Twee dierenartsen opereren een olifant. Als ze klaar zijn, zegt de ene arts tegen de andere: "We hebben toch geen instrumenten in de olifant laten zitten, hè?"
Zegt de ander: "Nee, dat niet. Maar waar is zuster Ursula?"

Wat is het verschil tussen een schoonmoeder en een vuvuzela?

Het een maakt een nasaal irritant geluid, het andere is een plastic toeter.

In de wachtkamer van de dokter komt een vrouw met een paniekerige blik in de ogen binnen. Als ze op de bank plaats neemt, stuitert ze tot verbazing van de aanwezigen een paar maal op en neer. Niemand durft er wat van te zeggen. Ze wordt door de assistente opgeroepen. Als ze voor de dokter plaatsneemt, wipt ze weer een aantal malen op en neer.
"Voelt u zich wel helemaal lekker?" vraagt de arts. De vrouw schudt van ja.
"Waarom bent u dan op het spreekuur gekomen?"
"Ja ziet u", antwoordt de vrouw, "kunt u geen kleiner spiraaltje inzetten?"

Moos ligt in het ziekenhuis. De zuster komt zijn temperatuur opnemen. Ze wil de thermometer in zijn achterste steken, maar Moos protesteert: "Niet in m'n toges, onder m'n arm!"
De zuster doet 'm onder zijn arm. Moos kijkt naar de thermometer en leest ineens: 'Made in Germany'.
"Zuster," roept 'ie, "doet u 'm toch maar in m'n toges!"

Een toerist is verdwaald in de Londense mist. Eindelijk komt hij iemand tegen en vraagt: "Kunt u me misschien vertellen waar de Theems ongeveer ligt?"
"Ja hoor, die stroomt vlak achter me."
"Weet u dat wel zeker?"
"Natuurlijk, ik kom er net uit!"

Het is vlak voor de Kerstvakantie. In de hoogste klas van een Amerikaanse lagere school hangt een wat landerige stemming. Iedereen zit rusteloos de uurtjes af te tellen. De lerares begrijpt het wel en zij besluit om de zaak wat te verlevendigen.
"De eerste die het goede antwoord weet op een vraag die ik jullie stel, mag alvast naar huis." Johnny gaat er eens goed voor zitten. "Welke beroemde Amerikaan zei ooit: 'Four score and seven years ago'?" Voor Johnny zijn mond kan opendoen roept Susie: "Abraham Lincoln!" "Heel goed, Susie. Je mag alvast naar huis."
Johnny heeft zwaar de pest in. Hij neemt zich voor om sneller te antwoorden. "Wie zei: 'I have a dream'?" "Martin Luther King!" juicht Mary voordat Johnny ook maar met zijn ogen kan knipperen. Exit Mary, tot grote ergernis van Johnny.
"Wie zei: 'Ask not what your country can do for you'?" "John Kennedy!" gilt Nancy.
Terwijl Nancy de klas uitloopt, mompelt Johnny iets te hard: 'Ik wou dat die stomme rotgrieten hun mond eens dicht hielden!' De lerares hoort het en reageert furieus: "Wie zei dat?!" Waarop Johnny antwoordt: "Bill Clinton. Mag ik nu naar huis?"

"Is het moeilijk om een marmeren leeuw te maken?", vraagt Sam aan de beroemde beeldhouwer.
"Helemaal niet," antwoordt de kunstenaar, "je neemt gewoon een groot blok marmer en je hakt alles weg wat niet op een leeuw lijkt."

Men zegt wel eens dat ik jaloers op Marco Borsato ben, maar je zal mij de waarheid nooit horen playbacken, hoor!

Verkoper: "U doet een kleine aanbetaling en dan betaalt u een half jaar lang niets."
Klant: "Wie heeft u over ons ingelicht?"

Een vrouw fietst door Alkmaar met op haar bagagedrager twee grote vuilniszakken, waarvan in één vuilniszak een gat zit van waaruit regelmatig briefjes van 20 euro vallen. De politie ziet dat en houd haar staande met de woorden: "Mevrouw, er vliegen een heleboel briefjes van twintig euro uit die vuilniszak!"

"Oh nee hè!" antwoordt de vrouw, "dan moet ik zo snel mogelijk terug om de gevallen briefjes weer op te rapen."
"Hela, momentje hoor mevrouw. Waar heeft u al die briefjes van 20 euro vandaan?"

"Nou", zei ze, "ik heb een tuintje vlak naast het stadion van AZ. Daar komen ze vaak plassen tegen de haag, zo mijn tuintje in! Maar dat laat ik natuurlijk niet ongemoeid. Ik ga achter de haag staan met een heggenschaar en als er eentje zijn plasser doorsteekt roep ik: 20 euro of je plasser eraf!"

De agent moet lachen, en vindt het wel een goed idee. Nieuwsgierig vraagt hij: "en wat zit er in die andere vuilniszak?"
De vrouw antwoordde: "Nou ja, ze betalen niet allemaal hè!"

@emmertje:

Een kleine zakenman heeft een bankrekening geopend en krijgt een chequeboekje. Dat vindt hij reuze gemakkelijk. Iedereen die hij moet betalen geeft hij een cheque. Na een tijdje krijgt hij een briefje van de bank met het verzoek even langs te komen. Bij de directeur op de kamer binnen gelaten zijnde, zegt deze: 'Kijkt U eens meneer, U hebt hier een rekening geopend en er duizend gulden op gestort. Maar nu hebt U al vijfduizend gulden uitgegeven. Ik zou graag zien dat U het tekort aan zou vullen.' Zakenman: 'Dat is toch geen enkel probleem. Ik zal wel even een cheque uitschrijven.'

Een paar renpaarden staan tegen elkaar op te scheppen: "van mijn laatste 15 wedstrijden, heb ik er 8 gewonnen." zegt het ene. Een ander paard zegt: "Maar ik won 28 van de 36 wedstrijden!"
Komt er een hazewindhond binnen: "ik wil niet opscheppen maar ik heb van mijn laatste 90 races er 89 gewonnen!"
Doodse stilte in de stal.
"Horen jullie dat?" zegt een van die paarden, "die hond kan praten!"

Dokter: "Uw temperatuur is de laatste dagen behoorlijk gezakt!"
Patiënt: "Dacht ik al. Ik heb de laatste dagen zulke warme voeten!"

Gezagvoerder tegen passagiers:
"Dames en heren, ik heb goed nieuws en slecht nieuws. Het slechte nieuws is dat we een kaper aan boord hebben. Het goede nieuws is dat hij naar de Rivièra wil."

Een jonge vrouw was voor de zoveelste keer gezakt voor haar rijexamen.
Haar vader vroeg of ze soms zenuwachtig werd als de examinator naast haar zat.
"Nee, maar hij wel," zei ze.

Drie jonge vrouwen zitten aan een tafel in een chic restaurant lekker te smikkelen van hun kalfsoestertje.
Ze zitten een beetje op te scheppen en het is duidelijk dat ze elkaar te slim af willen zijn.

De eerste zegt: "Mijn man neemt me voor drie weken mee naar de Maladiven, 5-Sterren hotel, sauna, zwembad, massages alles erop en eraan" en kijkt de anderen geringschattend aan.

De tweede zegt: "Nou, mijn man heeft zojuist een nieuwe Mercedes voor me gekocht, weet je wel zo'n ding met een open dak, voor de boodschappen," en kijkt behoorlijk trots.

De derde zegt: "Nou, om eerlijk te zijn, wij hebben niet zoveel geld en weinig waardevolle bezittingen. Mijn man kweekt voor zijn hobby van die breedborstkanaries. Mààr ... er kunnen dertien kanaries schouder aan schouder staan op zijn penis als hij een erectie heeft."

De eerste kijkt een beetje beschaamd en zegt: "Meisjes, ik moet eerlijk bekennen dat ik probeerde indruk op jullie te maken. Eigenlijk gaan we niet naar de Maladiven. We gaan twee weekjes naar een camping aan het Garda-meer in Italië. Lekker zelf je eigen potje koken voor je tentje."

De tweede zegt: Ik schaam me ook een beetje. Om eerlijk te zijn, mijn man heeft me geen Mercedes gekocht. Hij heeft me een oud Fordje gekocht, moeten nog vier nieuwe bandjes op en hij moet nog een beetje bijgespoten worden."

"Nou", zegt de derde "Ik zal ook eerlijk zijn ... die kanarie nummer dertien kan maar op één pootje staan, anders flikkert hij er af."

Jantje is met zijn vader in de dierentuin. He pap, die aap lijkt op tante Nelly. Jantje, zoiets zeg je niet.
Ach pap, die aap zit zover dat ie dat niet gehoord kan hebben.

De postbode staat met een pakje voor de deur, als er plotseling luid blaffend een hond om de hoek van het huis komt rennen. De postbode laat pardoes het pakje vallen, rent als een speer de tuin door en springt over de heg.
Intussen gaat de deur open en zegt de mevrouw lachend:
"Maar postbode, blaffende honden bijten toch niet, dat spreekwoord kent U toch wel?"
"Kan wel waar zijn", zegt de postbode, "maar wie zegt dat die hond dat spreekwoord kent?"

Jantje staat te huilen op een brug.
Een voorbijganger vraagt: "wat is er?"
"Iemand heeft mijn broodje in het water gegooid."
Vraagt de voorbijganger: "met opzet?"
Jantje: "Nee, met kaas."

Na het etentje in het exclusieve restaurant merkt Stella op: "Zelfs in mijn nachtmerries heb ik nog niet zo'n beroerde, smakeloze en in elkaar geflanste warme prak voorgeschoteld gekregen".
"Tja", is de reactie van Jantje, "je had inderdaad net zo goed zelf kunnen koken".

Bent u tevreden over die nieuwe muizenval? Nou en of. Vanmorgen lagen er twee muizen voor, die zich hadden doodgelachen.

Anton komt thuis van kantoor en ziet zijn vrouw aan het eind van de gang op haar knieën bezig met het schuren van de vloer. Haar bewegende kont wekt een hevig verlangen in hem op. Hij opent zijn gulp, knielt achter haar neer, licht haar jurk op en prikt haar eens lekker aan zijn pik vast. Het wordt heel prettig en zijn vrouw kreunt van genot. Als hij klaar is, staat Anton op, ritst zijn gulp dicht en geeft zijn vrouw een harde schop tegen haar kont. Verontwaardigd draait ze zich om en zegt: "Da's niet erg aardig, Anton, net nu ik je zo aan je gerief heb laten komen!". "Ja, het was heel fijn", erkent Anton, "maar die schop was voor het feit dat je niet achterom hebt gekeken wie het was."

jantje en oma zijn aan het wandelen. opeens ziet jantje 5gulden liggen. hij vraagt aan oma: oma mag ik die 5 gulden oprapen wat op de grond ligt? nee zegt oma alles wat op de grond ligt is vies. dus lopen ze verder. dan ziet jantje 20 gulden liggen op straat. hij vraag: oma mag ik die 20 gulden oprapen? zegt oma alles wat op de grond ligt is vies dus lopen ze verder. opeens struikelt oma over een kat. en vraagt aan jantje wil je me oprapen? nee zegt jantje alles wat op de grond ligt is vies

De pas benoemde hoofdambtenaar was klein van stuk en vond dat hij een voetenbankje nodig had. Maar toen hij een verzoek indiende, werd hem gevraagd wat er met het oude voetenbankje was gebeurd, waarom hij er een nodig had en of hij aan het aanwezige meubilair niet genoeg had.
De correspondentie zeurde door en uiteindelijk trok de hoofdambtenaar zijn verzoek in.
Op de vraag waarom hij het introk, schreef hij terug: "Het dossier over dit onderwerp is nu dik genoeg om als voetenbankje te dienen."

Een dom blondje komt in een hotel en vraagt naar een kamer.
"Met stromend water?" vraagt de receptionist.
Antwoordt het domme blondje: "Natuurlijk niet. Ik ben geen vis!"