De burgemeester, op een openbare gelegenheid, ergert zich nogal aan de nieuwste mode.
"Moet U toch eens kijken," zegt hij tegen iemand, "je kunt niet eens meer zien of het een jongen of een meisje is."
"Dat is een meisje", was het antwoord, "ze is mijn dochtertje."
Burgemeester: "Neemt U me niet kwalijk, ik wist niet dat U de vader was."
Antwoord: "Dat ben ik ook niet. Ik ben haar moeder!"

Secretaresse belt haar baas op en zegt: "Ik kom iets later. Ik heb me verslapen."
Zegt haar baas kwaad: "Wat?! Wil je zeggen dat je thuis ook al slaapt?!"

hoe heten 2 homoielen op een tendum?

mobiele eenheid

Een monteur demonteerde een cilinderkop van een Harley Davidson toen hij een bekende cardioloog in zijn winkel ontwaarde.
De cardioloog stond te wachten totdat de monteur tijd had om even naar zijn motorfiets te kijken.
De monteur riep naar de cardioloog dat hij moest komen kijken naar de interne delen van de motor.
De cardioloog liep een beetje verbaasd naar de monteur toe.
De monteur ging staan, veegde zijn handen aan een doek af zei tegen de cardioloog:
“Kijk dokter, ik opende het hart van deze machine, haalde de kleppen er uit,
ik heb de schade hersteld en dan zet ik hem weer in elkaar.
Als ik dan klaar ben, werkt hij weer als een nieuwe.
Hoe komt het dan dat ik per jaar € 39.500,= euro verdien en U € 1.600.000,== terwijl wij in feite hetzelfde werk doen”?
De cardioloog wachtte even met antwoorden en begon te glimlachen.
Toen zei hij tegen de monteur: “Probeer die reparatie maar eens uit te voeren met een draaiende motor”

Jantje loopt midden in de nacht langs de slaapkamer van zijn ouders om een glas water te halen. Hij hoort een hoop gekreun en gebonk, kijkt om de hoek van de deur en ziet zijn ouders VOL in actie. Voordat zijn vader ook maar iets kan zeggen roept Jantje: "Joepie! Paardje rijden. Pap, mag ik op je rug zitten?" De vader, blij dat hij geen verdere lastige vragen hoeft te beantwoorden, gaat akkoord.
De jongen klimt op zijn rug en vader gaat door waar hij gebleven was. Na enige tijd begint moeder te kreunen en te steunen, waarop Jantje roept: "Hou je goed vast pappa! Als ze zo gek gaat doen, worden de melkboer en ik er meestal afgegooid!"

Ledi, die laatste

De 1e klas
Pietje zit al weken verveeld voor zich uit te staren in de klas. De juf krijgt het op haar zenuwen en vraagt:
"Pietje, wat is jouw probleem?"
Pietje antwoordt: "Ik ben veel te slim voor de 1e klas. Mijn zusje zit in de derde klas maar ik weet veel
meer dan zij en dus moet ik òòk eigenlijk naar de 3e klas".
De juffrouw vindt dat een moeilijke kwestie en spreekt erover met de directeur. Terwijl Pietje buiten het
kantoor van de directeur moet wachten legt de juffrouw het probleem aan hem uit. "Laat hem maar
binnenkomen, dan zal ik hem even persoonlijk testen." zegt de directeur..
"Als hij ook maar één vraag niet kan beantwoorden dan blijft hij gewoon in de 1e klas."
De juffrouw gaat hiermee akkoord en Pietje mag binnenkomen. De directeur:
"Hoeveel is 3 x 3?"
Pietje: "9"
Directeur: "Hoeveel is 6 x 6 ?"
Pietje: "36"
En zo beantwoordt Pietje alle vragen die eigenlijk een derde klasser pas behoort te weten. De directeur
kijkt de juffrouw aan en zegt:
"Ik denk dat Pietje best wel naar de 3e klas kan gaan."
Maar de juffrouw twijfelt nog steeds en vraagt of ze ook nog een paar vragen mag stellen. De directeur
gaat hiermee akkoord en de juffrouw stelt haar eerste vraag:
"Waarvan heeft een koe er vier, terwijl ik er maar twee heb?"
Pietje: "benen"
De Juffrouw: "Wat heb jij in je broek en ik niet?"
Pietje: "Zakken"
De Juffrouw: "Wat begint met een K en eindigt met een T, is behaard, ovaal en smakelijk?" Pietje: "een
kokosnoot"
Intussen zakte de mond van de directeur ver open van verbazing. De juffrouw vervolgde met: "wat gaat er
hard en stijf je mond binnen en komt er zacht en slap uit?"
Pietje: "kauwgum"
De Juffrouw: "Wat doet een man rechtopstaand, een vrouw zittend en een hond op drie poten?"
Pietje: "Een hand geven"
De Juffrouw: "Noem een Engels woord dat begint met een F en eindigt met een K."
Pietje: "Firetruck"
De directeur zucht heel diep en zegt:
"Laat hem maar naar de vijfde klas gaan, want die laatste zes vragen had ik al allemaal fout!"

Naar de hemel
God zit met een dilemma. Het is veel te druk in de hemel. Hij verzint een nieuwe regel en vertelt dit aan
de engel bij de hemelpoort. Elke keer als er iemand bij de hemelpoort komt moet je vragen hoe zijn dag
was. Als zijn dag vreselijk beroerd was ondanks het feit dat hij is overleden mag hij naar binnen. 'Ok', zegt
de engel.
Even later komt er een man aanlopen. 'Een moment meneer, hoe was uw dag?'
'Zeer beroerd.' zegt de man. 'Meestal ga ik in de lunchpauze samen met een collega wat eten in dat tentje
aan de overkant. Maar hij was ziek, dus ging ik thuis bij mijn vrouw wat te eten halen. Kom ik thuis op de
25e verdieping in onze flat. Ligt mijn vrouw daar op het bed te gillen. Ik snapte gelijk dat er een andere
vent in de buurt moest wezen. Dus ga ik op zoek. Ineens zie ik een paar vingers aan het randje van het
balkon hangen. Het is mijn buurman van boven. In mijn woede begin ik op z'n vingers te stampen. En ja
hoor de man valt 25 verdiepingen naar beneden. Valt hij verdomme in een paar struiken. Ik zie hem nog
een beetje bewegen. Dus ik besluit hem wat zwaars achterna te gooien. Het eerste wat ik tegenkom is de
koelkast. Ik sleep hem naar het balkon en gooi hem over de reling. Precies boven op de man. Hij is op slag
dood. Door de vreugde en alle inspanning krijg ik een hartaanval en overlijd ter plekke.'
'Dat is inderdaad een vreselijke dag', zegt de engel. 'U mag naar binnen.'
Even later komt er een tweede man aanlopen. 'Een momentje meneer, kunt u mij vertellen hoe uw dag
was?' 'Nou, ik had vandaag een vrije dag en zat lekker te pilzen op mijn balkon, op de 26e verdieping. Op
een gegeven moment ging ik mijn 12e pilsje pakken en verloor mijn evenwicht en lazerde over de rand.
Gelukkig kon ik mij net vasthouden aan de rand van mijn onderbuurmans balkon. Komt die idioot het
balkon op en begint op mijn vingers te stampen. Ik val naar beneden maar overleef het nog net doordat
mijn val wordt gebroken door een paar struiken. Zie ik ineens een koelkast naar beneden komen. Dat
landt boven op mij en ik ben op slag dood.'
'Dat is inderdaad vreselijk', zegt de engel. 'U mag ook naar binnen. '
Even later komt er een derde man aanlopen. De engel is verrast.
'U bent al de derde vandaag, wat is er met u gebeurd?'
'Nou ik had een vrije dag dus ging ik eens lekker vrijen bij mijn vriendin. Komt ineens die vent van haar
thuis. Vlug verstop je, zegt ze. Dus ikke rap de koelkast in...'

Ene kip tegen de andere ik heb vannacht zulke hoge koorts gehad dat ik een gekookt ei heb gelegd.

In een afgesloten treincoupe der Eerste Klasse zit een zakenman te werken. Tot het deurtje wordt opengeschoven. Een buitengewoon mooie vrouw stapt de coupe binnen. Ze gaat tegenover de zakenman zitten. Die op dat moment zijn ogen niet op zijn notebook kan houden. Zuchtend schuift de zakenman zijn portable computer in de lederen attaché. Hij kijkt de vrouw aan en zegt: "Ik kan niet werken met zo'n vrouw tegenover me. Ik zou graag met u willen vrijen. Nu in deze coupe."
De vrouw antwoordt: "Maar meneer! Wat denkt u wel, ik ben geen prostituee!"
"Dat geeft niet," sust de zakenman, "ik wilde er ook niet voor betalen!"

Het is groen, soms blauw
als het koud wordt, wordt het gestreept.
als het warm wordt worden het ruitjes.
als je het in de lucht gooit, wordt het lichter
en als je erop gaat zitten wordt het 30 keer zo groot.
rarararara wat is dit...
.
.
Weet ik ook niet, maar het is wel iets bijzonders!
.
Antwoord hierboven in het wit.

Janny zit sinds kort op zangles. Zegt haar broertje Rik: "Ik wou dat je alleen kerstliedjes zong."
Janny: "Hoezo?!"
Rik: "Omdat je dan maar een keer in het jaar zong."

beetje met pasen na eieren... maar vond hem wel leuk

Duits voetbalelftal

Terwijl ik vanmorgen in mijn auto voor het stoplicht wachtte, kwam er een man met een oranje voetbalpetje naar mijn auto toegelopen. Hij klopte op mijn raampje en ik draaide hem open.

"Heeft u het al op het nieuws gehoord, meneer? Het Duitse voetbalelftal is zojuist gegijzeld en ze vragen 10 miljoen euro losgeld. Als dit bedrag niet voor vanavond wordt betaald, worden alle spelers met benzine overgoten en in brand gestoken, en kunnen ze dus niet deelnemen aan het WK in Zuid-Afrika!"

"Allemachtig," zei ik, "het moet toch niet gekker worden."

"Ik ga daarom alle auto's langs om te collecteren," zei de man. "Wilt u ook wat geven?"

"Ok," zei ik, "hoeveel geven de meesten?"

Waarop hij antwoordt: "Rond de 5 liter."

Een man komt een cafe binnen en zegt: "geef me maar een pilsje en geef die man met die hoed er ook maar één". Ze krijgen het. Dan zegt hij het nog een keer en nog een keer.

Op een gegeven moment zegt de man naast de man met de hoed tegen die man met die hoed: "geef mij die hoed eens, want jij krijgt steeds pilsjes". Hij krijgt de hoed.

Dan zegt de andere man: "een rondje voor de hele zaak, behalve voor die man met de hoed, want die heeft er al drie gehad.

Wat doen Nederlanders met hun volle foto-rolletjes?
Die sturen ze naar ontwikkelingslanden.

Welke Italiaanse minister-president komt nooit opdagen voor een afspraak?
Antwoord: Berluskomnie

Welke Italiaanse minister-president maakt een erg dooie indruk?

Berluszombie

Moos komt in het leger bij zijn nieuwe sergeant. Deze kijkt naar Moos en denkt: "Dat is niet wat" en zegt: "Ga jij maar achteraan staan."
Moos loopt weg, maar komt een kwartier later weer terug.
Vraagt de sergeant: "Waarom ben je er nu al weer?" Waarop Moos zegt:
"Er stond er al een achteraan.

Op de medische faculteit aan de Vrije Universiteit, Amsterdam, worden geregeld practica gehouden voor de studenten gynaecologie, waarbij een naakte vrouw voorwerp van studie is.
Als er een dergelijk practicum zit aan te komen, is dat meestal weken tevoren reeds bekend onder de studenten. Op een goede dag vertelde een professor tijdens een dergelijk practicum over vleesbomen in de baarmoeder. Geen van de studenten wilde bij die vrouw voelen hoe dat aanvoelt. De professor wees een jongen aan. Toen deze zijn hand bij de vrouw naar binnen had gestoken, vroeg de professor hoe het aanvoelde.
"Nat, warm en zacht", zei de jongen.
"Heb je daar geen medische termen voor?" vroeg de professor.
"Nee," antwoordde de jongen, "want ik ben student rechten."

Een dief komt de slaapkamer van een Hollander binnen en zegt: 'Ik zoek naar geld!'.
De Hollander springt meteen op en zegt: 'Laten we samen zoeken!'

Omdat hij weer voor een klein jaar de wilde vaart opgaat, wil een zeeman zijn vrouw een portretfoto van hem geven. Hij heeft echter alleen maar naaktfoto's. Daarom knipt hij die in twee, geeft de bovenste helft aan zijn vrouw en stuurt de onderste helft bij wijze van grap naar zijn oude, slechtziende moeder in het bejaardenhuis.
Die opent verheugd de envelop, kijkt naar de foto, steekt hem omhoog en zucht vertedert tegen een passerende zuster: "Precies zijn vader, met zijn stropdas scheef en zijn haar ongekamd."

Bij een tuinhek: "Wij zijn vegetariërs, maar onze hond niet!"

Jantje is in een café met zijn vader. Jantjes vader zegt tegen Jantje: 'Zie je die 2 lampen daar hangen? Als je er 4 ziet ben je zo dronken als een aap.'
Dan zegt Jantje: 'Maar Pappa, daar hangt maar 1 lamp!'

Bram gaat met zijn vrouw en kinderen op vakantie. Zijn vrouw pakt bijna alle huisraad in, zeer tegen de zin van Bram.
Bij de incheckbalie aangekomen zegt Bram, krom staand onder een loodzware last van volgepakte koffers, tegen zijn vrouw dat ze de piano ook wel mee hadden kunnen nemen. Waarop zij antwoordt: "Hoor es Bram, nou moet je niet gelijk op de eerste dag van de vakantie hatelijk gaan doen, hoor!"
Zegt Bram op gelaten toon: "Dat doe ik ook niet, maar onze tickets liggen nog op de piano."

Aan het einde van de derde ronde vraagt de bokser aan zijn trainer: "Wat denk je, kan ik hem verslaan?".
"Jazeker", zegt de trainer, "Als je zo wild met je handen door de lucht blijft maaien krijgt hij de volgende ronde zeker een longontsteking".