Rij ik gisteren naar huis,
kom ik toevallig voorbij een migrantenwoonwijk
met langs de kant zo'n waarschuwingsbord :
' VAART MINDEREN SPAART KINDEREN !!!'
Ik kon het niet laten,
stopte mijn wagen
en schreef eronder :
' MINDER NEUKEN SPAART SPREUKEN '

Een jongeman, Marco, was aangenomen bij een supermarkt en meldde zich op zijn 1e werkdag.
De manager begroette Marco hartelijk, gaf hem vervolgens een bezem en zei: "Begin maar met de winkel te vegen".
"Ja, hallo zeg", zei Marco "Ik heb wel een HBO opleiding gedaan hoor!"
Waarop de manager antwoordde: "Nou, geef die bezem dan maar hier, dan doe ik het een uurtje voor."

Half kale man: "Ik ben niet kaal, ik ben gewoon groter dan mijn haar!"

man met drie vrouwen is een paradijsvogel.
man met twee vrouwen is een koningsvogel.
man met een vrouw is een geluksvogel.
man zonder vrouw is een trekvogel

hoe ontstaan zeesterren? jelle van 4 jaar weet dat wel hoor.
heel eenvoudig , er valt een ster uit de hemel in het water en dan heb je een zeester.
simpel toch.

Iemand vraagt aan een cafebaas: "hebt ge een plastieke zak?"
De cafebaas: "Nee, 't is al erg genoeg dat ik valse tanden heb!"

Een stewardess loopt door een vliegtuig
en ziet tot haar verbazing een man zitten met skies aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u ski's aan uw voeten ?"
Zegt de man : “als wij neerstorten op een berg dan kan ik tenminste nog naar beneden skiën.”
De stewardess loopt verder en ziet een man zitten met een zwembroek aan.
Zij vraagt : "waarom hebt u een zwembroek aan ?"
De man antwoordt : "als wij eens neer zouden storten en we vallen in het water dan kan ik tenminste naar de kant zwemmen."
De stewardess loopt weer verder en is bijna voor in het vliegtuig.
Plots ziet zij tot haar verbazing een man een negerin neuken.
Zij vraagt : “waarom doet u dit, meneer ?”
Waarop hij antwoordt : “Nou, als wij dadelijk neerstorten dan heb ik tenminste mijn gegevens al in de zwarte doos zitten !”

Komt een man het café binnen, bestelt een pils en giet deze in 1 keer naar binnen. Bestelt er nog 1, en weer in 1 teug, en gaat zo door tot hij er tien naar binnen heeft geslagen.
Vraagt de kastelein aan de man: "Iets te vieren?"
"Nou," zegt de man, "voor het eerst gepijpt!"
"Gefeliciteerd," zegt de kastelein, "hier neem er een van het huis."
"Nee, dank je wel," zegt de man, "als ik na 10 pilsjes die smaak nog niet weggespoeld krijg, dan zal het met de elfde ook wel niet lukken."

Wist je : dat domme blondjes nog steeds niet weten dat een tuinslang niet giftig is.

Wat moet je doen als je maagpijn hebt?
-Naar een dokter gaan, hij moet ook leven.
-De dokter zal je medicamenten voorschrijven.
-Die haal je bij de apotheker, want die moet ook leven.
-Dan kom je thuis en je werpt die medicamenten in de vuilnisbak, want ... jij moet ook leven!

Een golfer slaat een perfect drive op de eerste hole. Het balletje landt na ruim 270 meter midden op de fairway. Maar helaas, precies op een sproeiputje, waardoor het balletje scherp naar links kaatst en tussen de bomen tot stilstand komt!
Briesend van woede over zoveel tegenslag loopt de golfer naar het balletje, pakt met een bruusk gebaar een ijzer 2 uit de tas, gaat staan en haalt verwoestend uit. De bal raakt een boom, ricocheert en raakt de golfer zó hard op zijn slaap dat hij dood neervalt.
Even later staat hij voor de hemelpoort. Petrus kijkt even in het grote boek en zegt: "Klopt het dat je golf speelde?"
"Klopt!" moppert de golfer die blijkbaar nog niet over de slag heen is.
"Had je een beetje lengte in je slagen?" vraagt Petrus belangstellend.
"Dat kun je wel zeggen. Het kostte me maar twee slagen om hier te komen."

Mooie liefde

Een man en zijn vrouw (ruim 40 jaar getrouwd) waren in de tuin aan het werk.
Hij was bezig de barbecue schoon te maken en zij
stond gebukt wat onkruid uit een perkje te verwijderen.
Op een gegeven moment zei hij:
"Je kont is bijna net zo groot als de barbecue."
Ze negeerde zijn opmerking.
Even later ging de man een duimstok halen,
nam de grootte van de barbecue op,
liep naar zijn vrouw,
nam de grootte van haar achterwerk op en zei:
"Ongelofelijk. Je kont IS net zo groot als de barbecue!"
Ze negeerde ook deze opmerking.
's Avonds in bed kreeg de man er "zin" in en
begon aan zijn vrouw te frunniken.
De vrouw: "Als jij denkt dat ik een hele
barbecue ga aansteken voor één klein
cocktailworstje heb je het ECHT GOED mis hoor!"

Een man van 85 wil nog eens seks hebben met zijn 80-jarig vrouwtje.
'Stop' zegt ze 'zonder condoom geen seks!'
'Maar waarom' zegt de man, op jouw leeftijd kan je toch geen kinderen meer krijgen?'

Zij: 'Maar wel salmonella met zulke oude eieren..........'!!!!!!!!!

Een komma van verschil !!
- Hij zat op haar schoot, en rustte uit.
- Hij zat op haar, schoot en rustte uit

@ledi: sowing the seads of love

Wat is het?

Terwijl Jantje in de klas zit, vraagt de meester opeens: "Is er iemand die
iets wil delen met de klas?". Jantje staat snel op en zegt: "Ik heb een
raadsel meneer. Je steekt het er in, je haalt het er uit en het druipt. Ra
ra wat is het?". Meteen schreeuwt de meester: "Wat? NU DE KLAS UIT!". Jantje
rent dus snel de klas uit en gaat op de gang staan. Vervolgens komt het
schoolhoofd om te vragen waarom Jantje op de gang staat. Dus, Jantje verteld
zijn mop en ook het schoolhoofd zegt: "Wat? Ga maar meteen naar huis!".
Jante rent vervolgens snel naar huis. Eenmaal daar aangekomen, vraagt zijn
moeder wat hij thuis doet. Vervolgens verteld Jantje het hele verhaal, en
verteld vervolgens zijn mop: "Je steekt het er in, je haalt het er uit en
het druipt, wat is het?". Zijn moeder kijkt hem even aan en vraagt: "Nou,
wat is het?". Jantje: "Een theezakje".

Zonde begaan

'Ik heb een ernstige zonde begaan,' zegt het meisje tegen de pastoor. 'Ik ben naakt voor de spiegel gaan staan en ik heb mezelf bewonderd omdat ik vind dat ik toch wel heel erg mooi ben.'
'Dat was geen zonde mijn kind, dat was alleen maar een vergissing.'

De hemelpoort

Drie mannen staan bij de hemelpoort waarop op Petrus zegt: Nu gaan we bekijken wat voor vervoer jullie zo krijgen... we doen het zo: de vaker je bent vreemd gegaan de slechter het vervoer.
de eerste man komt naar voren en zegt dat hij nooit is vreemd gegaan. hierop geeft Petrus hem een Mercedes.
De tweede man loopt naar voren en zegt dat hij vijf keer is vreemd gegaan waarop hij een Suzuki krijgt..
Ondertussen staat de derde man te zweten en op zijn beurt zegt hij: ik ben al een keer of vijfentwintig vreemdgegaan waarop Petrus hem een Twingo geeft... pfoe kwam ik daar even goed van af..

Drie maal raden wat hij binnen zag..
Een paus op rolschaatsen

Giovanni

Jantje en Pietje gaan ganzenbord spelen.
Jantje gooit de dobbelsteen keihard tegen de plafond.
"Waarom doe je dat??", vraagt Pietje.
"Wie het hoogst gooit, mag toch beginnen?", antwoord Piet!!!

Springt een belg van een flat, springt 'ie mis.

Het is lesbisch en loopt door het bos.
A: Paulina de Potkabouter

de_Surinamer:

Roodkapje?

Zit een Belg op de grond, valt 'ie eraf.

@ouwe_kaas: Hij staat eronder in het wit
Even selecteren met je muis over mijn reactie

Hehe Een Belg staat op een trapleer, het plafond te witten en loopt telkens het trapleer op en af om die kwast in de verfpot, die op de grond staat, te dippen om verder te kunnen. Gaat er een deur open en komt er een Nederlander binnen en die vraagt aan de Belg: "Is het niet handiger om die pot met verf mee naar boven te nemen?" Waarop de Belg zegt: "Awel, da zol nie goan hè? Het is grondverf"

Ja en nou maak ik geen grappen meer over Belgen.

Een man gaat naar het casino en wint en wint en wint .... Aan de Roulettetafel, aan de Black Jack en aan de gokkast, het houdt niet op en heeft op laatst wel 125.000 gulden aan fiches. Hij kan zijn geluk niet op en besluit er een heftige avond van te maken. Hij int zijn geld zuipt zich lam en gaat naar een hoerenkeet. Hij zoekt een lekker wijf uit, eentje uit India, en gaat er mee naar bed. Als hij bezig is ziet hij dat ze een rode stip op haar voorhoofd heeft. Hij kan zich op een gegeven moment niet bedwingen en krast het stipje weg... en wat denk je? Wint hij nog een Mercedes ook!!!!

Jantje zit in de klas en vraagt aan zijn lerares Frans: "Mevrouw, wat betekent POURQUOI?"
"Waarom, Jantje" "Oh, zomaar."