Er komt een wat zielige uitziende man bij de dokter en zegt klagelijk:
"Dokter ik voel mij al een hele tijd zo slap als een vod. Altijd maar moe, lusteloos en ik heb niks kracht meer."
Na onderzoek zegt de arts "kijk ik ga U een flesje pillen meegeven, slik er alle dagen 3 van en kom binnen een week eens terug."
Na de week verschijnt de man weer bij de dokter met dezelfde klacht.
Heel verbouwereerd vraagt de arts hoe het komt dat hij met zo een goed middel
nog geen beterschap heeft, en of hij wel regelmatig zijn pillen geslikt heeft.
"Ach", zegt de man, "nee, ik krijg dat fleske niet open."

Een patiënt komt bij dokter en vraagt "dokter zijn oesters gezond?".
De dokter: "dat zal wel zeker, ik heb er nog geen op consultatie gehad".

Drie domme blondjes zitten op een onbewoond eiland. Op een dag spoelt er een fles aan met een briefje erin. Daarop staat: Wie dit leest mag een wens doen. Het eerste blondje wenst: ik wil dat ik slim genoeg ben om van dit eiland af te komen. plots krijgt ze bruin haar, en zwemt naar de overkant. Het tweede blondje wenst nog slimmer te zijn, krijgt zwart haar, pakt een boomstam, maakt er een kano van en vaart naar de overkant. De derde wenst nog slimmer te zijn dan haar voorgangers. ze verandert in een man, loopt 10 meter naar links en gaat over de brug naar de overkant.

@Zucht:

Het is dronken en loopt door het bos:

Paulus de Wodkabouter

Een man vraagt bij het reisbureau, wat hij op de door hem geboekte cruise mee moet nemen.
De medewerker van het reisbureau raad hem voorbehoedsmiddelen en tabletten tegen zeeziekte aan.
De klant gaat vervolgens naar de apotheek en vraagt naar een pak condooms en tabletten tegen misselijkheid.
Vraagt de apotheker: ‘‘Waarom laat u het niet, als u er elke keer misselijk van wordt?‘‘

"Wat moet je doen om een succesvolle carrière op te bouwen in de beurswereld ?", vroeg men eens aan een bekende Duitse Bankier.
De oude heer antwoordde glimlachend:
"O, dat is heel gemakkelijk,
je moet altijd van pessimisten kopen en aan optimisten verkopen."

Er was ergens een man in een ver dorpje die 120 jaar was, en National Geographic daar natuurlijk naartoe. Ze komen daar aan en de reporter begint meteen te interviewen, hij vraagt:
"Wat is de tofste herinnering in uw 120 jaar op de aarde?"
"Wel," zegt die vent, "er was ooit eens een schaap verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje, en we zijn het met heel het dorp gaan zoeken, hebben het gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen."

"STOP," zegt die regisseur, "wacht, wat is uw 2de leukste herinnering?"
"Wel, er was eens een mooi meisje verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje, we zijn haar met heel het dorp gaan zoeken, hebben haar gevonden, en we zijn er dan allemaal eens opgekropen"

"Goh," zegt die regisseur, "wacht, wat is de slechtste herinnering in uw 120 jaar op deze aarde?"
"Goh," zegt die vent, "ik was ooit eens verdwaald in al de bossen en de velden rond ons dorpje,............"

@ibraman: er is niks mis met zijn geheugen

een marrokaan gaat naar een verjaardag zonder cadootje. vraagt de jarige: waarom heb je geen cadootje voor me? waarop de marrokaan antwoorde: ja soory ging niet, alle winkels waren nog open

nog een: waarom moet je een turk nooit 5 minuten lang in een kliko laten zitten? gaat ie behangen

nou laatste dan: een marrokaan en een rat doen een wedstrijdje wie als eerste bovenop de vuilnishoop is. wie wint er? nou de marrokaan want het is een thuiswedstrijd

Een vader heeft 2 zoons. De een is een enorme optimist, de ander een verschrikkelijke pessimist. Als de een vind dat de tv te hard staat, vind de ander dat hij juist goed staat. Vind de een het te koud, vond de ander het te warm.
Als test besloot de vader van het stel om met Kerst de pessimist een enorme berg met speelgoed te geven, terwijl de optimist een berg paardestront kreeg. De vader gaat naar de pessimist om te kijken wat hij van al dat speelgoed vind.
"VRESELIJK! Ik moet al die handleidingen en instructies lezen voordat ik weet wat ik er mee kan doen, en al dit speelgoed heeft constant batterijen nodig, dus moet er altijd batterijen gekocht worden. Het zal trouwens waarschijnlijk ook snel kapot gaan, het is dus niks," was het antwoord van zijn zoon.
De vader besluit zijn optimist uit te horen, maar terwijl hij de kamer opendoen ziet hij zijn zoon diep onder de stront zitten.
"ER MOET HIER ERGENS EEN PONY ZIJN!!!" riep hij opgewekt!

Watson zegt tegen Holmes:
"Ik begrijp wel waarom de dief goud en juwelen uit de safe heeft genomen, maar ik begrijp niet waarom hij de vrouw van de lord ook nog meegenomen heeft."

Holmes:
"Dat begrijp ik wel. De dief wilde niet dat de lord naar hen ging zoeken."

Beukemans wordt met een bloederig gezicht naar het ziekenhuis gebracht.
"Dat ziet er niet zo mooi uit", zegt de dokter, "hoe heet u?".
"Miel Beukemans".
Dokter: "Bent u getrouwd ?".
"Ja, maar dit is het gevolg van een verkeersongeluk."

Ze leest in de horoscoop. Eensklaps zegt ze tegen haar man: "Jammer! Als je twee dagen later op de wereld was gekomen was je vriendelijk, royaal en geestig."

Twee bankiers die schipbreuk hebben geleden, hebben zich vastgeklampt aan een houten plank.
- Kun jij het hoofd nog lang boven water houden, vraagt de ene na een tijdje.
- Wie haalt het nu in zijn hoofd om in zo'n situatie over zaken te praten, is prompt het antwoord.

Jan en Karel zitten rustig de krant te lezen. Jan begint ineens een stukje uit de krant te scheuren.
Karel vraagt hem: "Interessant stukje? Vertel: waarover gaat het?"
Jan: "Over een man die zijn vrouw gedood heeft omdat ze de gewoonte had zijn zakken te doorzoeken."
Karel knikt, maar kan niet goed volgen waarom Jan het stukje uitknipt. En wat ga je daar nu mee doen?"
"Het in een van mijn zakken steken."

Waarom trekken ooievaars altijd hun ene poot op?

Als hij ze alle twee optrekt valt ie op zijn smoel!

"Nu begrijp ik waarom de tuinman zijn werk zo slecht doet", zegt een vrouw tot haar man.
"Hij is vroeger kantoorbediende beweest"
"Hoe weet je dat dan?" vraagd de man.
"Hij probeerde juist de hark achter zijn oren te steken"

"Kan ik jouw vriend vertrouwen, Piet?"

"Ja hoor, Jan. Die kan je rondweg jouw leven toevertrouwen!"

"Wel ja, maar hoe is het met voorwerpen van waarde?"

Wanneer de plaatselijke kruidenier na zijn werk thuiskomt, ziet hij tot zijn grote schrik dat het huis van zijn buurman in brand staat. Hij rent meteen naar binnen en komt even later met een bewusteloze man over zijn schouder het huis weer uit.
De omstanders prijzen hem om zijn moed, maar hij wimpelt dit af door te zeggen: "Ik moest wel. De tijden zijn zo slecht, dat ik me niet kan veroorloven een vaste klant te verliezen!"

Twee domme blondjes zitten een tak van de boom af te zagen. Er komt een man langs en zegt:`` Jullie moeten niet op te tak zelf gaan zitten zagen, als jullie die tak hebben doorgezaagd vallen jullie ermee naar beneden``.
De twee domme blondjes kijken elkaar aan en gaan er gewoon mee door. Even later gebeurt wat de man zei: Ze vielen er met de tak uit de boom. De blondjes klimmen de boom in een beginnen opnieuw.
Iets later komt de man weer langs. Het ene blondje fluistert tegen het andere blondje :``PPPPPPSSSST, daar heb je die waarzegger weer ``

Twee Belgen lopen in Amerika en zien daar op een bordje Hot dog staan.
Zegt de ene Belg: "Dat wil ik wel eens proberen: hete hond." Dus ze kopen een Hot Dog en gaan zitten.
Kijkt de ene tussen het broodje en begint te lachen en vraagt: "Welk deel heb jij gekregen?"

twee kaboutertjes hebben niet door dat ze bij de V*gina van sneeuwwitje staan, sterker nog, ze zien het aan voor een deur!
na 20 minuutjes wachten zegt de ene tegen de ander: weet je wat!? we gaan weer! ik sta nou al 20 minuten op de bel te drukken, en roept wel: ik kom, ik kom! maar er doet NIEMAND open!

het is nacht. je bent verdwaald in het bos en je ziet een huis. je belt aan maar niemand doet open. je trekt de deur op en gaat naar binnen. je staat in een grote hal. je neemt de eerste deur rechts. daar gaat een trap naar beneden. je gaat de trap af. je ziet een kast.je doet de kast open. er staat een vampier in! hij zegt:'weet je waarom ik zulke dikke lippen heb? dan kan ik goed zo doen: SMAKKK

Twee eitjes liggen in het kokend water. Zegt het eerste eitje : "Goh, dat is hier warm, dat is niet om uit te houden".
Zegt het tweede eitje : " Ja, dat klopt, maar... voor mij is het net zo warm als voor jou, niet?"
Een poosje later, terug dat eerste eitje: "Ik kan dat hier niet meer uithouden, ik sta hier volledig in het zweet".
En dan tweede eitje antwoordt : "Volhouden makker, daar wordt je hard van".