Zo doe je dat

Zo laat je je schoonmoeder merken dat ze ongelegen komt...

1. Ken ik u ergens van? Oh sorry, ik had u niet herkend zonder snor.
2. Komt u binnen! Bent u te voet of hebt u de bezem genomen?
3. Welkom, welkom! Pak twee stoelen en ga zitten!
4. Ach, u bent het. Ze vertelden al op het weerbericht dat de winter voor de deur stond, maar dit is overdreven!
5. En, is er niemand anders bij u? Een ongeluk komt toch nooit alleen?
6. Drinkt u iets? Een Molotov-cocktail of zo?
7. Heeft u zin in een portie gebrocheerde mieren of gaat u toch voor de sprinkhanen?
8. Oef, waar komt die lucht toch ineens vandaan?
9. Komt u binnen, u bent net op tijd voor het neuken.
10. Denkt u dat ik u in de regen laat staan? Nee hoor, hou dit maar boven uw hoofd!
11. Hoe was de vlucht? Is het vliegtuig niet neergesort?
12. Ach, wat staat u nu in de regen aan de deurbel te bellen. Ga maar gauw naar huis, u wordt zeiknat!
13. Wat een leuk jasje! Alleen jammer dat ze de konijnen er niet uitgesneden hebben
14. Jeetje, ik dacht altijd dat nachtmerries alleen kwamen als je sliep.
15. Bij het weggaan: “Wil je de volgende keer bellen voordat je komt? Kunnen we nog snel een excuus verzinnen!”
16. Sorry, wij kopen niet aan de deur! (en gooi daarna de deur dicht).
17. Ik heb nooit geloofd in spoken, maar ik zal mijn mening moeten herzien.
18. Aha, u bent het, ik ging eigenlijk juist weg, misschien volgend jaar beter!
19. Leef je nog? O ja, onkruid vergaat niet.
20. Hé ouwe! Ben je al genomen door je nieuwe vriend?

Wat krijg je als je dom blondje kruist met een olifant…….

Een hoer van 5 ton die je pijpt voor een zakje pinda's

Een non duwt een kinderwagen voor zich uit door de kloostertuin.
De bisschop die net op bezoek is, vraagt: "Zo, is dat een kloostergeheimpje?"
"Nee," zegt de non, "een kardinale fout."

Door het bos lopen twee commando's. Op een gegeven moment vinden ze drie mijnen en ze besluiten die mee te nemen naar de sergeant. Onderweg terug zegt de een tegen de ander: "Wat doen we nu als er eentje afgaat?" Antwoordt de ander: "Dan zeggen gewoon dat we er maar twee gevonden hebben!"

Moeder zegt: "jantje, peuter toch niet steeds met je wijsvinger in je neus?"
Waarop jantje antwoordt: "Welke vinger moet ik dan nemen moeder?"

Een man komt een kruidenierszaak binnen, gaat naar de roodharige verkoopster, en vraagt "Do you speak English?"
Zij antwoordt "Yes I do"
Hij weer..." Prima, mag ik dan een pakje blue band van je?"

Een bar in Amsterdam. Een gozer wil een meisje versieren. En hij opscheppen: hij worstelde, hij was kampioen dansen, hij kon judo, karate, nou van alles, hè.
Waarop die griet ineens heel nijdig zegt:
"Weet je wat jij mot doen? Jij mot een groepsfoto van je eigen laten maken."

Advertentie in een Hollandse krant: Tweedehands grafsteen te koop met de naam Jan Jansen erop.

Ouder worden

Drie oudjes zien mekaar terug na lange jaren:
Wat doet jij sinds je op pensioen bent?
De eerste zegt : ik fotografeer.
De tweede zegt : ik tuinier.
De derde zegt : ik doe opsporingswerk...
Ah! en in wat ?

Iedere dag zoek ik mijn bril,
mijn wandelstok,
mijn valse tanden,
mijn sleutels enzovoort

Papa Rashid vertelt aan zijn kinderen en kleinkinderen over de goede oude tijd van vroeger.

Toen ging ik met een biljetje van 5 gulden naar de buurtwinkel.
Ik kwam terug met een brood,
een doosje eieren,
3kg aardappelen,
twee salami's,
een pakje boter,
een pak suiker,
een liter melk,
100 gram kaas,
een doos thee,
een pakje sigaretten
EN twee kratten bier...Tegenwoordig is dat niet meer mogelijk met al die bewakingscamera's!!!

Komt een man bij de dokter die zegt. Ik moet elke morgen om 7 uur poepen.
Is dat erg dan vraagt de dokter?
Ja want ik word pas om 8 uur wakker

Allochtonen hebben ook weeën hoor .

Alleen in Nederland ! ! !


WAT HEEFT EEN ALLOCHTOON DIE VOOR 'T EERST EEN JAAR IN ONS LAND VERBLIJFT ?



HEIMWEEEEEE



EN WAT HEEFT HIJ HET TWEEDE JAAR ?

AOWEEEE EN WAT HEEFT HIJ HET DERDE JAAR ?


EEN BMWEEEE !!!!!

offtopic: @Giovanni: let op de caps dat vinden de modjes niet leuk

Henk Jan trouwt. Zijn beste vriend is getuige. Die vraagt hem op een gegeven moment: "Ik weet dat dit een gelukkige dag voor je is, maar waarom moet je daar zo overdreven om grijnzen?"
Antwoordt de bruidegom: "Gisterenavond ben ik gepijpt zoals ik nog nooit gepijpt ben en met de sexgodin die dat heeft gedaan, ben ik nu getrouwd...."
Wat later, tijdens de receptie, stapt een vrouw op de bruid af en vraagt: "Ananda, ik weet dat dit de gelukkige dag is voor je, maar waarom moet de daar zo overdreven om grijnzen?"
Antwoordt Ananda: "Gisterenavond was de allerlaatste keer dat ik ooit nog een man heb moeten pijpen...."

-Noem de vier elementen, zegt de onderwijzer tegen Mark.
- Euh, water, vuur, aarde, lucht en bier! Antwoordt de jongen.
- Waar heb je dat bier vandaan gehaald? Vraagt de meester streng.
- Welja, telkens wanneer ons pa naar een fles bier grijpt, zegt ons ma altijd: "Je bent weer in je element, hé!".

Elsje heeft een knaap ontmoet die ze wel ziet zitten en nog diezelfde avond kruipt ze met hem in bed.
De volgende ochtend zegt ze teleurgesteld: "Het moet me van het hart dat ik wel wat meer had verwacht. Jij n**kt als een konijn!"
Waarop de knaap antwoordt: "Nu moet je niet overdrijven. In ieder geval kun je onmogelijk in vijf seconden een oordeel over iemand vellen!"

Een vrouw komt binnen bij Van Lanschot Bankiers en zegt tegen de man achter het loket dat ze een spaarrekening wil openen. "Dat treft!" zegt de bediende, "op dit moment hebben we een actie: als u 7,50 euro stort ontvangt u een leuk digitaal dameshorloge. Geinig klokje, zeker doen!"
De vrouw antwoordt: "7,50 euro?! Ik wil gelijk cash een ton inleggen!"
De bediende denkt even na en vraagt de vrouw of ze even geduld wil hebben. Hij rent de trap op naar boven, naar Van Lanschot zelf. "Meneer Van Lanschot, er is hier een mevrouw aan het loket die gelijk cash een ton wil storten op een spaarrekening!"
Van Lanschot staat de kort geleden door de FIOD opengebroken zwart geld kluisjes nog vers in het geheugen en besluit zelf poolshoogte te gaan nemen. Beneden begroet hij de vrouw: "Goedemorgen, mevrouw! Mijn naam is Van Lanschot, welkom bij onze bank. Onze employé vertelde mij dat u direct cash een ton wilt storten bij onze bank... Zonder direct indiscreet te willen worden: hoe komt u aan dat geld?"
De vrouw antwoordt: "Oh, dat wil ik u best vertellen. Ik leg nog wel eens een weddenschapje. Wil ik met u ook wel doen!"
Van Lanschot, beleefd: "Dat ligt eraan, om hoeveel en waarom?!"
De vrouw: "Ik wil om een ton wedden dat aanstaande maandagochtend uw ballen vierkant zijn. Om een ton!"
Van Lanschot denkt razendsnel na: het is al vrijdagochtend, dus dat is makkelijk verdiend! "Top," roept hij, "maar wel met een contractje en getuigen er bij. Ik wil het wel een beetje officieel houden!"
"Geen probleem," zegt de vrouw. Zo gezegd, zo gedaan.
Het weekend: Van Lanschot gaat lekker zeilen. Maandagochtend: Van Lanschot betast in de Saab Turbo nog even zijn ballen en glimlacht vergenoegd, 'die ton is binnen!' Zittend in zijn kantoor wacht hij de vrouw af, die klokslag negen uur binnenkomt, vergezeld door een onbekende man. "Wie is die man?" wil Van Lanschot weten.
"Oh, gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "jij wilde het officieel hebben, dus nu heb ik ook maar een getuige meegenomen. En? Hoe is het gegaan?"
"Perfect!" roept Van Lanschot, "kogelrond! Die ton ben je kwijt!"
"Laat je broek dan maar eens zakken..." Van Lanschot laat blozend broek en slip zakken. "Ziet er gunstig voor je uit..." zegt de vrouw, "maar voordat we werkelijk zekerheid hebben, wil ik het harde bewijs eerst in handen hebben!" Van Lanschot ziet hier de redelijkheid wel van in en laat de vrouw de eitjes omvatten... Op dat moment valt de 'getuige' van zijn stoel, bewusteloos...
"Wat krijgen we nou?" vraagt Van Lanschot.
"Gewoon niet op letten," zegt de vrouw, "dat is de President van de Nederlandse Bank. Had ik om twee ton mee gewed dat ik maandagochtend vóór 9.30 uur met de ballen van Van Lanschot in mijn handen zou zitten..."

"Zeg Hans, ik heb gehoord dat je iedere dag aan gymnastiek doet. Kun je al met gestrekte armen je tenen raken?" vraagt Piet aan zijn vriend.
"Nee, maar ik zie ze nu wel."

@ledi: Hans moet dus nog een tijdje doorgaan met sporten

@emmertje: kun jij het nog wel?

...............

En om jouw wedervraag voor te zijn: ja, mij lukt het nog makkelijk, maar zo'n 20 jaar geleden kon ik zelfs mijn handen plat op de vloer leggen.
Dat lukt me nou niet meer.

@ledi: Ik kan m'n tenen zien zonder ver voorover te moeten buigen... dus

@emmertje: heel goed emmertje en nou vertellen hoever je vingertoppen naar beneden kunnen.

@emmertje: dat redt ik ook toch nog voordeel aan maat 47

@ledi: halverwege mijn scheenbenen

Man wordt overvallen: "Je geld of je leven!"
"Ik heb geen geld", zegt de man.
"Wat doe je dan voor de kost?", vraagt de overvaller.
"Ik ben ambtenaar", zegt de man.
"Loop maar door, dan heb je ook geen leven!"