Wat is voor een Belg het toppunt van optimisme?
Wachten totdat een Nederlander gaat trakteren...

té slim zijn is een handicap. Alle conversatie met minder geniale mensen verveelt je. Bij alles wat iemand je vertelt weet je meteen al waar het op uit draait. Op die manier wordt je eenzaam. zo verging het een bezitter van een IQ van 185. Toen hij na jaren van sociaal isolement de reden van zijn ongeluk inzag, ging hij naar een hersenchirurg. Na enige discussie over het gewenste IQ-niveau, nét niet te hoog en nét niet te laag, werd tot een hersenverkleining besloten. De operatie verliep zonder complicaties. Bij het controlebezoek, een maand later, vroeg de chirurg: 'En, hoe gaat het nu?'
'Goed,' zei het voormalig genie,'ik kan nu met veel meer mensen praten. Maar...er is één bijverschijnsel.' De chirurg trok vragend zijn wenkbrauw op. 'Ik ben begonnen te menstrueren.'
'Shit, dan moet ik toch iets te veel hebben weggehaald...'

Waarom hebben eenden van die platte poten?
om kleine vuurtjes uit te kunnen trappen.
Waarom hebben olifanten van die grote, platte poten?
om brandende eenden uit te kunnen trappen.

Waarom heeft een krokodil zo'n platte bek?

Hij heeft een vuurtje lopen stoken

- Dokter, toen ik de zuster om een warme kruik voor mijn voeten vroeg, draaide zij zich beledigd om en liep weg.
- Tja, dat kan ik goed begrijpen, u wist het wellicht niet, maar dat was de hoofdzuster.
- Oh, zei de patiënt, er wordt hier dus ook al gespecialiseerd. Wilt u dan vragen of de voetenzuster even wil langskomen?

een aanstaande vader ijsbeert ongeduldig door de wachtkamer van de kraamkliniek. Eindelijk verschijnt de gynaecoloog. De man vraagt zenuwachtig:'En dokter, is alles goed met het kind?' De dokter antwoordt weifelend:'Het leeft en het is gezond. Maar...het heeft geen beentjes.' De man verbijt zijn schrik. 'Maar verder is alles goed?'
'Om eerlijk te zijn, het heeft ook geen armpjes.'
'Maar het is gezond?'
'En geen neus en ogen'
'Maar verder...gezond?'
De gynaecoloog recht zijn rug. 'Ik zal eerlijk zijn. Loopt u maar even mee.' De man volgt de arts naar een couveuse. Daarin ligt een groot oor. De gynaecoloog: 'En het is nog doof ook.'

Een man tegen een buitengewoon kordate vrouw: 'Had jij niet liever een kerel willen zijn?'
'Nee. Jij wel?'

"Ik heb alles geprobeerd," klaagt Karel tegen zijn vriend, "om een kind te krijgen. Ik ben met mijn vrouw bij de huisarts geweest, ik heb haar naar de gynaecoloog gestuurd en we hebben zelfs een gebedsgenezer geprobeerd. Niets hielp!"
"Wel," zegt de vriend behulpzaam, "zal ik 't eens proberen?"

Een Indiaan wil echtscheiden en staat voor de rechter.
"Vertel", zegt de rechter, "wat zijn uw argumenten om uw vrouw te verlaten?"
"Dat zit zo", antwoordt de roodhuid: "Ik zaai sojabonen, ik krijg sojabonen, ik zaai tabak, ik krijg tabak, ik zaai Indiaan, ik krijg bleekgezicht!"

De Vries moet voor zijn werk een boottocht maken. Om niet misselijk te worden gaat hij naar zijn huisarts om een middeltje te halen. Deze adviseert hem om vlak voor vertrek een liter dikke tomatensoep te eten.
"Helpt dat dan tegen zeeziekte?", vraagt de Vries verbaasd.
"Nee, dat niet, maar het kleurt wel erg mooi in het blauwe water."

Gerrit komt een dag voor Sinterklaas een banketbakkerij binnen en vraagt: "Heeft u een grote banketletter X voor mij?"
"Helaas niet, mijnheer, maar we kunnen hem voor u maken, dan is ie om vier uur klaar." Gerrit komt klokslag vier uur de winkel binnen en het meisje laat hem vol trots de letter zien. "Kijk 'ns, meneer. Is het een surprise, zal ik hem voor u inpakken?"
"Hoeft niet", zegt Gerrit, "snij 'm maar in stukken, dan eet ik 'm hier op!"

wanneer is een man het slimst?
- tijdens de sex, dan is ie ingeplugd.

wat staat er in ethiopie op een lift?
- maximaal 200 kilo / 20 personen.

waarom hangen ze in ethiopie in de zomer een waslijn op?
- dan kunnen de kinderen in de schaduw spelen.

"Weet je dat iedere keer als ik ademhaal er een mens sterft?"
"O ja? Dan mag je je mond wel eens laten ontsmetten."

- Weet jij hoe "viagra" er van binnen uit ziet ?

- Euh ... nee ...

- Zo, dan moet jij dus ook al een "hele" nemen !!

Een militair wordt wegens straf, hij wedde te veel, overgeplaatst. Op zijn nieuwe kazerne meldt hij zich eerst bij zijn nieuwe commandant, die al op de hoogte was gesteld van de wedlust van de nieuwkomer.
De commandant vraagt tijdens het eerste gesprek waarom hij zoveel wedde. "Gewoon, voor de lol", zegt de militair. "Ik wed met u voor honderd euro dat u een moedervlek op uw linkerbil hebt." De commandant wist heel zeker van niet en neemt gelijk de uitdaging aan. Hij staat op, laat zijn broek zakken, en inderdaad, geen vlekje te zien. De militair, eerlijk als hij is, geeft hem direct honderd euro.
Even later gaat de telefoon van de commandant. Het is de vorige commandant van de militair. Hij wilde weten of hij er al was. Glunderend vertelt de commandant dat de nieuwe militair er al is, en dat hij er zelfs al honderd euro aan heeft verdiend.
Het is even stil aan de andere kant van de lijn... "Je hebt toch niet toevallig je broek laten zakken he?! Want hij heeft met ons gewed voor duizend euro dat hij je binnen vijf minuten in je blootje zou zetten!!"

Een dom blondje is op vakantie geweest naar een natuurreservaat in Afrika en bekijkt met haar vriendin de foto's. De vriendin vraagt bij een foto: "Die grote grijze daar, is dat nou een olifant?", waarop het domme blondje antwoordt: "Nee dat is een Dangerou".
Bij de volgende foto vraagt de vriendin: "Daar in die boom daar, is dat nou een luipaard?". "Nee dat is een Dangerou", antwoordt het domme blondje.
Bij de derde foto zegt de vriendin: "Met die lange nek daar, dat is zeker een giraffe?", waarop het domme blondje weer antwoordt: "Nee, dat is een Dangerou".
Na het bekijken van de foto's zegt de vriendin: "Nou moet je me eerst eens vertellen waarom die dieren allemaal een Dangerou zijn?"
Waarop het domme blondje antwoordt: "Nou dat zit zo, toen ik dat reservaat binnenkwam stond er op een bordje:
--- ALL THESE ANIMALS ARE DANGEROUS!!! --- "

Er is een gezin geselecteerd voor een familiekwis:
moeder, vader, zoon en opa. Voordat ze aan de kwis
mogen meedoen, moeten ze eerst nog aan een
test deelnemen.

De kwismaster vraagt aan de moeder:
Wat ziet u bij uw man het liefst omhoog gaan?"
De moeder zegt: "Zijn salaris."
"Dat is goed," zegt de quizmaster .

De volgende vraag is voor de vader: "In welke houding ziet u
uw vrouw het liefst?"
"In de huishouding," zegt de vader.
"Dat is goed," zegt de quizmaster .

De volgende vraag is voor de zoon: "Waar hebben de vrouwen
krulhaar?" In Afrika," zegt de zoon. Ook goed.

Dan kijkt de quizmaster naar de opa, maar die zegt:
"Vraag mij maar niks, want de vorige drie vragen had
ik ook al fout."

Drie broers zijn aan het discussiëren van waar de kinderen komen.
Zegt de eerste van 6 jaar: "De kinderen komen uit de bloemkolen."
Tweede van 9 jaar: "Och gij zeveraar, ze komen uit de rode kolen."
Derde van 14 jaar: "Jullie weten er helemaal niets van, ze komen uit de groene kolen."
's Nachts in de slaapkamer van hun ouders: 'Bam.' Vraagt de eerste: "Wat was dat?" "Ja," zegt de tweede, "wat was dat?" Zegt die van 14: "Dat is onze pa die van de groentekar is gevallen."

"Het was Edison die de spreekmachine heeft uitgevonden he pa?"

"Neen jongen dat was God, Edison heeft de eerste spreekmachine uitgevonden die je kon stilleggen."

Wat is de oudste auto ??
Een eend, in de bijbel staat geschreven dat Mozes in zijn eendje de berg opging.

Moeder tegen haar drie zoontjes: "ik hoop, dat ik in het nieuwe jaar drie aardige kinderen krijg!"
Een van de zoontjes: "Wat leuk, mama. Dan zijn we met zijn zessen!"

Een jonge man gaat naar de psychiater. "Dokter, ik droom elke nacht dat er twee jonge naakte meiden aan mijn bed komen."
Arts: "Ah, en je wil nu dat ik je van deze droom afhelp?"
"Nee, niet bepaald," erkent de jonge man, rood aanlopend. "Ik wilde alleen maar vragen of U zou kunnen zorgen dat de ze wat langer blijven."

De les gaat over koalabeertjes. "Die dieren kunnen goed klimmen." vertelt de meester. "Wat mist de mens om vlug in een boom te kunnen klimmen ?
" Antwoordt Frits: "Een ladder meester."

komt een man bij de dokter. zegt de dokter: "meneer, ik heb goed nieuwa en ik heb slecht nieuws. het goede nieuws is dat u doodgaat." waarop de man vraagt: "en wat is dan het slechte nieuws?"
zegt de dokter: "het kan nog wel 40 jaar duren!"

Komt een man bij de bakker, klimt zo op het podium, springt die kerel zo vol het publiek in, helemaal gek die gast..

(de manier hoe je het verteld maakt of breekt de mop..)