Mevrouw had van haar man een zilvervos gekregen.
"Beeldig, vind je niet?", zei ze tegen haar vriendin, "het is haast niet te geloven dat zoiets van een beest komt."
"Foei!", riep haar vriendin uit, "zo mag je niet over je man spreken."

Wat is het verschil tussen een dom blondje en een mug?
Een mug houdt op met zuigen als je hem slaat en een dom blondje niet

Een vrouw is in de tuin bezig onkruid te wieden, en haar man is bezig met de barbecue.
De man kijkt zo naar de kont van de vrouw en zegt tegen haar: Goh je kont is net zo groot als de barbecue volgens mij.
De vrouw negeerd deze opmerking en gaat verder onkruid wieden, 5 minuten later gaat de man naar binnen om een meetlat op te halen en hij meet de kont van de vrouw eerst en daarna de barbecue en hij zegt tegen zijn vrouw: Je kont is echt even groot als de barbecue.
De vrouw negeerd deze opmerking ook en gaat weer verder.

S'avond op bed ligt de man aan zijn vrouw te friemelen en opeens zegt de vrouw: Nou ik ga deze barbecue niet aansteken voor zo'n cocktailworstje.

- Hoeveel kost een overnachtig?
- Wij hebben kamers vanaf 50 euro
- Tot?
- Tot morgenvroeg!

Da's nou typisch een dochter:

Tot haar 16e blijft ze zeuren...
of ze een paard mag hebben...

En op haar 17e komt ze thuis...
met een ezel!

"Dokter, er groeit een tulp uit mijn oor."
"Dat is het vreemdste dat ik ooit gehoord heb."
"Zegt u dat wel. Ik had radijsjes gezaaid!"

Vrouw: De dokters hebben mijn hoofd met een speciale scanner onderzocht, maar niets gevonden.
Vriendin: Dat had ik al lang verwacht...

uit de ex-DDR
Schoolmeester vraagt in de klas of iemand weet wie 'Das Kapital' heeft geschreven....
Kareltje 'ikke niet'
Schoolmeester 'dat zal ik nagaan'
's avonds bij zijn vrouw heeft Schoolmeester het erover, en zijn vrouw zegt hem dat hij voorzichtig moet zijn, want 'wat als Kareltje het echt niet heeft gedaan'
nog wat later in de kroeg, treft Schoolmeester de plaatselijke politieagent, en hij legt het probleem aan hem voor....
2 dagen later moet Schoolmeester aan zijn vrouw opbiechten dat ze gelijk had
van de politieagent had hij gehoord dat , na een zware verhoorsessie, de vader van Kareltje had toegegeven

Een Engelsman, een Fransman en een Rus staan in het Louvre voor een schilderij waarop Eva de appel aan Adam geeft.
De Engelsman zegt: "Dat zijn ongetwijfeld Engelsen, want ze heeft maar een appel en geeft die aan hem, echt een edelmoedige Engelse."
De Fransman: "Nee, dat moeten Fransen zijn, want zij gaan naakt eten!"
"Nee", zegt de Rus, "dat zijn Russen, Ze zijn naakt, ze hebben niets te eten en ze geloven in het paradijs!"

Een koppel op weg huiswaarts, besluit na een vermoeiende
vakantie, om wat uit te rusten in een hotelletje langs de weg.
Ze vragen de receptionist om hen over vier uren weer te wekken.
Bij vertrek krijgen ze een rekening gepresenteerd van 350 euro.
De man ontsteekt in woede.
De receptionist en de manager vertellen dat dit de standaardtarieven zijn.
Het hotel beschikt over een riante sauna met massage, een
zwembad met Jacuzzi, allemaal ter beschikking van de ge - eerde gasten.
Elke avond een optreden van de beste artiesten uit Parijs, Londen en Amsterdam.
De man zegt dat ze daar geen gebruik van hebben gemaakt.
De manager blijft echter bij zijn verhaal:
'Het is hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.
De man schrijft morrend een check uit en overhandigt die aan de manager.
Daarop roept deze verbaasd uit:!

Maar mijnheer, dit is een check voor slechts 100 euro!

Klopt, zegt de man,

'Ik heb u 250 euro in rekening gebracht voor het vrijen met mijn vrouw'.

'Maar dat heb ik niet gedaan', roept de manager verontwaardigd.
Daarop antwoordt de man, 'Ze was hier, dus u had er gebruik van kunnen maken'.

er loopt eens een drol 1 over straat,
hij komt drol 2 tegen,
drol 2 vraagt aan drol1:
WAT GA JE DOEN?
drol 1 antwoord:
IK GA EEN BANK OVERVALLEN!
mag ik meedoen?
vraag drol 2.
ja hoor, zegt drol 1.
drol 1 en drol 2 komen drol 3 tegen.
drol 3 vraagt:
WAT GAAN JULLIE DOEN?
drol 1 en drol 2 zeggen:
WIJ GAAN EEN BANK OVERVALLEN!
mag ik meedoen?, vraag drol 3.
ja hoor, zeggen drol 1 en drol 2.
ze lopen verder.
de komen een klodder diarree tegen(iel).
de diarree vraagt: WAT GAAN JULLIE DOEN?
drol 1 drol 2 en drol 3 zeggen: EEN BANK OVERVALLEN!
de diarree vraagt:
mag ik meedoen?
drol 1 drol 2 en drol 3 zeggen:
NEE! DAAR MOET JE HARD VOOR ZIJN!!

De loodgieter geeft na een kleine herstelling de rekening aan de klant.
Deze zegt: "Amai, 70 euro! Onze dokter is juist buiten heeft hier een half uur geweest en kost slechts 15 euro".
"Ik weet het", zegt de loodgieter, "ik was vroeger ook dokter".

Klant: "Ik zou graag willen weten of dit nou Nederlandse, Franse, of Italiaanse druiven zijn?"

Verkoper: "Zeg, wat wilt u eigenlijk? Ze opeten of er mee praten?"

Komt er een vrouw bij de dokter, zegt de dokter: "Ik wordt zo onderhand wel eens zat van al die grapjes!"

Dokter: En ? Wat scheelt er ?
Patiënt: Alle dagen heb ik hoofdpijn, maar echt pijn doet het niet. Mijn maag is niet in orde, maar ik kan niet zeggen dat ik er van afzie. Mijn rug doet pijn, maar ook niet echt heel pijn. Mijn ogen zijn versleten, en niet versleten. Mijn tanden .....
Dokter: Jaja, t'is al goed ! ........ Ik zal u pillen voorschrijven, maar je moet ze niet innemen.

Dat ene jongetje tegen dat andere jongetje. Hij zegt: "Mijn moeder is zwanger, en dat heb ik gedaan."
Zegt-ie: "Hoe heb je dat voor elkaar gekregen?"
Hij zegt: "Nou, ik heb d'r pil geruild voor aspirientjes."

In Rotterdam vind je een bord waarop je rijsnelheid staat.
Ingenieus apparaat!!
Precies zo een ding heb ik op mijn dashbord.

Mijn tante, die nog steeds niet getrouwd is, heeft verleden week eindelijk een advertentie in een krant geplaatst.
Aangezien zij geen 'moeilijke' is, heeft ze maar één zinnetje gepubliceerd: 'IK ZOEK EEN MAN!'
Enkele dagen later ontving ze al honderden reacties.

Wat een succes!
En allemaal met dezelfde inhoud: 'Kom de mijne maar halen!'

In Saudi-Arabië staat een Arabier in de woestijn te liften. Even later komt een Amerikaan in een jeep aangescheurd en geeft de Arabier uiteraard een lift. Na een poosje rijden vraagt de Arabier of er even gestopt kan worden, want hij moet nodig plassen.
De Arabier stapt uit, gaat plat op de grond op zijn zij liggen, schuift zijn jurk omhoog en doet een geweldige plas. Stapt vervolgens weer in en ze rijden weer. De Amerikaan sterft van nieuwsgierigheid en vraagt vrij snel: "Wat had dat in godsnaam te betekenen?"
Waarop de Arabier antwoordt: "Ik heb al een tijdje last van een hernia en mag daardoor van mijn huisarts niet te zwaar tillen!"

Het pindanootje

Een man en zijn vrouw zitten 's avonds samen naar tv te kijken.

De man is pindanootjes aan het eten en tracht ze in zijn mond te werpen.
Echter, op een gegeven moment stoot zijn echtgenote hem aan net op het ogenblik dat hij weer eens zo'n nootje in zijn mond wil werpen en het belandt in zijn oor.
Met verwoede pogingen probeert hij het los te peuteren, maar hoe hard hij ook zijn best doet,hij slaagt er enkel in om het steeds dieper en vaster in zijn oor te duwen.

De man en zijn echtgenote zijn bijna ten einde raad en zijn al van plan om een dokter te bellen, als hun dochter thuiskomt met haar nieuwe vriend.
Die jongen bekijkt de man, steekt zijn twee vingers in de man zijn neus en zegt hem te blazen.
Het pindanootje vliegt uit zijn oor.

De dochter en haar liefje verdwijnen, de echtgenote is enorm opgelucht en extatisch na het aanschouwen van dit staaltje en vraagt opgewonden aan haar man:
'Wat denk je dat die jongen later zal worden?'
Waarop de man antwoordt:

'Aan de geur van zijn vingers te oordelen waarschijnlijk onze schoonzoon.'

Moeder Overste van het klooster is wakker geworden in een opperbeste stemming, en beslist de ronde van de kloostercellen te doen.
- Goeie morgen, Zuster Marie-Josephe, ik vind je deze morgen zeer knap, en wat je draagt staat je beeldig!
- Ook goeie morgen, Moeder Overste, maar ik heb de indruk dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
Het antwoord beviel haar niet erg, maar toch besliste ze haar cellenrondgang voort te zetten.
- Goeie morgen Zuster Maria, ik vind je zeer goed deze morgen en wat je draagt staat je uitstekend!
- Dank je Moeder Overste, ik vind je ook netjes, maar ik heb toch de indruk dat je de verkeerde kant uit bed bent gestapt!
De overste bijt zich op de lippen en vervolgt haar rondgang, maar van alle nonnen krijgt ze hetzelfde antwoord.
Als ze zo bij de vijftiende non arriveert, staan haar zenuwen op springen en met de tanden op elkaar zegt ze:
Dag Zuster Noëlla, wees eens vriendelijk en ... vind jij ook dat ik deze morgen de verkeerde kant uit bed ben gestapt?
- Ja, Moeder Overste ...
- En waarop baseer je je???
- Je draagt de sandalen van Pater Emile!!

Een Nederlander heeft in Berlijn uitgebreid zitten eten en vraagt de rekening.
De ober komt met een rekening van 99,99 euro.
De Nederlander legt 1 briefje van 100 euro neer en wacht geduldig op zijn wisselgeld.
Na enige tijd komt de kelner terug en hij geeft de Nederlander 1 Eurocent en 1 condoom.
"En waarom krijg ik deze condoom ?", vraagt de Nederlander.
"Ach," zucht de kelner, "ik wil voorkomen dat gasten zoals u zich verder voortplanten"

Nr. 898

Jan zit op school in een klein dorpje. Op een dag geeft de meester les in moeilijke woorden. Jantje snapt er niets van en geeft steeds verkeerde antwoorden. De meester wordt kwaad, en zegt: "Zeg Jan, weet je wat jij moet doen? Je moet 'ns 'n encyclopedie aanschaffen!"
Als Jantje 's avonds thuis komt, zegt hij tegen zijn vader: "Vader, de meester zei dat ik 'n encyclopedie moest aanschaffen!"
Vader: "Wat? is die vent nou helemaal gek geworden? Ga jij maar gewoon op de fiets naar school!"

Een man gaat een bank binnen en vraagt om een lening van 200 euro, af te betalen in een half jaar. De bediende vraagt of hij een onderpand heeft. "Uiteraard", zegt de man en geeft de bediende de sleutels van zijn Rolls Royce en zegt dat de bediende zijn auto mag gebruiken tot de tijd van afbetalen daar is gekomen. Zo gezegd zo gedaan, en een half jaar later komt de man terug om zijn lening, plus 10 euro rente, af te betalen. De nog ietwat verbaasde bediende vraagt m waarom hij met zo een auto een lening nodig had. Het antwoord was simpel.. "Ik moest een half jaar naar Amerika, waar anders kon ik die auto zolang voor een tientje parkeren."

Dokter’, vraagt de bezorgde vrouw, ‘mag mijn man nog wel seks hebben
nu hij een hartinfarct gehad heeft?’
‘Jawel mevrouw’, zegt de dokter, ‘maar alleen met u, want hij mag zich
absoluut niet meer opwinden.’