
"Wat valt er te drinken dan" vraagt de barman?
"Nou mijn zwager is vannacht overleden".
"Nou oké dan", zegt de barman. Ze zijn en poosje aan het kletsen en dan zegt de man tegen de barman: "heb je misschien ook een zwart pak voor mij?"
"Jawel", zegt barman dan krijgt de man het pak en na de begrafenis komt de man terug in het café en zegt de barman: "nou hoe was de begrafenis?"
"Hartstikke mooi goed geregeld en zo en het zwarte pak stond hem heel mooi."

@ledi: die laatste is goed

Een vrouw loopt met haar 5-jarig zoontje langs het strand. Plotseling wijst het joch naar een dode zeemeeuw die op het zand ligt. "Mammie, wat is er met die vogel gebeurd?"
"Oh, die is dood en is naar de hemel gegaan."
Het kind denkt even na en zegt: "En heeft God 'm toen terug gegooid?"

@ledi: Kinderen zijn eigenlijk gewoon veel slimmer dan alle volwassenen bij elkaar.

@PinkKitten1991: daar kon je wel eens gelijk in hebben.
.

Drie dominees bespreken de overlast van vleermuizen in hun kerken.
"Ik heb alles geprobeerd, herrie, katten, gif spuiten, maar ze zijn niet weg te krijgen."
De tweede beaamt dit. "Ik ook. We hebben ze zelfs proberen uit te roken, maar zonder succes."
Zegt de derde triomfantelijk: "Ik ben ze kwijt! Ik heb ze gedoopt en lid van de kerk gemaakt en daarna heb ik er geen enkele ooit nog teruggezien.

Wat is het verschil tussen een dokter en een advocaat?

Een dokter kleedt je en luistert dan naar je probleem. Een advocaat luistert naar je probleem en kleedt je dan uit.

Helpdesk via e-mail.
Klant: "Ik kan geen e-mail meer versturen of ontvangen. Help!"
Helpdesk mailt na enig denken terug: "Jawel hoor."
***************
Deze is bekend, maar hij blijft leuk imho.

Tijdens de begrafenis van zijn vrouw merkt de echtgenoot dat tussen de talloze aanwezigen ook de minnaar van de overledene staat. En deze staat werkelijk hartverscheurend te snotteren, de hele plechtigheid lang.
Na afloop stapt de echtgenoot op de minnaar af, klopt hem op de schouder en zegt: "Kop op, kerel. Ik zal wel hertrouwen."

@laatste, nu nog de rede van de dood weten
Vroeger was moord uit wraak legaal

De bedelaar aan de voordeur:
'Lieve mevrouw, een aalmoes alstublieft.
Of hebt u soms nog oude schoenen voor mij?'
'De schoenen die u aanhebt zien er anders keurig uit.'
'Dat is het hem juist, die bederven de hele zaak.'

- Mijn vrouw en ik zijn nu al bijna dertig jaar getrouwd, maar als ik thuiskom, verwelkomt zij mij nog altijd met een zoen!
- Ja, ja, hmm, ik ken die... alcoholproef

komen alweer twee zoutvaatjes elkaar tegen

zeg de een tegen de ander - wat heb je toch een heerlijke uitstraling..

Ja, ik heb stage gelopen in Gorleben

Er ligt een Belg dood achter een frietkot.
Wat klopt hier niet?
*zijn hart natuurlijk*

Twee bananen liggen in bed, zegt de één tegen de andere: "Ga toch eens recht liggen."

Komt een man bij de dokter zegt de dokter "ruim je het ook op"?

grts