Een boer had twee kippen, een zwarte en een hond.

De woedende vrouw kwam haar man reeds bij de voordeur tegemoet. Hij stonk naar de drank en had lippenstift op zijn wang. "Ik neem aan dat je een heel goede reden hebt om hier om zes uur 's morgens aan te komen zwalken!?"
"Jazeker", antwoordde de man: "ONTBIJT".

Een man is aan het 't eten en morst een klak mayonaise op zijn hemd.
Potverdorie, zegt hij, ik zie er uit als een varken!
Ja, zegt zijn vrouw, en gemorst heb je ook al.

Eddie wil een ketting kopen voor Marieke, ze staan voor de vitrine.
Vraagt Eddie: "Wat voor ketting wil je hebben, die gouden of die zilveren".
Marieke zegt niks.
Zegt Eddie: "Waarom zeg je niks?".
Antwoordt Marieke: "Spreken is zilver, zwijgen is goud".

Hij: zou je niet graag de weduwe zijn van Derycke, die aan z'n vrouw 3 miljoen euro heeft nagelaten?
Zij (lief): Nee, Oscar, je weet toch wel dat ik liever jouw weduwe zou zijn!

Heeft jouw hond een stamboom?
Nee hoor, hij pist tegen elke boom.

De gemeenteraad van Amsterdam wil de minimum leeftijd voor prostituees verhogen. Ze houden nogal van ouwehoeren

Een koppel dat al 20 jaar getrouwd was, lag op een avond samen in bed, wanneer de vrouw plots voelde dat haar man haar begon te betasten zoals hij al heel lang niet meer gedaan had.
Het kriebelde eerst een beetje als zijn vingers begonnen in haar nek, en dan langzaam naar beneden schoven langs haar rug. Dan streelde hij haar schouders en nek, zijn hand schoof langzaam over haar borsten.
Daarna schoof zijn hand naar haar linker arm, streelde opnieuw langs de zijkant van haar borst, schoof zo langzaam langs haar zijde naar beneden over haar achterste, langs haar been tot aan haar enkel.
Daarna schoof zijn hand langs haar linkerbeen langzaam naar boven, stopte als hij bovenaan was en begon opnieuw onderaan haar rechterbeen op dezelfde wijze.
Toen, halverwege haar rechterbeen, stopte hij plots, rolde op zijn zij terug en begon naar de tv te kijken.

Zijn vrouw was intussen natuurlijk lichtjes opgewonden geraakt door al zijn gestreeld, en vroeg met zachte, liefhebbende stem:

"Schat, dat was heerlijk. Waarom ben je gestopt?"

Hij antwoorde : "Ik heb de afstandsbediening gevonden..."

- En weet je nu al waar je als leerjongen aan de slag kunt, Erik? Vraagt de pastoor aan de misdienaar.
- Nee, nog altijd niet, antwoordt de jongen. Vanochtend ben ik naar de VDAB geweest, maar ik heb niets gevonden. Er waren alleen jobaanbiedingen voor leerlingen van beide geslachten, en wie heeft dat nu?

Een Belg werkt in een houtzagerij. Hij is altijd enthousiast, maar bepaald niet voorzichtig. Op een dag loopt hij ‘in’ een zaag en 'tsjak'
zó zijn oor eraf !
Het oor valt in de zaagselbak onder de zaag.
Iedereen helpt met zoeken, hopelijk kan zijn oor er weer aangenaaid worden in het ziekenhuis.
Iemand vindt het oor en houdt het omhoog.
De Belg zegt:
"Nee, dat is 'm niet. Ik had er een potloodje achter zitten!"

Een jonge verslaggever stormde binnen bij zijn hoofdredacteur en zei:
- Het spijt me dat ik u lastig moet vallen, maar ik zou graag nog iets veranderen in mijn artikel.
- Ja, dat kan, maar dan moet je wel snel zijn. De prullenmanden worden zo geleegd.

Ken je de grap van de mensen die naar Parijs gingen ?

Nee ?

Ze gingen niet.

Hadden ze onderstaande regels maar toegepast in dat bedrijf bij Moerdijk:


01 : Arbeiders met brandend maagzuur mogen dit gebouw niet betreden.
02 : Het is verboden, een gloeiende hekel aan iemand te hebben.
03 : Het is verboden, tijdens vergaderingen of festiviteiten op hete kolen te zitten.
04 : Het is verboden zich het vuur uit de sloffen te lopen.
05 : Het is verboden, om elkaar op te stoken.
06 : Heethoofden dienen regelmatig afgekoeld te worden.
07 : Nieuws mag niet als een lopend vuurtje door het bedrijf gaan.
08 : Het is verboden aanstekelijk te lachen.
09 : Het is verboden een brandende dorst te krijgen.
10 : Het is wel toegestaan vragen te stellen, maar niet om ze af te vuren.
11 : Het is verboden een vuurrood hoofd te krijgen.
12 : Men mag wel enthousiast, maar niet laaiend enthousiast aan de werkzaamheden deelnemen.
13 : Het is uitdrukkelijk verboden brandewijn te drinken.
14 : Het is verboden "flikker op" te zeggen.
15 : Men mag uiteraard wel het bedrijf brandschoon proberen te houden.
16 : Het is niet toegestaan elkaar het vuur aan de schenen te leggen.
17 : Vurige minnaars moeten helaas uit het bedrijf verwijderd worden.

Wat doet een Schot als het koud is? Hij gaat voor de kachel zitten.
Wat doet hij als het héél koud is? Dan steekt hij de kachel aan!

Wat moet je doen als het buiten -18graden is en je kippenvel op je leuning hebt??
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
het velletje er af halen en eens serieus over je sexleven gaan nadenken

weten jullie hoe een travestiet die aan sm doet genoemd wordt?een stravestiet

@Tasmaanseduivel: moet dat niet zijn: stramvestiet?

@ledi:
eigenlijk bedoel ik straf maar dan met een v

Wat doen 2 vampiers als ze getrouwd zijn?
Ze gaan op gruwelijksreis!

groepje schorem wat in de lucht hangt:

vliegtuig

Er is een ploeg van het elektriciteitsbedrijf bezig hoogspanningskabels te spannen in het weiland, als er een dom blondje langs komt. Zij kijkt omhoog en begint keihard te lachen. Nog geen 5 minuten later gebeurt hetzelfde, een van de medewerkers begint zich eraan te ergeren en denkt bij zich zelf als dit nog eens gebeurt ga ik verhaal halen.
En ja hoor nog geen kwartier later komt er weer een dom blondje voorbij en die komt niet meer bij van het lachen.
Hij klimt naar beneden en zegt: Je bent al de derde die niet meer bij komt van het lachen, waar lachen jullie om.
Zegt het domme blondje: Ach man, de koeien kunnen toch zo onder dat hek doorlopen.

het rijdt op de weg en je kan er koffie in zetten

een suzuki senseo

Er komt een man bij de dokter in grote paniek: "Dokter, ik ben gegrepen door een pitbull, mijn hele zaak ligt eraf."
"Tja," zegt de dokter, "dan moeten we iets transplanteren, maar ik heb momenteel niets op voorraad. Kom over week of twee maar terug."
De man komt twee weken later terug: "En dokter, heeft u al wat?" "Al wat ik heb is een olifantenslurf," zegt de dokter, "wat denkt u ervan?"
"Zet die er dan maar op." zegt de man. Zo gezegd, zo gedaan. Een tijd later gaat de man met een meisje naar de bioscoop. Maar de man kan niet stilzitten, hij zit maar te draaien en te schuiven op zijn stoel.
Vraagt het meisje: "Wat zit je nou toch te doen?"
Zegt de man: "Drie stoelen verder ligt en pinda, maar ik kan er net niet bij."

- Ik had toch gezegd dat je geen sneeuwman mocht maken voor de keukendeur! zegt moeder boos.Hoe raak ik nu buiten?
- Maar ik heb geen sneeuwman gemaakt, mama!
- O nee, en wat is dat dan,
- Dat is niet van mij!
- Lieve hemel! Dan zijn we papa gisterenavond in de tuin vergeten

- Hebt u haring?
- Het spijt me, mevrouw, u bent een minuutje te laat.
- Te laat?
- ja, ik heb ze net weggegooid in de vuilbak!