Het horloge van een toerist is kapot, en hij loopt door Jeruzalem op zoek naar een horlogemaker. In heel de stad nergens een klokkenwinkel te bekennen. Dan ziet de man in de kleine steegje buiten een grote klok hangen. Hij gaat er naar binnen en vraagt aan de man daar of die zijn horloge kan maken.
"Ben je mesjoche?", zegt de man: "Ik ben besnijder!"
"Besnijder?", zegt de ander, "waarom heb je dan een klok buiten hangen?"
Zegt de man: "Ik moet toch wat buiten hangen?"

De dieven hebben uw woning dus leeggeroofd, terwijl u thuis was!? Vraagt de agent verbaasd.
- Ja, die kerels waren zo slim om de tv te laten staan.

Een bezorgde moeder wil wel eens wat meer weten over het nieuwe vriendje van haar dochter.
'Is hij wel zuinig', vraagt ze.
'Nou en of', antwoordt het meisje. Ik ben amper bij hem binnen of hij doet het licht al uit.

De arts neemt de bloeddruk van een patiënt. Plots zegt hij hoofdschuddend:
- Hmm, ofwel is mijn apparaat stuk, ofwel bent u dood.

De jonge man is vrij pathetisch bezig:
- Liefste, mijn liefde voor jou is eeuwig en grenzeloos. Ik wil met je trouwen en altijd op handen dragen. Als ik echter ooit zou ontdekken dat je me bedriegt…
Zij onderbreekt hem:
- Och, dat ontdek je toch nooit!

Een stel uitgelaten Drentse boerinnen gaat met een prachtige boot op een tweedaagse Cruise.

Aan boord worden zij welkom geheten door een officier in gala-uniform.

“Welkom aan boord,mevrouw”heet de man iedereen welkom.

“Dank u wel kapitein”zegt de boerin.

“Ik ben geen kapitein”zegt de man:”Ik ben de dek-officier”.

“Kijk es aan “zegt de boerin:”we gaan hier niets tekort komen”.

Een man belt op naar Joop van den Ende voor het programma "Wedden dat?".
Hij zegt: "Ik heb een wereld-idee voor dat programma. Als je nou een stel blote meiden opstelt en mij blinddoekt, dan kan ik door te voelen en te ruiken zeggen hoe ze heten en waar ze wonen."
"Dat lijkt me een uitstekende weddenschap," zegt Joop van den Ende, "ik regel dat." De man komt bij "Wedden dat?" van Reinout Oerlemans. Zes blote meiden staan op het podium. De man wordt met een blinddoek op het podium gebracht.
De man voelt aan het eerste meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Tineke Jansen uit Heemskerk," zegt de man. "Helaas," zegt Reinout, "dat is niet goed."
De man voelt aan het tweede meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Anneke Smit uit Enschede." "Helaas," zegt Reinout, "dat is fout."
Dan voelt de man aan het derde meisje, haalt zijn vinger door haar gleuf en ruikt eraan: "Dit is Janneke de Groot uit Amsterdam." "Ja jongens, stop maar," roept Reinout, "meneer, het spijt me, maar het is allemaal niet goed."
"Nee," zegt de man, "maar ik heb wel een fantastische avond!"

- Ik kom uw dochter een bezoek brengen, mijnheer.
- Ik denk dat ze u verwachtte.
- O ja? Werkelijk, mijnheer?
- Ja, ze is zopas vertrokken.

Een boertje loopt over de wallen, klopt op een raam en vraagt: "Hoe duur?"
"50 euries"
"Oh", zegt het boertje. "Des nie duur voor dubbele beglazing"

Onderwijzer :
"Pietje, zeg me eens, wie van jullie is gisteren in mijn appelboom geklommen om appels te stelen ? "

Pietje:
"Ik hoor u niet goed, meester, hier op de achterste bank."

Onderwijzer :
"Dat zullen we wel eens zien. Kom eens hier, neem plaats op mijn stoel.
Ik zal aan jouw lessenaar gaan zitten en dan mag jij me een vraag stellen."

Ze wisselen van plaats en Pietje doet wat hem opgedragen is.

Pietje :
" Meester, wie heeft er gisterennacht bij mijn mama geslapen terwijl mijn papa nachtdienst had?"

Onderwijzer :
"Je hebt volkomen gelijk, Pietje. Hier achteraan kun je echt niks verstaan."

Vraag: Waarom maakt men geen witte M&M's?

Antwoord: Omdat ze de koffie M&M's zullen behandelen als slaven, de rode M&M's alle land bestelen, de blauwe M&M's uitroeien, de gele M&M's beschuldigen van handel te verhinderen, paniek starten dat de kleine groene M&M's de aarde aan het veroveren zijn en klagen dat de verdomde bruine M&M's al hun jobs innemen.

Eindelijk samen in bed: "Kan ik je dan helemaal niet in vuur en vlam zetten, liefste?"
"Met zo'n klein lucifertje?"

Er waren eens twee mannen, een met een Doberman pincher en een met een chiwawa. De eerste zegt: "Laten we naar dat restaurant daar gaan."
Zegt de ander: "Nee daar mogen we toch niet naar binnen met onze honden?"
Zegt de man met de Doberman: "Let maar eens op hoe ik dat aanpak." Hij pakt een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant.
De portier zegt: "Sorry, geen huisdieren toegelaten."
Zegt de man: "Nee, maar dit is mijn blindengeleide hond!"
"Een Doberman??" "Ja, die gebruiken ze tegenwoordig.. die zijn fantastisch.."
"Oké, loop maar door.."
De man met de chiwawa ziet alles en denkt, "Nou ja, waarom ook niet", dus hij pakt ook een donkere zonnebril, en loopt naar het restaurant.
Zegt die portier: "Sorry, geen huisdieren in het restaurant!"
Zegt de man "Ja, maar dit is mijn blindengeleide hond!" Portier: "Een chiwawa??"
Zegt die man: "Wat?? Hebben ze me een chiwawa gegeven???"

Komt er een man bij de hoeren en vraagt of het mogelijk is dat de gehele vrijpartij op video wordt opgenomen. Het hoertje vindt dat prima en er wordt een prijs overeen gekomen. De camera wordt gestart, de man betaalt en er volgt een vrijpartij die er niet om liegt. Wanneer de man volledig uitgeput en aan zijn trekken gekomen ligt uit te puffen op het bed, vraagt hij het hoertje de videoband achteruit spelend terug te draaien. Het hoertje voldoet aan zijn verzoek. De man ligt zichtbaar genietend te kijken naar zijn daden. Vooral het effect van het achterwaarts afdraaien van de videoband verschaft hem veel plezier. Wanneer de videoband helemaal is teruggespoeld vraagt het hoertje wat nu het leukste moment was op de videoband. De man antwoordt: "Het moment dat ik mijn geld terug kreeg."

Zegt een man tegen zijn vrouw: "Ik heb in mijn leven slechts twee zeer mooie vrouwen gekend."
Vraagt zijn vrouw direct daarna: "Wie was die andere?"

Een dame op leeftijd geeft een feestje. Ze is nogal bijgelovig en denkt er te laat aan dat ze 13 mensen uitgenodigd heeft. Toevallig belt een jonge loodgieter aan die de waterleiding komt nakijken.
"Kom binnen, jongeman," zegt mevrouw verheugd: "Jij bent de veertiende!"
De loodgieter bekijkt haar van top tot teen en zegt dan afwerend: "Geen sprake van, mevrouw, al was ik de eerste!"

Journalist: 'Hoe kan het dat brandwacht Jansen van een 30-meter ladder is gevallen en niet gewond is?'
Brandmeester: 'Hij stond op de onderste sport'.

Weet je waarom de drie koningen niet getrouwd waren?
- Nee
- Het waren drie wijzen.

Heb ik weer... een boete ! gloeiende.........

Rij ik vandaag naar werk, en ja hoor.... weer een agent met lasergun. Ik reed maar een kleine 15 km te hard, maar natuurlijk moest ik stoppen.
Of meneer agent mijn rij- en kenteken bewijs even mocht zien. Dat mocht, en terwijl hij deze bekeek vroeg hij waar ik zo snel naartoe ging.

"Ik ben op weg naar m'n werk" zei ik.

"En wat doet u dan voor werk?" wou de agent weten.

"Ik ben penisverlenger." zei ik.

"Een penisverlenger?" zei de agent verbaasd, "daar heb ik nog nooit van gehoord! Hoe doet u dat?"

"Ach," zei ik, "er zijn verschillende manieren en gereedschappen voor, maar we hangen de heren ook wel eens aan hun geslachtsdeel op totdat
deze uitgerekt is tot ongeveer één meter tachtig.""Één meter tachtig!" riep de agent, "wat moet je in hemelsnaam met een lul van één meter tachtig?!"

"Die geven we een lasergun en zetten we langs de weg!"

@Giovanni: deze mag ingelijst worden

Terug op weg naar Rome na een teleurstellend bezoek aan Holland zit de Paus in zijn Limo. Tegen zijn chauffeur zegt hij: "Man, met dit sukkelvaartje duurt het veel te lang voordat we dit ellendige land vol ketters verlaten hebben, laat mij eens een stukje rijden." De chauffeur kon niet anders dan dit toestaan. De Paus laat er geen gras over groeien, en met een snelheid van 180 km/uur scheurt de Limo over de snelweg.
Even later wordt de Paus aangehouden door een motoragent. De Limo komt tot stilstand en de motoragent loopt op de benauwd kijkende Paus af. Als de agent ziet met wie hij te maken heeft loopt ie snel naar de mobilofoon en neemt contact op met de commissaris. "Commissaris je raadt nooit wie ik hier heb aangehouden?"
"Een minister?" vraagt de commissaris. "Nee, belangrijker." zegt de agent.
"De minister-president?" vraagt de commissaris weer. "Nee, nog belangrijker." zegt ook weer de agent.
"De Koningin dan?" vraagt de commissaris tenslotte. "Nee, belangrijker!!! roept de agent nu.
"Oh, dan weet ik het niet meer, wie is het dan?" "Tja, dat weet ik niet, maar hij heeft de Paus als chauffeur..."

- Ik werd tijdens een wandeling gevraagd of ik niet wil trouwen.
- O ja, en wie heeft dat dan wel gevraagd?
- Mijn ouders.

Een gepensioneerde man gaat naar de uitkeringsinstantie om een uitkering te vragen.
Na lange tijd gewacht te hebben is hij aan de beurt.
De vrouw aan het loket vraagt zijn identiteitskaart om zijn ouderdom te controleren.
Hij vindt ze niet en realiseert zich dat hij zijn portefeuille thuis heeft laten liggen.
Hij zegt tegen de vrouw dat hij naar huis gaat en zijn identiteitskaart gaat halen.
Waarop de vrouw zegt: "Doe de knoopjes van je hemd eens open" Hij opent zijn hemd en de vrouw ziet veel grijs borsthaar. "Oké "zegt ze "Dat zegt genoeg, je bent oud genoeg voor de uitkering". Nadat de papieren ingevuld zijn gaat de man tevreden naar huis en vertelt hij aan zijn vrouw wat hij heeft meegemaakt. Zij zegt daarop "Je had je broek moeten uitdoen, dan had je wellicht nog een invaliditeitstoelage gekregen ook!".

HET VERSCHIL
- Wat voor werktijd hebt u op het gemeentehuis?
- Wij hebben helemaal geen werktijd, wij hebben bureau-uren!

Vraag: Waarom moet je Viagra-pillen snel doorslikken?

Antwoord: Anders krijg je een stijve nek.