Meester vraagt aan Jantje: "Als jij zes koekjes hebt en ik vraag jou om mij er twee te geven, hoeveel koekjes houd je dan nog over?"
"Zes meester."

Zit ik laatst rustig op de bank televisie te kijken... gaat de bel.
Staat er een Jehova's getuige voor de deur.
"Kom binnen," nodig ik hem uit, "gaat u zitten.
Wilt u ook een kopje koffie?"
"Nou graag", zegt die man.
“En dan mag u me nu vertellen wat u te zeggen heeft,” zeg ik.
Zegt die Jehova:
"Ik heb geen idee, ik ben nog nooit zo ver gekomen!"

_o- GEWELDIG

Er loopt een jongetje met een hond aan de lijn. De lijn is wel drie meter lang.
Komt er een politieagent langs, die vraagt waarom die lijn zo lang is.
De jongen zegt: "Die hond die stinkt zo."
"Nogal wiedes," zegt de agent: "Die hond is loops."
"O," zegt de jongen, "ken jij 'm dan niet dekken? Ik heb altijd al een politiehond willen hebben."

In een beruchte kroeg bladert een zakkenroller door een modeblad.
'Lees jij tegenwoordig zulke verwijfde tijdschriften?' informeert, een al even misdadige makker.
'Hoezo verwijfd? Ik moet toch weten waar het komende seizoen de zakken zitten?'

Een brunette en een blondine lopen in het park, zegt de brunette opeens:"Ach kijk nou, een dood vogeltje."
De blondine kijkt omhoog en zegt: "Waar dan?"

Zit er een bloedmooi blondje tegenover een al wat oudere man in de tram.
En die oude viezerik zit al een tijdje met een hongerige blik naar dat blondje te kijken.

Op een gegeven moment is zij het zat en zegt ze tegen die oude man:
"Voor 25 euro laat ik je zien waar ik aan mijn blinde darm geopereerd ben."

Nou, die oude man weet niet hoe gauw die z'n portemonnee moet trekken en geeft snel het geld.

Zegt dat meisje:
"Als je nu naar links kijkt , dan zie je het ziekenhuis .."

Er loopt een Belg door een weiland, waar wat koeien grazen. "Boe" loeit er een. Zegt die Belg: "Ik schrik heus niet hoor, want ik had je allang gezien!"

Een man gaat op reis naar Jamaica. In een plaatselijke bar moet hij, na enkele cocktails, dringend plassen. Terwijl hij daarmee bezig is, komt er een zwarte Jamaicaan naast hem staan.
Die kijkt even over het muurtje en zegt dan verbaasd:" Yo man, I see you have WY tattood on your dick. What does that mean?"
De man antwoordt:" Well, now it says WY, but when it is hard, it says 'WENDY'. That's the name of my girlfriend."
Even later kijkt de man even over het muurtje naar de l*l van de Jamaicaan, en zegt: "Say, I notice you have 'WY' tattood down there as well. Is your girlfriend also named Wendy?"
Waarop de Jamaicaan antwoordt:" No man. Now it says 'WY', but when it is hard, it spells 'Welcome to the Republic of Jamaica. I hope you enjoy your stay.'"

Zegt de ene kannibaal tegen de andere: "Ik zou wel weer eens een mens lusten."
Zegt de andere: "Ik niet, ik heb pas gezien hoe ze gemaakt worden."

Afgelopen winter was het zó koud dat ik mijn advocaat over straat zag lopen met zijn handen in zijn éigen zakken!

Baziel staat met zijn frietkot rechtover de bank. De zaken gaan goed
en hij verdient er een schone euro aan. Hector, zijn vriend die altijd geld
te kort heeft, vraagt hem om 50 euro te lenen.
't Is niet dat ik niet wil, Hector, maar ik mag niet want ik heb een
overeenkomst met de bank van hier rechtover. Ik mag geen geld lenen,
en zij mogen geen friet verkopen.

Een pastoor rijdt samen met de kapelaan achter op zijn fiets door het dorp. De plaatselijke dorpsveldwachter ziet het stel aankomen en houdt ze staande. Meneer pastoor, u had uw handen niet aan het stuur, dat kost u vijftig gulden. Maar agent, verweert de geestelijke zich, ik zat immers te bidden en als ik bid houdt God het stuur vast.
Dan gaat u dit geintje tweemaal vijftig gulden kosten antwoordt de diender, want je mag niet met zijn drieën op een brommer!

"Of u bent zwanger of u hebt de griep,"zegt de dokter.
"Dan zal ik wel zwanger zijn.Ik kan me namelijk niet herinneren met een verkouden vent naar bed te zijn geweest."

Waar vindt je de meeste vis ?
Tussen kop en staart.

een dronken man komt uit de kroeg. hij neemt de kortste weg naar huis, over het kerkhof. voor de begrafenis van de volgende dag hebben ze het graf al gedolven. onze man valt daar dus in....
een uurtje later komt er een andere man voorbij. die hoort een stem uit het gat
'ik heb het zo koud'
'ja, wat wil je, je hebt alle grond van je afgeschopt'

Zegt de ene kannibaal tegen de andere: "Ik zou wel weer eens een mens lusten."
Zegt de andere: "Ik niet, ik heb pas gezien hoe ze gemaakt worden."

wat staat er in het midden van het bos antwoord: de O

Een vrijgezel spreekt zijn angst uit: "Voor je het weet ben je getrouwd. Je spreekt een paar woordjes voor het altaar en je zit er voor de rest van je leven aan vast."
Daar is een ander het niet mee eens: "Nee hoor, dat hoeft niet. Je mompelt een paar woorden in je slaap en je bent zo weer gescheiden."

Ik heb een flauwe!

2 Oenen lopen over straat, vraagt de ene mag ik in het middenlopen.

[orgineeeeel.]

Het is breun en het klimt via je been omhoog, wat is het?

Een drol met heimwee.

Een kersverse weduwe bezoekt het mortuarium om de voorbereidingen te treffen voor de begrafenis van haar overleden echtgenoot.
"U heeft uw werk prima gedaan," complimenteert ze de begrafenisondernemer. Met een snik in haar stem voegt ze hieraan toe: "Maar ik heb 1 opmerking."
"Zeg gerust wat u op uw hart heeft," zegt de man vriendelijk.
"Wel, hij draagt een bruin pak, en ik vond hem er nooit zo goed uitzien in het bruin. Zwart," en ze wijst naar een ander, in zwart pak gestoken lijk, "stond hem veel beter."
"Dat is geen probleem, mevrouwtje," zegt de begrafenisondernemer. "Wacht u hiernaast maar even."
Twee minuten later vraagt hij haar alweer binnen. De pakken zijn inderdaad gewisseld. Stomverbaasd vraagt de vrouw aan de begrafenisondernemer hoe hij die kleren zo snel aan en uit heeft kunnen krijgen. Dat heb ik ook niet gedaan," antwoordt de man, "ik heb gewoon de hoofden verwisseld."

Een vader loopt met zijn zoontje langs bessenstuiken.
Zegt de jongen :"papa wat groeit er aan die struiken?"
Zegt de vader: "dat zijn blauwe bessen."
Zegt de jongen:" maar de bessen zijn rood."
Zegt de vader: "dat komt omdat ze nog groen zijn"

Het is buiten ijzingwekkend koud en drie arme sloebers kruipen 's nachts dicht tegen elkaar aan om het nog een beetje warm te hebben.
De andere morgen zegt de zwerver aan de rechterkant: "Ik heb toch zo gek gedroomd vannacht. Ik had echt het idee dat iemand mij aan het aftrekken was."
Die aan de linkerkant valt hem bij met de woorden: "Dat is nou ook toevallig, die droom dat iemand mij aftrok had ik ook."
Zegt de zwerver in het midden: "Nou, ik niet, ik droomde dat ik aan het skiën was.."

Dokter tegen een man: "Meneer u zult minder moeten drinken, want uw bloed is verdampt voor ik het kan onderzoeken."