Karel zit in een drukke bar bij zijn vrienden. Hij ziet een prachtige vrouw zitten en nadat hij genoeg moed heeft verzameld, trekt hij zijn stoute schoenen aan en stapt op haar toe.
"Vind je het goed als ik naast je kom zitten?", vraagt hij. Keihard antwoordt zij: "NEE, ik kom vanavond niet naar je kamer!"
Terwijl alle ogen in de bar op hem gericht zijn sluipt Karel terug naar de tafel van zijn vrienden, totaal verbijsterd en vernederd.
Even later komt die vrouw naar hem toe en biedt haar verontschuldigingen aan: "Het spijt me dat ik u voor gek zette, maar ik studeer psychologie en doe onderzoek naar de reacties van mensen in pijnlijke situaties."
Ad rem brult Karel: "WAT? 400 gulden?!"

@ledi:

Op het strand zijn een jongen en een meisje aan het spelen. De jongen houdt maar niet op het meisje te pesten. Hij trapt haar zandkasteel kapot, trekt aan haar haar, duwt haar om...
Het meisje heeft er genoeg van, en op een zeker moment laat zij haar broekje zakken en zegt: "Als je nu niet ophoudt, valt mijn harige beest je aan".
De jongen laat eveneens zijn zwembroek zakken, en roept met een blik op zijn ontblootte onderlijf: "Kom op knul, verdedig je!"

"Papa, hoeveel kost het om getrouwd te zijn" , vraagt een 14 jarige jongen aan z'n vader.
"Ik zou het niet weten, ik ben nog altijd aan het betalen"

Een man gaat naar het agentschap van de krant en zegt tegen de blondine achter de balie: "Ik kom de krant opzeggen".
Zegt het blonde blondje: "Begint u maar bij de voorpagina".

Een vrouw vraagt aan haar aanstaande echtgenoot:
"Voordat we gaan trouwen wil ik nog een ding weten:
Ik ben gek op huisdieren. Hou jij daar ook van?
"Ja hoor," zegt de man, "...ik lust alles!"

'Als je hier in dienst komt', zegt de brandweercommandant tegen de sollicitant, 'krijg je twee keer per jaar vier weken vakantie, twintig snipperdagen, ziekte- en ongevallenverzekering voor het hele gezin, een auto van de baas en pensioen op je 55ste'.
'Maar dat is geweldig' roept de sollicitant 'en hoe is het salaris?'
Zegt de commandant 'Je verwacht daar toch zeker niet ook nog eens een salaris bij, hoop ik?'

Komt een dom blondje in een elektronica zaak
Na even rond gekeken te hebben zegt ze tegen de verkoopmedewerker "Ik wil die tv" Waarop de verkoper zegt "Ik verkoop geen tv aan domme blondjes"... Het blondje helemaal ontdaan gaat naar de kapper en laat haar haren bruin verven.

De dag erna gaat ze weer naar de winkel en zegt ze tegen de verkoopmedewerker "Ik wil die tv" Waarop de verkoper weer zegt "Ik verkoop geen tv aan domme blondjes"... Ze snapt er niks van mijn haar is toch bruin... Ze gaat weer naar de kapper en laat haar haren zwart verven ook koopt ze een bril en gothic kleren.

De volgende dag gaat ze weer naar de winkel en zegt ze tegen de verkoopmedewerker "Ik wil die tv" Waarop de verkoper weer zegt "Ik verkoop geen tv aan domme blondjes"... Nu is de maat vol en ze zegt tegen de verkoopmedewerker "Hoe kunt u nu weten dat ik een dom blondje ben?"
Zegt de verkoopmedewerker:
.
.
.
"Dat is geen tv, maar een magnetron!"

Wat is geel en blauw en als het in je hoofd zit ben je dood?

Een trein

(Ik hoorde 'm vandaag, wat een slechte grap... pfft.)

@MrSteak:
het is toch:

"Wat is geel en als je het in je oog krijgt ben je dood?" xD

@Elishahaha:
Oh dammit, dan heeft die gast hem nog verkeerd verteld ook. Hij heeft echt geen gevoel voor humor .

De boer wil zijn zeug laten dekken en maakt een afspraak met een andere boer wat verderop in de straat die een beer (mannetjes varken) heeft. 's Morgens laadt de boer zijn zeug in de kruiwagen en rijdt haar naar de beer. Ze laat zich dekken en de boer rijdt haar in de kruiwagen weer naar huis.
De eigenaar van de beer heeft gezegd dat als de zeug zich 's morgens heel vroeg in modder gaat rollen, dat het gelukt is. De volgende morgen heel vroeg kijkt de boer uit het raam, maar niets hoor! Dus laadt hij haar weer in de kruiwagen naar de beer, ze laat zich weer verwennen en de boer rijdt haar weer terug in de kruiwagen.
Ditzelfde herhaalt zich de hele week en de boer begint het behoorlijk in zijn rug te krijgen. Als hij de volgende morgen wakker wordt, zegt hij tegen zijn vrouw: "Kijk eens uit het raam of de zeug door de modder ligt te rollen."
Zijn vrouw kijkt uit het raam en zegt: "Nee, maar ze ligt al in de kruiwagen op je wachten!!"

Definitie van een vrouw van lichte zeden:
.
Het is een gevallen vrouw die zich al liggende staande houdt.

Het is één uur 's nachts, bij de nachtportier van het Hilton hotel gaat de telefoon. Een enigszins aangeschoten man vraagt aan de nachtportier: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
De nachtportier zegt: "Morgenochtend om tien uur gaat de bar open." Een uur later gaat weer de telefoon bij de nachtportier. Dezelfde man, nu behoorlijk dronken, vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open?"
Weer zegt de portier: "Meneer, morgenochtend om 10 uur gaat de hotelbar open." Om drie uur 's nachts gaat nogmaals de telefoon bij de nachtportier. Dezelfde man belt weer, dit keer volkomen laveloos en stomdronken, en vraagt: "Hoe laat gaat de hotelbar open."
De nachtportier wordt nu boos en schreeuwt in de telefoon: "Morgenochtend om 10 uur gaat de hotelbar open; eerder komt u er niet in!!! "
Zegt die dronken man: "Ik wil er niet in, ik wil eruit............"

De juffrouw op school ging vragen stellen over kleding hoe het bijvoorbeeld gemaakt wordt en waarvan.
"Wie kan mij zeggen waarvan mijn bloesje is gemaakt?"
Jantje steekt zijn vinger op en zegt: "Van een ouwe broek." "Hoezo?", vraagt ze. Jantje:
"Dat kan ik zien, want de knieën staan er nog in."

het is licht en blauw.

Een voetganger passeert 's avonds ruim een uur na sluitingstijd het gemeentehuis. Ineens ziet hij een zijdeur open gaan en een ambtenaar schichtig naar buiten sluipen.
"Zo", vraagt de voorbijganger verbaasd, "hebt u overgewerkt?"
"Hoe komt u daarbij", antwoordt de ambtenaar, "mag ik me ook eens een keer verslapen!"

Een man komt 's avonds moe en uitgeput thuis.
"Moet je horen," zegt zijn vrouw, "vanmorgen werd er aan de deur gebeld en toen ik opendeed stond er een man en die vroeg me: 'Heeft u een geslachtsorgaan?' Van schrik heb ik onmiddelijk de deur dichtgeslagen."

De volgende avond vertelt zijn vrouw: "Die man kwam weer aan de deur en vroeg weer: 'Heeft u een geslachtsorgaan?'"

De man spreekt met zijn vrouw af dat zij de volgende dag die vieze vent aan de praat moet houden. Hij zal dan achter de kamerdeur meeluisteren. De volgende dag is inderdaad de viezerik weer aan de deur. En weer vraagt hij: "Heeft u een geslachtsorgaan?"
"Ja, hoezo?!" vraagt de vrouw.
Waarop de vreemde man zegt: "Mag ik uw man dan beleefd verzoeken of hij dat van u wil gebruiken en niet dat van mijn vrouw!"

Dokter Serge heeft sex gehad met één van zijn patiënten en hij voelde zich al de hele dag schuldig. Het maakte niet uit hoeveel hij probeerde het te vergeten, hij vergat het gewoon niet. Zijn schuldgevoelens waren gewoon te groot.

Maar, af en toe hoorde hij een stemmetje in zijn hoofd dat probeerde die schuldgevoelens kwijt te raken: "Serge, maak je geen zorgen! Je bent niet de eerste dokter die met zijn patiënten sex heeft en je zal ook niet de laatste zijn. Je bent nog vrijgezel ook! Laat het maar gaan!"

Maar dan hoorde hij altijd weer dat 2e stemmetje dat hem terug in de realiteit schopte: "Serge.......je bent dierenarts...."

hier heeft de hele bestekla een hekel aan:

De rechter vraagt:
- Heeft de verdediging nog iets in te brengen ten gunste van de beklaagde?
- Ja, edelachtbare. U zou er bij uw oordeel rekening mee moeten houden dat mijn cliënt hardhorig is. Hij kan de stem van zijn geweten niet horen.

Er bestaan veel soorten humor! Kijk maar...
Soorten humor:
01. Moderne humor: een fiets op het dak gooien.
02. Technische humor: iemand dreigen zijn fiets op het dak te gooien.
03. Latijnse humor: bereken hoe het best een fiets op het dak gegooid kan worden
04. Beroeps humor: de fiets op het dak gooien en de bezitter ook
05. Hooligan humor: het dak op een fiets gooien
06. Kleuter humor: een driewieler op het dak gooien
07. Amsterdamse humor: een gejatte fiets op het dak gooien
08. Welzijnswerkers humor: een praatgroep oprichten voor mensen die een keer een fiets op het dak
willen gooien
09. Handelaars humor: een fietshandel op het dak beginnen
10. Racistische humor: alleen zwarte fietsen op het dak gooien
11. Communistische humor: gezamenlijk onze fiets op het dak gooien
12. Bouwvakkers humor: een dak bouwen om een fiets op te gooien
13. Ambtenaars humor: een fiets in drievoud op het dak gooien
14. Politie humor: hebben wij een fiets op het dak gegooid???
15. Belgische humor: iemand helpen jouw fiets op het dak te gooien
16. Duitse humor: je opa's fiets op het dak gooien
17. Sinterklaas humor: een fiets door de schoorsteen gooien
18. VVD humor: geloven dat er vanzelf een keer een fiets op het dak terecht zal komen
19. CDA humor: geloven dat er op het dak ook gefietst kan worden
20. Clinton humor: zweren dat je geen fiets op het dak heb gegooid
21. NAVO humor: steeds dreigen een fiets op het dak te gooien, maar het toch niet doen
22. Vrouwelijke humor: jij gooit die fiets op het dak!!!
23. Paas humor: een fiets op het dak verstoppen
24. Milieu-organisatie humor: het dak bezetten zodat er geen fietsen op gegooid kunnen worden
25. EO humor: we zingen en prijzen de fiets het dak op
26. VT4 humor: een blote fiets op het dak gooien
27. Domme blondjes humor: een gooi op de fiets dakken?
28. Populaire humor: echt wel een te gekke vette fiets op het onwijs gave dak gooien joh
29. Limburgse humor: een goedkope fiets op het dak gooien
30. Bijstand humor: geen geld hebben om een fiets het dak op te gooien
31. Daklozen humor: geen dak hebben om een fiets op te gooien
32. Belachelijke humor: een ligfiets op het dak gooien
33. Bejaarde humor: een Spartamet op het dak gooien
34. Schele humor: de fiets naast het dak gooien
35. Patser humor: een fiets over het dak gooien
36. Surinaamse humor: morgen ooit eens en keer een fiets op het dak gooien
37. Christelijke humor: een fiets op het dak gooien en dan beweren dat het er drie waren
38. Gezellige humor: een tandem op het dak gooien
39. Sjonnie humor: je scooter op het dak gooien en dan denken dat je er bij hoort
40. Sloppenwijk humor: een fiets door het dak gooien
41. Star Trek humor: een fiets het dak op beamen
42. Egoïsten humor: alleen mijn fiets mag op het dak worden gegooid
43. Fetisjisten humor: geil worden van fietsen op het dak
44. Studenten humor: fietsen op het dak gooien omdat het niks kost
45. Eerlijke humor: om de beurt een fiets op het dak gooien
46. Green Peace humor: "Red de fietsen van het dak"
47. Pedofielen humor: alleen kinderfietsen op het dak gooien
48. Hypnotiseurs humor: Als ik met vingers knip gooi jij een fiets op het dak
49. NASA humor: "Houston, de fiets is op het dak gegooid"
50. Psychiater humor: de fiets het dak af praten.

De pastoor gaat bij het oude vrouwtje:
- "Waarom kom je niet meer naar de kerk?"
- "Mijn jas is te lelijk en versleten."
- "Onze lieve heer kijkt alleen naar de binnenkant van de mensen,vrouwke!"
- "Ja, maar de voering is ook vol gaten!"

Er zitten drie ingenieurs in een auto. Een elektrotechnicus, een chemicus en een Microsoft ingenieur.
Plots houdt de auto ermee op en alle drie kijken ze elkaar aan, afvragend wat er aan de hand zou kunnen zijn.
De elektrotechnicus stelt voor om alle elektronica na te gaan en dan uitvissen waar het probleem zou kunnen liggen.
De chemicus, die niet zoveel van auto's weet, zegt dat de benzine misschien is geëmulgeerd (melkachtig geworden) en ergens verstopt is geraakt.
De Microsoft ingenieur, die nergens echt iets van af weet, suggesteert:
"Waarom maken we niet alle ramen dicht, stappen uit, stappen weer in, maken alle ramen weer open, en misschien doet ie het weer?"

Er loopt een jager in het bos, plotseling ziet hij een hert. Hij schiet het hert dood, gooit z'n geweer over z'n linkerschouder en het hert over z'n rechterschouder. Flierefluitend loopt ie het bos uit totdat ie een boswachter tegenkomt.
"Zo!", zegt de boswachter, "wat zijn wij allemaal aan het doen?" "Nou", zegt de jager, "ik loop het bos uit."
"Jaja", zegt de boswachter, "maar wat heeft u dan wel niet op uw schouder hangen?" "Nou", zegt de jager terwijl hij naar links kijkt, "da's gewoon een geweer!"
"Nee", zegt daarop de boswachter," ik bedoel uw rechterschouder." Dus de jager kijkt naar rechts en zegt verschrikt: "WHAAAH EEN BEEST!"