Twee mannen staan met elkaar te praten.
"En?" vraagt de ene man, "ben je nog op vakantie geweest?"
"Nee," zegt de ander: "We wilden dit jaar naar Valkenburg gaan, maar het ging niet door, want alle hotels waren volgeboekt."
"Volgeboekt?" zegt de ene man weer: "Dat overkomt mij nooit. Ik bel altijd van tevoren op en dan vraag ik: heeft u nog een kamer voor prins Willem Alexander? Dan zeggen ze altijd: ja. En dan zeg ik weer: nou, prins Willem Alexander komt niet, dus geef mij die kamer dan maar."

Er zijn twee groene appeltjes en plots wordt een appeltje rood.
Zegt da ander : "Oe kommet dadde rood wordt?"
Zegt da rood geworden appeltje : "Keb uw steelken gezien."

Twee blondjes lopen over straat.
Zegt de ene tegen de andere:"Moet je die hond met één oog zien."
Waarop het andere blondje een hand op haar oog legt en vraagt: "Waar?"

Komt een man bij een hoer en hij vraagt haar of ze het voor fl. 50,-- wil doen omdat hij echt niet meer bij zich heeft. De hoer zegt dat ze daar niet aan kan beginnen maar dat aan het eind van de straat een collega woont die het wel voor die prijs doet. Ze voegt eraan toe dat als hij geluk heeft, die collega er ook nog wat te drinken bij geeft. De man knapt er zienderogen van op en snelt naar het opgegeven adres. De collega-hoer doet open en hij vraagt of ze het voor fl. 50,-- wil doen. Jazeker zegt de hoer, ik moet je alleen tot mijn spijt vertellen dat ik geen clitoris meer heb. "Oh", zegt de man, dat geeft niet, "doe mij maar een Jägermeister."

Japie Jansen, van zeven, houdt van Annie, het kleine buurmeisje en hij vertelt aan zijn vader dat ze van plan zijn om te gaan trouwen.
Vader Jansen doet of hij blij is: "En hoe doe je dat dan met het geld?" vraagt hij met gespeelde ernst.
"Ik heb mijn zakgeld en Annie heeft bijna een tientje op de spaarbank."
"Dat is om te beginnen wel genoeg," zegt zijn vader, "maar wat doe je als er kindertjes komen?"
"Nou, tot nog toe hebben we geluk gehad."

Twee vlooien komen uit de cinema.
"Hoe zit het", vraagt de ene, "gaan we te voet of pakken we een hond?"

Boer: Zeg knecht jij zou toch zorgen dat afrastering in orde was ?
---
Knecht: Dat snap ik ook niet. Ik had bij het kapotte prikkeldraad nog wel een bord gezet met VERBODEN TE ONTSNAPPEN
---
Boer: " Oh nee!'" , Dat kunnen die koeien toch niet lezen
---
Knecht: Maar ik had het er nog wel in koeien letters opgezet

Edit Anoek: Overtreding v.d. regels, te veel hoofdletters, reactie gewijzigd.

Timmerman: snap je nu hoe het moet, de spijkers met de kop naar boven in de plank slaan.
Knecht: Ja, ik snap het helemaal
Timmerman: Mooi, dan mag je beginnen met het inslaan van deze stapel planken tegen die muur. kom zo terug.

Timmerman is na een half uur terug.
Timmerman: Is het gelukt?
Knecht: ja hoor er zaten alleen een paar spijkers daar zat de kop aan de onderkant.
Timmerman: Wat heb je daar meegedaan?
Knecht: weggegooid
Timmerman: Sukkel! die had je voor het plafond moeten gebruiken!

Edit Anoek: Overtreding v.d. regels, te veel hoofdletters, reactie gewijzigd.

Een stoere Amerikaan en een Italiaan staan naast elkaar.
Zegt de Amerikaan: Geef mij ijzer en staal en ik bouw een hele grote vliegdekschip.

Waarop de Italiaan antwoordt: Geef mij je vrouw en ik maak de hele bemanning.

Vier chirurgen zitten in de pauze aan de koffie en bespreken hun werk.
De eerste zegt: "Ik denk dat accountants het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles genummerd."
De tweede zegt: "Ik denk dat bibliothecarissen het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen zit alles op alfabetische volgorde."
De derde zegt: "Ik denk dat elektrotechnici het makkelijkst te opereren zijn. Je maakt ze open en van binnen is alles met kleuren gecodeerd."
De vierde chirurg zegt: "Ik hou het op technici..... ze tonen altijd begrip wanneer je na de operatie een paar onderdelen overhoudt."

Er komt een vertegenwoordiger laat in de avond bij een boerderij en vraagt of hij daar kan overnachten.
"Geen punt," zegt de boer, "maar dan moet je wel naast mijn herdershond slapen."
"Neem me niet kwalijk," zegt de vertegenwoordiger, "dan ben ik in de verkeerde mop terecht gekomen!"

Twee gekken vragen aan hun directeur wat een crematorium is. De directeur denkt pedagogisch goed bezig te zijn door te zeggen dat ze dat zelf eens moeten proberen uit te zoeken. Na een week zijn de twee gekken terug.
"En?" vraagt de directeur.
"Nou," antwoorden de gekken, "mooie bloemen, prachtige muziek, lekkere koffie, zalige broodjes... En je mag zoveel eten als je wilt. Helaas was het wel een beetje een stijf gezelschap, we waren de enigen die dansten."

De Sus tegen de Charel aan de toog:
"Mijn vrouw heeft gezegd dat ze mij onmiddellijk verlaat als ik nog verder naar de voetbal blijf kijken. "
Sjarel: "Da's spijtig zeg. "
Sus: "Ja, ik zal haar missen"

Er is een jongen die levensecht kan tekenen, hij heeft er altijd tienen op zijn raport voor.
Zegt de ene man tegen de andere man: hij had laatst eendjes bij mij op de ruit getekent en ik ging brood gooien.
Nou bij mij was het nog veel erger ik heb al twee keer mijn mond aan de schoorsteen verbrand!

Jantje komt rennend het huis binnen en vraagt aan zijn moeder of kleine meisjes baby's kunnen krijgen.
"Maar natuurlijk niet." antwoordt moeder.
Jantje rent weer naar buiten en roept tegen zijn vriendjes: "Het is goed, we kunnen dat spelletje wel spelen."

Waarom zijn blondjes dom...... Je moet toch iemand de schuld geven
Waarom heeft een dom blondje een waterscooter?? Om eerder bij het brood te zijn dan de eendjes!

Een dom blondje zit thuis, belt er een man aan en vraagt: "Is je man thuis?"
"Nee." zegt het domme blondje. De man pakt haar en neukt haar van alle kanten.
De volgende dag wordt er weer aangebeld, staat daar weer die man en vraagt: "Is je man thuis?"
"Nee." zegt ze weer. De man pakt haar weer.
Later zit het blondje in de keuken met een vriendin en zegt: "Maar ik weet nog steeds niet wat hij van mijn man moest."

Jantje en 2 Engelsen krijgen een botsing.
Zegt de Engelse: "I am sorry."
Zegt de 2e Engelse: "I am sorry too."
Zegt Jantje: "I am sorry 3."

Een man doet examen als buschauffeur.
Op een gegeven moment zegt de examinator: "Veronderstel, je hebt een bus vol met vakantiegangers en precies op een onbewaakte overgang slaan je remmen vast en in de verte komt een trein aan denderen. Wat doe je?"
Zegt de man: "Ik bel mijn grote broer."
"Waarom je grote broer?", vraagt de examinator.
"Nou, die heeft nog nooit zo'n ongeluk gezien!"

Wiskundig bewijs

Stelling: "Het is nutteloos dat een student blokt".

Gegeven: een student blokt

Te bewijzen: het is nutteloos:

Bewijs:
a) hoe meer je leert, hoe meer je weet;
b) hoe meer je weet, hoe meer je vergeet;
c) hoe meer je vergeet, hoe dommer je wordt

Besluit:
Hoe meer je leert, hoe dommer je wordt. Dus: studeren is nutteloos, wat te bewijzen was.

Ben ik het mee eens.

Tijdens het examen:
Professor: Mijnheer Peeters, vertel mij eens, wat is bedrog?
Student: Bedrog, professor, dat is als u mij laat zakken.
Professor: Leg dat eens uit!
Student: Wel, volgens de wet maakt zich diegene strafbaar en schuldig aan bedrog, die de onwetendheid van een ander gebruikt om hem schade te berokkenen.

In de stad is een nieuwe broodjeszaak geopend. Ze adverteren flink, in de krant, op de radio en op de kabel tv. De slogan is: 'Bij ons kunt u broodjes bestellen met alle soorten beleg.'
Een man wil dit wel eens proberen en gaat naar de winkel. Aan de toonbank vraagt hij: "Mag ik een broodje olifant?"
De bediende zegt dat hij dit even aan de baas moet vragen. Hij loopt naar achteren en komt even later weer terug, en vraagt: "U wilt toch één broodje olifant?"
De klant antwoordt bevestigend, waarop de bediende antwoordt: "Met de complimenten van de baas, maar voor één broodje kunnen we niet een hele olifant aansnijden!"

Een dokter wandelt over een begraafplaats. Tot zijn stomme verbazing ziet hij een hand boven het graf uitsteken. Als de medicus naderbij komt en zich vooroverbuigt, hoort hijeen zacht stemmetje vragen: "Dokter, hebt u misschien een middel tegen wormen?"