Rechter: "U heeft niet alleen geld gestolen, maar ook nog een heleboel sieraden."
Verdachte: "Dat klopt Edelachtbare. Ik dacht aan het spreekwoord: "Geld alleen maakt niet gelukkig."

In de intercity van Londen naar Glasgow trekt een Schot per vergissing aan de noodrem.
"Wat stom!", roept hij uit.
"Dat komt me minstens op tien pond te staan."
"Geen paniek", troost een medereiziger, ook een Schot, hem. "Als u me vijf pond geeft, simuleer ik een eersteklas vallende ziekte."

De ene Schot tegen de andere Schot:
"Sinds wanneer stotter jij niet meer?"
"Sinds ik voor het eerst met Australië heb getelefoneerd."

Wat krijg ik nu precies, als mijn boerderij morgen afbrand?, vraagt boer Piet aan de man van de verzekering, nadat hij zojuist voor een heel hoog bedrag heeft verzekerd.
Na veel nadenken antwoordt de man van de verzekering: ik zou het zo niet weten, misschien wel 8 jaar cel!

Peter en Erica zijn net getrouwd, ze hebben hun flat helemaal naar hun smaak in kunnen richten.
Op een dag wordt er gebeld, de overbuurvrouw staat voor de deur. "Dag meneer. Ik wilde u iets vragen. Ik weet dat u pas getrouwd bent en dat eh, eh, jonge mensen dan nog erg vurig zijn. Maar wilt u zo vriendelijk zijn om in het vervolg, als u met uw vrouw naar bed gaat, de gordijnen dicht te doen? Onze kinderen staan zich elke avond te vergapen en komen met allerlei rare vragen. Gisteravond was het werkelijk helemaal bal! Ze lieten me met m'n oren klapperen door al de vragen die ze stelden!"
"Dat begrijp ik niet," zegt Peter, "u vergist zich volgens mij. Gisteravond was ik helemaal niet thuis. Ik was zoals altijd op woensdagavond naar de voetbaltraining."

@ledi: hahaa ik vind ze leuk
maar oke

Er lopen een muis en een olifant over de weg,
zegt de muis tegen de olifant:Wat stampen we he:

Het is geel, bruin en rood.
............................................................................

Giraffe met gelakte nagels.

Een dominee legt zijn gelovigen uit hoe heet het in de hel is.
"Ik neem aan," verkondigt hij vanaf de kansel, "dat eenieder van u weleens gesmolten lood heeft gezien. Wel, in de hel noemen ze zoiets gesmolten ijs."

Het is geel en geen parkiet
Antwoord:stiekem toch een parkiet

Wetenschappers van de NASA ontwikkelden een kanon om op verkeersvliegtuigen te schieten met kippen. Op die manier konden zij testen in hoeverre de voorruiten van verkeersvliegtuigen, militaire vliegtuigen en space shuttles bestand waren tegen de inslag van rondvliegende vogels.
Duitse ingenieurs hoorden daarvan en wilden ook zo'n kanon om de voorruiten van hun hoge snelheidstrein te testen. Alle voorbereidingen voor de test werden getroffen en het kanon vuurde een kip af naar de aanstormende trein. De kip boorde zich door de onbreekbaar geachte voorruit en boorde zich nog eens door de achterwand van de locomotief.
De onthutste Duitsers zonden de desastreuze resultaten van hun test naar de Amerikanen en vroegen wat ze moesten doen.
Na enige tijd kwam het antwoord, slechts een regeltje... 'Ontdooi de kippen eerst.'

"Wanneer is een Belg dood en wanneer is een Hollander dood?"
"Een Belg is dood als hij zijn zak frieten laat vallen en een Hollander is dood als hij die zak niet opraapt."

Vraag: Wat doet een Hollander als hij vijf opgroeiende dochters heeft?
Antwoord: Hij laat ze om de beurt aan de pil likken!

Joselien is naar de tandarts geweest. Als ze thuiskomt, vraagt haar moeder: "Deed het pijn?"
Joselien zegt: "Ik geloof het wel." De tandarts sprong in de lucht toen ik hem in zijn vinger beet.

Admin Zegt; Welkom op de site
Hacker zegt; Dankje voor alle gegevens

dit was geen grap maar de keiharde waarheid

- Dag mijnheer Vetters, u hoest vanmorgen al veel gemakkelijker, nietwaar? Zegt de verpleegster tegen de patiënt.
- Dat zou ik geloven! antwoordt hij, ik heb de hele nacht geoefend ook!

Rechter tegen getuige: "Dus u weet zeker dat u de verdachte die bewuste avond in dat café hebt gezien?"
Getuige: "Ja, edelachtbare, ik zag hem zelfs dubbel."

'Helpdesk, goedemiddag.'
'Hallo, ik heb net Windows XP geinstalleerd...'
'Zozo, meneer.'
'En nu doet mijn computer echt heel vreemd !'
'Ja, dat zei u al.'
'Ja...eh... en niks werkt zoals het moet.'
'Logisch. Het is echt rommel, dat WindowsXP.'
'Pardon?'
'Meneer, dit is de helpdesk voor de Apple iMac.'

het is geel en als je op de knop drukt is het rood


een kuiken in een blender

@jano: zo'n mop maakt je spannender, door het antwoord in wit te schrijven, zodat men er eerst met de muis overheen moet.

In plaats van naar de bioscoop zijn Frans en Floor eens naar de opera gegaan. Frans vindt er niets aan en hij zit zich dan ook stierlijk te vervelen.
Zegt Floor: Nog even volhouden Frans. In het tweede bedrijf wordt die zangeres immers doodgestoken.

Glimlachend tikt de leraar geschiedenis op zijn lessenaar en spreekt de totaal ongeïnteresseerde klas toe: "Wanneer de jongelui op de achterste banken net zo rustig waren als de jongelui op de middelste banken, die stripboeken zitten te lezen, zouden de jongelui hier vooraan tenminste ongestoord verder kunnen slapen!"

Een aannemer heeft een zoontje. Zegt dat joch: "Papa, wanneer krijg ik er nou 's een zusje bij?"
Waarop die aannemer, geheel in stijl, zegt: "Voor dat karwei heb ik nou geen tijd."
Zegt dat zoontje: "Waarom zet je er dan geen mannetje bij?"

@ledi: allemaal even geniaal!

Het is blauw en ruikt naar Ieniemienie:

De vinger van pino.

Jantje komt op een leeftijd dat hij steeds meer gaat nadenken over de dingen van het leven. Laatst vroeg-ie zijn vader "Pa, waar is Napoleon gestorven?"
Vader: "Op Helena." Jantje: "Zo, zo ..."