Een gebochelde man zit met een paar kennissen tot laat in de avond in de kroeg. Op weg naar huis besluit hij een stuk af te snijden over een kerkhof. Wanneer hij halverwege is, verschijnt uit een graf voor hem opeens een geest die met donderdende stem vraagt "heb jij een bochel?"

"jjjjjaa" antwoord de man geschrokken.

"Geef maar hier" antwoord de geest, en met een handgebaar van de geest is de man van zijn bochel verlost.

Opgewonden verteld hij de volgende dag het verhaal aan al zijn vrienden. Toevallig vangt een man die zelf een kunstbeen heeft dit gesprek op. Hij denkt dat de geest hem misschien ook kan helpen. Die nacht gaat hij dus naar het kerkhof, en ook hij krijgt de geest te zien. Deze stelt hem de vraag "heb jij een bochel?"

"Nee meneer" antwoord de man met het kunstbeen

Antwoord de geest: "hier heb je er een!".

Een soldaat staat om een uur 's nachts na een vrolijke avond, wat onvast op zijn benen met zijn arm om de lantarenpaal.Er komt een kapitein voorbij, die hem vraagt wat hij daar middenin de nacht uitvoert.
"NNNoou kkkapitein, de heeeele stad draait om me heen, en nou wacht ik tot de kazerne voorbij komt en dan ssstapik naar binnen."

Er staan 2 Belgen voor het viaduct met hun truck. De truck is 10 centimeter te hoog. Zegt die ene Belg: "Er komt geen politie aan, rij maar snel door." De truck komt vast te zitten en de politie komt eraan.
De politie kijkt het aan en zegt tegen de Belgen: "Als je de banden nou wat leeg laat lopen, komt die truck misschien los!".
Zegt die Belg: "Maar meneer, de truck zit van boven vast en niet van onderen!".

Kleine Jefke mag met de klas naar het politiebureau voor een praktijkklas.
Op een bord ziet hij foto's van de 10 meest gezochte criminelen.
Een van de kinderen vraagt bij een bepaalde foto of dat werkelijk de afbeelding was van de gezochte persoon.
"Ja", zegt een agent, "we zijn erg hard naar hem aan het zoeken".
Kleine Jefke vraagt:
"Waarom hield je hem dan niet vast toen je de foto maakte?"

U moet eens met uw dochter praten", zegt de nieuwbakken schoonzoon tegen zijn schoonvader: "Ik ben al bijna een week met haar getrouwd en ze heeft het pas een keer met me willen doen. Het lijkt verdorie wel een non! Als ik dit van tevoren had geweten..."
"Rustig jongen, rustig", zegt de schoonvader, "het lijkt me het beste dat je de zaak eerst met moeder overste bespreekt."

Een boer is met zijn knecht op het land als hij tot aan zijn enkels in de blubber zakt. "Ga mijn laarzen halen," zegt de boer. Als de knecht bij de boerderij is, komt hij de dochters van de boer tegen.
"Hé, wat doe jij nou hier?" vragen de meiden.
"Ik mag van de boer met jullie allebei naar bed!" zegt hij.
"Daar geloven we niks van."
"Oh nee? Wacht maar, dan vraag ik het hem wel even," en hij roept naar de boer op het land: "Moest ik er nou 1 pakken of 2?!"
De boer: "Allebei natuurlijk!"

Er was een eens een boer en die had 2 kippen,
een bruine en een hond...

Een man rent een fietsenwinkel binnen en vraagt: "Mag ik even bellen?"
"Ga uw gang," zegt de winkelier: "Er staan hier fietsen genoeg!"

Een hoer, al aardig uitgewoond, wil zo graag eens een echte grote leuter in haar hebben, maar ze kan maar geen geschikte vinden. Ze vraagt aan een collega of ze misschien kan vertellen of ze aan het uiterlijk van een man kan zien of iemand een groot lid in z'n broek heeft.
De hoer zegt, de grote van de voeten geven een aardige indicatie. De hoer neemt weer plaats achter haar raampje kijkend. Ze laat alle klanten met kleine voeten buiten.
's Ochtends komt de postbode post brengen, en wat denk je. Schoenmaat 48. De hoer lokt de postbode met een smoes naar binnen. De hoer vertelt: Het is vandaag je geluksdag. Jij mag vandaag gratis.
De postbode is dusdanig overrompeld dat het zweet 'm uitbreekt. Hij probeert z'n bovenste overhemd knoopje open te zetten en zegt: "Typisch weer de PTT, te kleine overhemden en te grote schoenen."

Wat is de overeenkomst tussen een publieke vrouw en de wc-bril?

Je vraagt je af wie er voor je is geweest.

Een mevrouw komt binnen in het warenhuis, ze loopt naar de toonbank en klaagt tegen de verkoper: "Kijk meneer, deze paraplu heb ik vorige week gekocht en hij is nu al versleten! De stof is gekrompen en al het ijzer is verroest."
De verkoper kijkt er even naar en zegt: "Ik zie het al, u heeft ermee in de regen gelopen!"

En werknemer komt te laat op het werk. De baas bromt:"Waarom ben jij te laat?"
"Ik ben van de trap gevallen" zegt de man. De baas snauwt hem toe:"Dan kon je minstens 20 seconden vroeger zijn, want je was vlugger beneden."

Een postbeambte tegen de vrouw aan het loket: "Er moet nog een postzegel bij. De brief is te zwaar."
"En met die postzegel wordt hij lichter?", vraagt de vrouw.

De dorpspastoor passeerde een groepje opgeschoten tieners en bleef even staan om een praatje te maken. Hij vroeg waarover het gesprek van de jongelui ging.
"Oh, niets bijzonders meneer pastoor, we waren alleen maar aan het polsen wie de grootste leugen kon vertellen over hun sexleven."
"Jongens, jongens toch," zei de pastoor, "toen ik zo oud was als jullie dacht ik nog niet eens aan sex."
Toen riepen de jongens samen: "Oke meneer pastoor, u hebt gewonnen!!"

Er komt een man aan de hemelpoort en als eerste vraagt hij waar de wc is.
Petrus antwoordt: "Loop hier achterlangs en vraag het verder aan een engeltje."
De man komt een engeltje tegen en vraagt: "Waar kan ik hier poepen?" Waarop het engeltje antwoordt: "Mij eerst een lekkere beurt geven dan pas zeg ik het." Als de man klaar is vraagt hij: "Waar is die plee nou!" En plotseling is het engeltje weg.
De man loopt verder en komt weer een engeltje tegen. Hij vraagt weer hetzelfde en krijgt weer hetzelfde antwoord. En ook dit engeltje verdwijnt weer.
Hij kijkt voor zich en ziet een paar heuvels en denkt: 'Hier ga ik tussen in poepen.' Vervolgens plukt hij wat gras en veegt zijn achterste ermee af, maar krijgt daarna een paar klappen in zijn gezicht en schrikt wakker.
Zijn vrouw schreeuwt: "Wat flik jij me nou! Eerst geef je me twee keer een beurt, dan ga je tussen m’n tieten zitten poepen en trek je m’n schaamhaar uit om je achterste mee af te vegen!"

Een mooie vrouw ligt op het naaktstrand.

Opeens vliegt een bij haar vagina binnen.

Voorzichtig kleedt ze zich aan en gaat naar de
vrouwenarts en vertelt hem wat er gebeurd is.
De arts onderzoekt de vrouw en geeft haar
de volgende tip : “ Uw echtgenoot moet honing op zijn
penis smeren, insteken en uittrekken en de bij is er uit.
Haar man is echter op zakenreis en ze vraagt de arts
of hij het niet wil doen omdat ze alleen hem vertrouwd.

De arts kijkt eerst bedenkelijk, maar is dan toch

bereid om het te doen.
Hij gaat naar de keuken, haalt een pot honing

en smeert zijn penis in.

Hij steekt hem erin en trekt hem er terug uit,

maar de bij hangt er niet aan.
De arts is verwondert en smeert de hele pot honing eraan.

Hij probeert het opnieuw…

Weer zonder succes.

Woedend steekt hij hem er in, er uit, er in, er uit, er in, er uit
tot de vrouw zegt:” Dokter wat doet ge nu?”

Hij:” Ik heb mijn diagnose veranderd, ik schiet hem dood!”

LOL Die is echt geweldig

De juf bespreekt de lichaamstemperatuur van levende wezens en legt uit: "De mens, lieve kinderen, heeft normaal een lichaamstemperatuur van 37 graden Celsius. Bij vissen is het iets minder, en bij vogels is het iets meer".
Plots ziet de juf dat Jantje, zoals altijd, uit het raam zit te kijken. Waarop ze Jantje sommeert te herhalen wat er net verteld is. En Jantje, aarzelend: "Hmm, uhh, de lichaamstemperatuur van de mens is normaal 37 graden. Enne, als hij gaat vissen is het iets minder, en als hij gaat vogelen is het iets meer..."

Een vrouw koopt van een boer twintig eieren. De volgende dag is ze weer bij de boer. "Die eieren waren allemaal leeg!" zegt ze woedend.
Dan rent de boer net zo woedend naar het kippenhok en schreeuwt: "Wie van jullie gebruikt de pil!"

Er woont in mijn straat een Hollander. Op een dag was hij de verf van de ramen aan het verwijderen.
Ik kwam er juist voorbij en zei: "Kees ga je schilderen?", waarop hij prompt antwoordde: "Nee Sjefke, ik ga verhuizen".

Waarom drinken muizen nooit?
.
.
.
Omdat ze bang zijn voor de kater

Vraag: Is boerenkool mannelijk of vrouwelijk?

.

Antwoord: Vrouwelijk, want er gaat een hele worst in.

Jantje vraagt aan zijn juf, mag ik bij u slapen?
Natuurlijk mag dat Jantje.
's Avonds gaan ze in bad, en de juf zegt niet onderwater kijken.
En Jantje kijkt onderwater en vraagt: he juf: wat is die spleet onder water????
Dat is mijn oerwoud (vagina) Jantje.
En snel daarna kijkt de juf onderwater, wat is dat Jantje: die slurf????
Dat is mijn tinkie winky.(piemel)
En jantje doet nog een poging om onder water te kijken maar de juf houdt Jantje tegen.
En hij vroeg: juf wat zijn die groote bobbels (tieten) op je lijf??
Dat zijn mijn kop lampen.
En een uur later gaan ze naar bed.

Midden in de nacht roept Jantje in een keer heel hard,: juf juf zet je koplampen aan me tinkie winky is verdwaald in het oerwoud!!!!!!!!!

Twee oude heren, beiden ver over de zeventig, komen elkaar na lange tijd op een wandeling door het stadspark tegen.
"Waar was jij al die tijd?" vraagt de een.
"Ik heb zes maanden gezeten wegens verkrachting."
"Wat, op jouw leeftijd ? Laat me niet lachen."
"Ach, ik voelde me zo gevleid, dat ik maar bekend heb."

Klaartje bakt voor het eerst een appeltaart. Die middag is het klaar. Klaartje geeft haar vader een stukje.
Lekker zegt vader maar ik proef geen appel. Nou zegt klaartje in hondenkoekjes zitten toch ook geen honden